Лига Плохих Шуток. Страница 80

Ебут панки урну с прахом, и один говорит: «вот видишь, как хорошо, что мы бабку не закопали»

Я трахул собственную дочь. Ей 22, сочная и шикарная девушка, и будь я молодым, я бы был с ней. Она гулящая, часто возвращается домой пьяная и ложится спать, а я засматриваюсь на её смачную задницу. В один день, я сука не сдержался и пошёл в её комнату, пока она спала пьяная. Я залез на кровать, перевернул её на живо…

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно. Так была изобретена соломинка для коктейлей !

Пупа и Лупа решили сходить в популярный ресторан "Томатный Соус". Лупа заказал фирменное блюдо этого ресторана, "Жареная" (жареные овощи с мясом и луком). Однако Лупе не понравилось, и он предложил Пупе съесть это блюдо. В итоге, Пупа съел "Жареную" за Лупу в "Томатном Соусе"

Понравилась Пупе и Лупе одна девушка с фамилией Конская, но Лупа зассал ее целовать и Пупа поцеловал Конскую за Лупу.

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

ГАЙД «КАК РАЗВЕСТИ ЛЮБУЮ ТЕЛКУ НА СЕКС» УЖЕ НА КАНАЛЕ После подписки захочешь жить отдельно от родаков 🤫

Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают: — Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься? — Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй! Этот мужик курить любил пиздец

Моцарту не нравилась испольнительница Адриана Ферарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах, Моцарт прописал ей хороший аперкот в челюсть, когда заиграли басы

Постапокалипсис. Идут два гея по пустоши. Один активный, другой радиоактивный.

Есть профессиональное выгорание, но я придумал новый термин – профессиональное подгорание. Это когда кто-то творит лютую дичь в деле, в котором ты разбираешься очень хорошо, и ты никак не можешь это остановить. Мы создали канал, куда на ежедневной основе люди присылают свои скрины с самыми нелепыми, тупыми и абсурдными ситуациями в работе с людьми. Добро пожаловать в новый, ебанутый мир, коллеги: https://t.me/+r8psFz8kaG9hZDQy

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать? — Вы курите? — Курю. — Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю

Как я встретил столбняк – легендарный телеграм-канал, после просмотра которого твоя жизнь не станет прежней!

Грузия. Отец спрашивает сына: –Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил? –А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый! –Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?

Гендеры - они как Башни Близнецы. Раньше их было двое, а теперь там нахуй боевые самолеты

Где живут ♂️Gachi♂️ татары? В К♂️ass♂️ани