Дерзкий Мойша. Страница 184

Разговор двух евреев: — Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить? — Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно! — Ой, ну звучит таки дороговато… @moishaD

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка... @moishaD

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: — А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. @moishaD

Эстонские криминалисты определили что в Кеннеди стреляли не из окна, а из винтовки. @moishaD

Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит: – Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос! Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: — Дождь пойдет... Сзади голос: – Скажем так: если пойдёт дождь - пойдёт дождь Оттуда же ответ: – Мы сосём в министерской ложе! – Не надо хвастаться, Срако. *Звук удара*. Нечего говорить с этими сосунами. *Звуки ударов*. Наслаждайтесь жижей, пока можете. Парень молча охуевает @moishaD

Дайте студенту точку опоры — и он на неё облокотится и уснет. @moishaD

- Здравствуйте, это клуб предугадывающих шутки? - Пизда. @moishaD

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Э, батенька, так каждый может. @moishaD

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он 3 года не говорил ни слова, затем подошёл к возлюбленной и сказал: "Бля, меня прокляли". @moishaD

Собрал как-то король свиту и говорит: "Нужен новый шут, старые уже не смешат". Слуги обошли все королевство и нашли троих: акробата, фокусника и разработчика гиперказуалок. Дали им три стальных мяча и посадили в пустую комнату. Спустя семь дней и семь ночей король и свита решили их проведать. Зашёл король к акробату, вышел недовольным: "Он просто жонглирует, я такое уже сто раз видел." Зашёл король к фокуснику, такая же история: "Он просто фокусы показывает, тысячу раз такое видел." И вот заходит король к разработчику гиперказуалок, спустя мгновенье выходит, смеясь без остановки. Свита спрашивает: "что там?" А король сквозь слёзы отвечает: "Захожу к нему, а он сидит без шаров и плачет. Говорит, три в ряд собрал." @moishaD

Почему еврейские снайперы самые меткие? Потому что патроны дорогие. @moishaD

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои орг@змы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о ceксе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями @moishaD

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло... @moishaD

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит: — Абрам, ты сменил носки? — Сменил. Через некоторое время. — Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? — Сменил. — Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: — Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!! @moishaD

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. @moishaD

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь? @moishaD

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: — "Попка дурак" — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: — Попка дурак! — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: — Попка дурак Попугай молчит — Это ж я, козел сраный.... ну.. мент поганый... гнида паршивая... — Истину глаголишь! @moishaD

Как-то известному химику задали провокационный вопрос: - В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом? - Золотой дождь не убивает, - ловко парировал химик. @moishaD