Дерзкий Мойша. Страница 185

В Израиле появился разбойник Раввин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным. @moishaD

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? . . . . . . . . . Заклинатель душ Нила @moishaD

— У меня член как бешеный конь. — Оу, и почему же? — Я говорю ему стой, а он не стоит... @moishaD

В арабских школах запретили вести уроки вождения сразу после уроков сексуальной жизни Потому что ослик должен отдохнуть @moishaD

"Садись пять" приятнее услышать в школе Чем в суде @moishaD

Почему мужчины отдают девушкам пальто когда им холодно? Никто не хочет что бы ему делали минет стучащими зубами. @moishaD

Беременная женщина попала в перестрелку. Очнулась в больнице. Врач: - Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили близняшек, но во время перестрелки в вас попали две пули. Одна в мальчика, а другая в девочку. Женщина: - Ужас!!! Врач: - Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически. Женщина успокоилась. Прошло 14 лет... К маме прибегает дочь. Дочь: - Мама! Мама! со мной произошла странная история. Мама: - Какая, дочка? Дочь: - Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька. Мама: - Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это один из этапов полового созревания. Дочь успокоилась и убежала. Проходит несколько дней. К маме прибегает сын. Сын: - Мама! Мама! Со мной произошла странная история... Мама: - Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька? Сын: - Нет! Я дрочил и застрелил бабушку! @moishaD

После того , как папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов , руку ему целуют реже @moishaD

Отец читает Крылова сыну: Где-то бог послал воооне кусочек сыра.. -Папа, а Бог есть? -сынок, а сыр есть? Это же басня. @moishaD

У чукчи спрашивают: — Чья космонавтика самая лучшая в мире? — НАСА, - гордо ответил чукча. @moishaD

Приходит мужик в поликлинику и надевает на ноги гандоны, врач его спрашивает: -А чего не бахилы? А мужик ему отвечает: -Нахуй бахилы. @moishaD

- А вы сторожем в московском зоопарке работаете? - Да, откуда узнали? - Ну вы на ягуаре ездите @moishaD

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? Потому что их менеджер петух ебаный @moishaD

На новый год Сталин говорит: – Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается? – С "Б", товарищ Сталин! – Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!. Отрезали. – А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается? – С "М", товарищ Сталин! – Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец! Отрезали. – А что это товарищ Хрущёв такой бледный?? @moishaD

Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею: — 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!) — Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе вагиноглазый @moishaD

Как называется несъедобная часть овоща? Инвалидная коляска. @moishaD

Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить. Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту. Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка. Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать". Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит: "Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы." @moishaD

Какая тема в математике отлично укладывалась в голове у Курта Кобейна? Дроби @moishaD