Лига Плохих Шуток. Страница 92

Решили русские купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневаются - будет ли он их понимать, если они с ним будут разговаривать на русском языке. Татары советуют: - А вы привезите его домой, на три дня накройте клетку черной тряпкой и не кормите. Посидит три дня в голоде и в темноте, как миленький заговорит. Русские так и сделали. Накрыли клетку тряпкой, попугая не кормят и не поят. Через три дня открывают, а попугай сдох

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова? - Как пивной ларек? - Как пивной ларек.

Для тех кто просил, открываем доступ в секретный канал на 2 ЧАСА👇 https://t.me/+rq2UU588uM04NzRi

Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.

Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект. Закрой там трёх тёток из отдела кадров и бухгалтерии — и они в 18:00 уйдут домой.

Помните, что спорить с юристом – все равно что поливать грязью свинью. Через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья – действительно охуенная тема.

У мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит: -Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см. Приходит мужик на болото и говорит лягушке: -Выйди за меня замуж! Она ему: -Нет, мужик! Член уменьшился на 10 см. Мужик обрадовался и говорит дальше: -Ну лягушка, выйди за меня замуж! Она ему: -Нет, не выйду! Член стал 30 см. Мужик думает: -Ну ещё на 10 см уменьшу и всё! И предложил ей замуж. А лягушка говорит: Читать продолжение…

Почему панки боятся смерти? Придется идти через чистилище.

Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста.

Что сделал гей, решивший связать свою жизнь с авиацией? Стал трапом

Не бойтесь начать. Бойтесь потратить 30-40 лет работая на КОГО-ТО! Я нашёл абсолютно новую нишу в онлайне и за месяц заработал больше, чем заработал бы в найме за 10 лет! Заходите в канал "EASY MILLION" и уже сегодня сможете заработать от 50.000₽. Выжимайте нишу пока она свежая! Ну и так уж и быть😘 Каждому кто подпишется на канал "EASY MILLION" я скину 5.000 руб на карту! Без шуток😉 Подписывайтесь и пишите мне!

На дамском ночном столике лежат банан и вибратор. Банан вибратору: - В спелых сладких бананах содержится аминокислота – триптофан, из которой в организме человека синтезируется серотонин – гормон радости. Вибратор ответил: - Брбрбрбрбрбрбрбрб

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский: — Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о развлечениях. Ржевский: — Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Ржевский: — И кстати о птичках, намедни ёбнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру

Создали канал для работников графика 5/2: https://t.me/+tQ-iR9ST3ugzODJi

взято из: канал для работников 5/2

Видит наркоман, как араб выбивает ковёр, подходит к нему и говорит: Чё блять, не заводится?

Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский: - Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу.. Наташа: - Ни в коем разе, поручик! Танцуем! Ржевский, через полчаса: - Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать! Наташа: - Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем! Ржевский чуть позже: - НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!! Наташа: - Танцуем! Танцуем! Через 5 минут: - Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы-же обосрались!!! Ржевский: - Ни хуя, танцуем!!!