Лига Плохих Шуток. Страница 93

— Алло, это бордель? — Да. Здравствуйте — Можно мне девушку на час? — А вам зачем? — Ебать, что за вопросы?

Конкурс членов. Выходит француз - 35 см. Аплодисменты. Выходит американец - 45 см. Крики, аплодисменты. Выходит член из твоего рта. Заходит обратно.

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело

пикчи чтобы трахаться сексом🤯 пикчи чтобы трахаться сексом😍 пикчи чтобы трахаться сексом💦 пикчи чтобы трахаться сексом❤️ пикчи чтобы трахаться сексом🤑 пикчи чтобы трахаться сексом😱 пикчи чтобы трахаться сексом🥰 пикчи чтобы трахаться сексом😡 пикчи чтобы трахаться сексом🥶 пикчи чтобы трахаться сексом😨 пикчи чтобы трахаться сексом😵‍💫 пикчи чтобы трахаться сексом🥵 пикчи чтобы трахаться сексом😮 пикчи чтобы трахаться сексом🤡 тыкай на кнопку и забирай лучшие хорни пикчи👇

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал.

Выходит пьяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!

Что сказал сын когда зашёл на сайт милф? - Мама дорогая

В Америке запрещено выбрасывать старые автопокрышки их нужно утилизировать и платить за это деньги. Одному еврею из России который работал в Америке автослесарем было жалко тратить на это свои деньги. Загрузил он старые покрышки себе в грузовик и думает завезу их где то в лес сброшу втихаря никто и не узнаёт. Сказано сделано. Приезжает он в лес, уже разгрузил половину покрышек и тут в друг слышит полицейская сирена. Ну думает еврей влип я где то на 10 тысяч долларов штрафа… Подходит к нему полицейский и спрашивает : - что вы здесь делаете? Еврей отвечает: Читать продолжение

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере. Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом: – За что вас загребли? – За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги

— Сколько нужно либералов, чтобы зажечь спичку? — Нисколько, потому что спички детям не игрушка.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да нет, это потому что вы два сорокалетних бородатых пузатых еблана в фурри-костюмах

Забились два пятиклассника, мол они вместо звука 'ры' надо произносить 'е' и наоборот. Кто первый договор нарушит, тот второму даст себя в жопу выебать. Идёт урок хуй-знает-чего, на дом было задано подготовить сообщение о рыбалке. Спрашивают одного из спорщиков, тот начинает рассказывать и вспоминает о договоре. Думает: "Лучше опозориться, чем с порванной жопой жить". Ебалка — ловля ебы из водоёма с црылью прокорма или... и т.д. При рассказе мальчик использовал такие слова, как "еболовство", "ебный промысрыл", "ебоводство", "ебаки". Естественно, класс попадал со смеху. Учительница пацана из класса выгнала и пообещала родителей вызвать. Урок продолжается. Спрашивают второго спорщика. А он как ни в чём не бывало нормально рассказывает про рыбалку. Просто он был пассивным пидором.

Что сказал сын когда зашёл на сайт милф? - Мама дорогая

те самые файлы смерти – t.me/files_smerty

файл жизни 9124 больше файлов жизни

Приехала бабка из России в Америку. Зашла в гетто Лос-Анджелеса, а там у нее бандит сумку украл и начал убегать. Она ему вдогонку кричит: Niggadie!

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит: — Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо! — Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят