Дерзкий Мойша. Страница 105

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать. @moishaD

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. @moishaD

В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: - Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем? - Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой! @moishaD

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!! @moishaD

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. — Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо. — Почему же не отлично, если все правильно? — Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т — раздельно. @moishaD

— Жена, приготовь поесть? — А волшебное слово? — Новая одежда и розовый планшетик! — Тебе мясо под соусом бешамель или рыбу под соусом терияки? Икры отрапезничать желаете? @moishaD

Девочке с пеналом на котором автограф Чака Норриса разрешено на парах сидеть с кобурой и зубочисткой в зубах . @moishaD

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. — А в чем дело, что вас не устраивает? — Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: « Здесь покоится... », « Здесь лежит... », « Здесь спит... ». Один я работаю! @moishaD

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина — думать, что его мнение хоть что-то значит для его жены. @moishaD

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку? — Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов. @moishaD

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать.... - Димон, че случилось?.. - Жена машину разбила... @moishaD

Экзамен по анатомии. Профессор: - Скажите, какой человеческий орган является символом любви? - Мужской или женский? - переспрашивает студентка. - Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце... @moishaD

Парень девушке: — Светка, ты не обидишься? — Говори уже! — Эта кофта тебя слегка полнит. — Ааа, я сниму ее! — О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее! @moishaD

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря». @moishaD

— У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идет полным ходом! Народ у нас сообразительный и все прекрасно понимает. — А если человек выронил маску, под дождем промокла, дома забыл. Как быть? — Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдает входящему. @moishaD

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться. Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихo, чтобы никого не обидеть. @moishaD

Жена - мужу: - Почему трусы по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая акция. Найди 7 штук, получи деньги на сережки! @moishaD

Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит: — О, птички. Как я хочу стать птичкой ... Видит, рыбы в озере плавают — Рыбки ... Как я хочу стать рыбкой ... Парень не выдержал: — Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь ... @moishaD