Дерзкий Мойша. Страница 183

— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, всем нравится @moishaD

У кого нет ног, но все равно может ходить? У армянина инвалида @moishaD

Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит : -дорогая ты кого хочешь мальчика или девочку ? -нуу, теперь девочку Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу : -Папа ,а я хочу фломастеры, саблю и велосипед. @moishaD

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить. Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом. Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет. Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: — Где ваш осьминог? Мужик говорит: — Там. Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову: — Бля–а–а–а–а!!! @moishaD

Какое главное правило и в контрольной работе и в оргии? Тот, кто кончил, не мешает другим. @moishaD

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит: — Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда. @moishaD

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста! @moishaD

Ало, это интернет магазин? -Да Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали "вам пизда" Хотелось бы уточнить это заказ мне привезли, или мне угрожают? @moishaD

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю: — Мужчина, вам повторить? — Да — Валите нaxyй из бара! @moishaD

Что общего между старым евреем и старым компом? . . . . . . . . . . Они оба старые @moishaD

В ведьмачьих школах над многочленом не смеются. @moishaD

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали. @moishaD

Секс по телефону в Армении: — Алло, это секс по телефону? *Звук падения кубика на доску* — Да, брат @moishaD

— Папа я потерял свои таблетки! Ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — На кухне ебаный дракон @moishaD

Почему у бегемота всегда открыт рот? Если он его закроет, у него на жопе кожа треснет. @moishaD

— Позвольте папироску! — Вы моихъ курить не будете. — А что... Крѣпкiя очень? — Нѣтъ... — Слабыя? — Нѣтъ... — А что же? — Курить люблю пиздѣц. @moishaD

Приходит пациент к врачу Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит: - В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог. - Да и что? - Вы что не видите с кем трахаетесь? @moishaD

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он выучил язык жестов, сделал предложение возлюбленной и жили они долго и счастливо, и слава тебе, Господи @moishaD