Дерзкий Мойша. Страница 104

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? — Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив! @moishaD

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". @moishaD

— Папа, что такое коррупция? — Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить. — Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь! — А на сдачу я тебе конфет куплю. — Отличная идея! @moishaD

Парень (П) у девушки (Д) спрашивает: (П): - "Чуупа-Чуупс" куплю, c0caть будешь? (Д): - Будуу! (П): - Ну, вот, сначала соси, потом куплю... @moishaD

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета… @moishaD

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает: — Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться? — клизму ставил. гаишник отвечает: — Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? — Почему? — А то нас заставят еще задницы нюхать @moishaD

На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза... @moishaD

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь… Все нормально, такие же уроды как и ты. @moishaD

— Мужчина, а вы женаты? — Да. — Сильно? — Нет. @moishaD

🏆Чемпионат Мира с BETUNLIM. Ставь на любимую команду на Чемпионате Мира и твоя первая ставка не проиграет!🎯 🎁Так же BETUNLIM дарит: 💰+30 000 рублей за первый депозит 🎰 +222 фриспина 💸+10 % казино Cash back💸

Отец отчитывает сына: — Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет? @moishaD

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... @moishaD

- Привет! - Привет! - Че грустный такой? - Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть - весь компот выпили, уроды! @moishaD

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу. @moishaD

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. @moishaD

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения. @moishaD

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: — Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? — Конечно, старый! — Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо! @moishaD

Сначала папа сказал "нельзя", а мама сказала "можно". Потом мама сказала "нельзя", а папа сказал "можно". Но когда и папа и мама сказали "нельзя", Вовочка решил, что ему уже все можно! @moishaD