Лига Плохих Шуток. Страница 23

C h o p - C h o p ( 21+ ) — ТРАХОДРОМ №1 только для тебя! Самая вкусная BDSM запрещенка со всего интернета только здесь😈 Смотри пока не удалили: PornHubTelegram

Художник: "Я так вижу" Актер: "Я так чувствую" Писатель: "Я так понимаю" Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала

мама ставила тесто набухаться. дед набухался вместе с ним

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?

​ДЕЛАЛА ЛИ ОНА МИНЕТ ? 😈Всем известно, что все девушки без исключения СОСУТ. Но многие отрицают это. Существует несколько фактов, которые легко дают понять, что девушка когда-нибудь сосала член: Во первых, если при разговоре об этом, она.. Читать полностью...

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: – Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Муж предлагает жене секс, а жена говорит: - Ты что, ребенок ещё не спит! Муж ей отвечает: - Да спит, смотри. Сынок, принеси водички. Тишина. Ну муж и жена начали трахаться: громкие стоны, бурный оргазм, падают на кровать без сил. И вдруг голос из темноты: - Я долго тут с водой буду стоять?!

Поймали три брата золотую рыбку, а она им говорит: - Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню. Братья подумали и согласились. Загадывает старший: - Хочу себе дом огромный, трехэтажный и чтоб внутри все дорого было. Средний загадал тоже самое. Загадывает младший, говорит: - Хочу чтобы рука тряслась! Все посмотрели на него как на дурака, ну рыбка исполнила. Второе желание. Старший: Хочу богатств себе очень много золото, бриллианты, рубины. Средний брат подумал и загадал тоже самое. Загадывает младший: - Хочу чтобы нога тряслась! Все опять на него как на дурака смотрят, но рыбка исполняет. Третье желание, старший говорит: - Хочу жену красотку нереальную, чтобы и грудь, и талия, все в ней было чтобы. Средний загадал тоже самое. Младший говорит: - Хочу чтобы у меня голова тряслась! Возвращаются старший со средним по своим домам, все как во снах, трехэтажные дома, жена красотка нереальная, везде золото лежит, а младший сидит на улице на пеньке, трясется, и говорит: - Да, действительно, какую-то хуйню я загадал

Способы мастурбации 1.Складываешь две ладошки. Помещаешь их между Читать далее

— Клюет? — Ага... целое ведро карасей наловил. — А вы знаете, кто я такой? — Кто??? — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я пиздабол. Ни хуя я не наловил (выбрасывает пустое ведро)

Умерли грузин, армянин и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел армянин за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей только наклонился за деньгами... и пропали оба.

- Наконец-то зима пришла! - И не говори! - Наконец-то зма пршла!

Парень подкатывает к девушке: - Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты? - Нет. - Ну иди ты нахуй тогда.

Математик, жена, ночь, ceкс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его максимум 7 раз сложил.

У школьника взорвался вейп когда он записывал кружок...

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылез огромный медведь. Мужик как возьмёт винтовку и выстрелит ему в глаз. - Так у него ж зонтик был - А у тебя бабу ебут