Дерзкий Мойша. Страница 106

Сапер - профессия героическая, а минер - чуточку гаденькая. @moishaD

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: — Помогите! Вибратор застрял! Главврач: — Так, носилки, анастезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли. — Ну а хорошая?! — Мы смогли заменить батарейки... @moishaD

Многие люди путают слова "инсайт" и "инсайд". Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова. @moishaD

Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! @moishaD

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни... @moishaD

Отслужили два брата - близнеца армию, и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ. История. Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф, дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Всё, что смог сказать водитель: - Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?.. @moishaD

Поймала команда налоговых инспекторов медведя. - Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил? Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю. @moishaD

Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не чпокает . Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит: - Что ты, сынок, дочку мою не чпокаеш? А он говорит: - Да я стесняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, чпокнулись, все как надо... Мать его спрашивает: - Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься? А тот отвечает: - А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр#хну. @moishaD

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит: - Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет. Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: - Как мужики коnчают видела. Но, как заправляются первый раз!!! @moishaD

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит: — Ты кого тр@хаешь? — Вон ту, в красном. — Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка... @moishaD

На утро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: — Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка — такой кайф! — А где, доченька, снизу или сверху? — Сверху. — Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам… Отец, читая газету: — Вам, б@дям, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!.. @moishaD

Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой! @moishaD

Сельский фельдшер приехал на отдалённый хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил её мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: – Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подаёт клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер. – А теперь отвёртку, быстро! Взяв отвёртку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: – Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом? – Что, такие тяжёлые роды? – дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. – Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами. @moishaD

Мы из Израиля, но очень любим Россию. Новости по СВО. Знакомим с историей, кухней и музыкой Израиля, у нас уютно как у мамы на кухне 😊. Ждем вас https://t.me/ForshmakNews

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!" @moishaD

Школьница собирается на выпускной.  Подходит к матери:  - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?  Мать (улыбаясь): Нет, конечно.  - А если с языком целоваться?  Мать (напряженно): Тоже нет.  - А если я ему минет сделаю?  Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.  - Ну, а как насчет анального секса?  Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !  - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. @moishaD

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?! @moishaD

— Ты где живешь? — В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим. — Зачем тебе там осел? @moishaD