Лига Плохих Шуток. Страница 81

«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и бункерных сумасшедших

⚡«Санкции никак не повлияют на поставки героина»: Администрация Санкт-Петербурга успокоила разволновавшихся горожан Взято из Пездуза

Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает: - Илья, а что это у тебя в мешке за спиной? - Да вот, двух волков поймал.. - Покажи, Илюша! Илья вытаскивает головы из мешка. - Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки! - Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!

Карлик пришел в ресторан и заказал пельмешки. Съел всю порцию. Официант, увидев это, подходит к нему, берёт тарелку и спрашивает: — Добавки? — Больше я уже не буду — Я знаю. Добавки?

Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз.

Веская причина влюбиться — сборник кринжовых и милых поводов начать отношения. ❤️ Выбирай любовь на всю жизнь правильно: ВПВ

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: - Вы кто? - Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего. Дочка крича внутрь замка: - Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

- Иван Петрович, можно мне двоих крепких мальчиков на урок? - Конечно, Лидия Николаевна, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку

Турок тр@хает туристку Идёт девушка по пляжу, подбегает к ней турок: — Дэвушка, хотите на вип-экскурсию? — Хочу. — Только надо глаза завязать и идти, куда я скажу. Зашли в какое-то помещение. Девушка чувствует, как с неё стягивают платье и начинают хватать за сиськи, затем резко разворачивают, срывают трусы и начинают жёстко еб@ть. Она ничего сказать не успела, только стонет. Вдруг раздаётся резкий хруст. Турок как заорёт. Девушка испугалась, срывает маску, а там…

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Как родители наказывают своего слепого сына? Передвигают всю мебель в доме

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" - правая - охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.

Не бойся перемен, иначе мечты так и останутся мечтами! Твой баланс на карте уже сегодня пополнится минимум на 53.000₽, если начнешь действовать прямо сейчас. Я нашёл новую нишу в онлайне, которая только зарождается и сделает миллионерами всех первопроходцев. Заходи на канал "EASY MILLION", читай инструкцию и уже сегодня приступай снимать сливки. Кроме тебя твою жизнь никто не поменяет, не упусти и этот шанс. Ну и чтобы тебе было легче стартануть, я скину тебе 5.000₽ за подписку на канал "EASY MILLION". Подписывайся и пиши мне. Потом вернешь с дохода😉

Джин говорит парню: — Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь? — Отца

Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих: -Ты крепко за кисточку держишься? -Да - отвечает тот. -Тогда я лестницу забираю

— Подсудимый Горидзе, встаньте. Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Вам все понятно? — Да — Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Клим Саныч, добрый день, вот бархатное...