Лига Плохих Шуток. Страница 54

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. у шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. через год та же история - срочно нужна кровь. еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею...читать продолжение

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.

Шотландский анекдот: пошлёшь дурака за скотчем, он тебе липкую ленту принесёт.

Я Аня, мне 15 и я переспала со своим преподом, ему 41. Он учитель по математике, не пристойной внешности. Я ходила к нему на допы, так как были проблемы. В один момент когда мы сидели, я увидела, что он начал скрытно дрочить. С каждым разом он становился наглее и в последний момент стоял около меня и дрочил. Я боялась. Потом он повернул меня лицом и сказал... Читать полностью

Заходят как-то аморал, нигилист и уставший от жизни циник(все - оппозиционные активисты)в бар. А бармен им: У нас спиртное только с 18 лет.

Штирлиц сел в такси и сказал: "Трогай!". Таксист потрогал и сказал: "Ого"

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей: — Сначала ты, Джинни. Джинни разбегается и проходит сквозь стену — Теперь ты, Рон. Рон делает также. — Теперь ты, Фред. — Я не Фред, я Джордж. — Ой, Джордж, Джордж, Гера, извини.

Википедиа под угрозой блокировки, успей подписаться на ее официальный канал!

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: — Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: — ПИЗДАААААААААА !!!!!

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь дали!!!" А украинец говорит: Читать полностью

Феминистку в общественном транспорте довели до слёз. Плакала половина маршрутки.

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!

- Как по-татарски холодно? - Салкын. - А очень холодно? - Салкын блядь.

Есть 2 способа понять математику 1. Слушать нудные лекции, читать учебники и учить сложные формулы. В итоге потратить много времени и ничего не понять. 2. Читать канал «Math». И при помощи простых картинок начать разбираться в математике. Что выберешь? Решать тебе: @math