Лига Плохих Шуток. Страница 55

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам. Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные...

Однажды поспорили между собой писатели Лев Кассиль и Самуил Маршак, кого из них больше знают дети. Кассиль говорит – меня, а Маршак – меня. Спорили, спорили и решили, наконец, обратиться к детям. Вышли во двор, спрашивают мальчишек: «Милые детки, вы нас знаете?». А дети хором отвечают: «Знаем». – «Ну и кто мы?» – спрашивают писатели. «Жиды!», – отвечают детки.

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит: -Не убивай, я твой отец. Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит: -Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

Молдавские учёные открыли мешок цемента

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.

Выебал в рот незнакомец в клубе🔞 Живем с любимым душа в душа уже третий год. Но однажды подруги утащили меня в клуб потанцевать. Там какой-то парень долго клеился ко мне, трогал за зад, пытался проникнуть под юбку. Я отшивала его, но спустя пару стаканов виски случайно засосалась с ним. И почувствовала его руку у себя на киске. Он начал входить в меня пальцами прям за столом, а я сидела ничего не говорила против. Мне позвонил парень, я сказала, что все хорошо, с девочками отдыхаем, а сама уже кончала под столом. Несмотря на то, что в клубе было много людей, незнакомец расстегнул ширинку, достал член и начал тянуть мою голову к нему. Я не хотела , и стала сопротивляться, но он поводил своим стоячим болтом мне по губам, а потом насадил мой рот на него. Парень, не стесняясь начал интенсивно ебать меня в глотку, я стала стонать, и люди вокруг начали замечать, что происходит. Подруги мои где-то плясали, а когда вернулись увидели, как меня уже… Читать далее

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк

Ебутся как-то два клоуна. Один другого спрашивает: — У тебя справка что ты не спидозный есть? — Да — Можешь выкинуть

В СССР на родительское собрание приходили аисты и кочаны капусты

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками.

​ДЕЛАЛА ЛИ ОНА МИНЕТ ? 😈Всем известно, что все девушки без исключения СОСУТ. Но многие отрицают это. Существует несколько фактов, которые легко дают понять, что девушка когда-нибудь сосала член: Во первых, если при разговоре об этом, она.. Читать полностью...

Молодая девушка пришла к гинекологу. - Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем... - Можете не говорить, я видел видос

Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели Т? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!! — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо: - Религиозную секту?

• я трахну тебя дважды • С днем пива!!! • С днем горькой жопки огурца) Канал с самыми уебанскими открытками

постироничные открытки

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. — Дядя, который час? — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.