Дерзкий Мойша. Страница 193

Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошел скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки. - Перевези меня через реку, – предложил он лягушке. – Давай, я сяду тебе на спину. - Ква. @moishaD

Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю". 4-я: А мой, видимо, наркоманом, постоянно объебанный домой возвращается. @moishaD

Гей пришел в церковь грехи замаливать. Выдит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит! @moishaD

Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела. Говорит деду: - Давай дед как молодые, ну вспомним молодость? Дед: - Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит? - А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь и получится? Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через полчаса выходит и демонстративно бросает в сторону бабки ... - На, бля, докрутился. @moishaD

Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю". 4-я: Абас! Руся! Пиро! Гами! 3-ая: Бабка, ты анекдотом ошиблась @moishaD

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в фильмах? — А давай! Муж разделся, обул белоснежные кроссовки Nike Air Force 1, достал из шкафа бензопилу Stihl, завел ее и с диким воплем побежал за женой. Муж был базированным гигачадом гройпером русским котом большой шлепа и буквально патриком бейтманом. @moishaD

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? Человек, залезая в пизду так, чтобы только голова торчала: — Ну да, а как вы поняли? @moishaD

Бежит заяц по лесу ,с большой книгой в лапах. Вдруг на встречу медведь идет. Спрашивает: - Слышь косой, а что это у тебя в лапах? Это, миша, азбука логического суждения! - А что это такое? - Вот у тебя есть спички? - Нет. - Ладно. @moishaD

Едут на машине по лесу заяц, медведь и белка. Тут белка гово... Ай, да кого я обманываю: купил мужик шляпу, а она ему как раз @moishaD

Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную @moishaD

Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки? Они жирные и вредные. Жалко на них сардельки переводить. @moishaD

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров. @moishaD

Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит: – Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня. Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает. – Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род. Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру. Немец и японец спрашивают: –Ну что, сказал им что-нибудь? Итальянец отвечает: –Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали! @moishaD

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу! @moishaD

Жена басиста даже не подозревает, что замужем за музыкантом @moishaD

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: - Ну чё,дед?!попал ты!в... тютельку! дед: - А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один... это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно... так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!... - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!... @moishaD

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа! @moishaD

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите? Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину. Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе @moishaD