Лига Плохих Шуток. Страница 22

Военрук в школе: — И поймали меня душманы, и говорят — либо мы толпой тебя отымеем, либо расстреляем… И я выбрал смерть, дети!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.

Заходит Гитлер в магазин. Долго ходит, выбирает. Вдруг, подходит к нему продавец-консультант и спрашивает: -Что-нибудь выбрали? -Да, вот эта футболочка мне нравится, хочу, что бы было как раз. -Давайте подберем вам, какой у вас размер, S? -SS

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не обосрись, а то пассажиры волнуются!

Корейка Даша ака Максимка Трап пошел во все тяжкие и слил в прямом эфире свою новую вагину Видео она поспешила удалить, но телеграм ничего не забывает. Залили в наш приватный канал Удалим через час!

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: – Совсем распустились! И куда учительница смотрит?! Вовочка, сплюнув: – Когда я ее трахаю лежа, то – в потолок, а когда раком – в стену!

Буратино начал дрочить и загорелся.

потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками и тд а на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и такой: "ара, цирк приехал!"

Корейка Даша ака Максимка Трап пошел во все тяжкие и слил в прямом эфире свою новую вагину Видео она поспешила удалить, но телеграм ничего не забывает. Залили в наш приватный канал Удалим через час!

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Чем заняться за новогодним столом, кроме салатика оливье? Есть план — надёжный, как швейцарские часы: сыграйте в квиз!  С 31 декабря по 8 января ВКонтакте пройдёт серия бесплатных онлайн-викторин — ведущими станут Дмитрий Хрусталёв и Константин Анисимов, а участниками — вы и ваши друзья. Обещаем, скучно не будет. Например, в прошлом эфире Анастасия Волочкова была в костюме монашки, и этого, в принципе, уже достаточно. Вместе с Ваней Дмитриенко и Владом Соколовским, балерина сражалась против Егора Шип, Хабиба и VAVANа из «Реальных пацанов». Чтобы принять участие, нужно подать заявку в официальном сообществе VK Квиз.

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут… - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите!

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?

Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу. - Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию.... - Спасибо тебе! А еще 2? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит..... - Спасибо тебе. А еще 1? - Ну, ещё 1 не расскажу, боюсь. - Да говори уже! Жена расстерялась, опустила голову и сказала. - Ну помнишь... читать продолжение

— Клюет? — Ага... целое ведро карасей наловил. — А вы знаете, кто я такой? — Кто??? — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я пиздабол. Ни хуя я не наловил (выбрасывает пустое ведро)

Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом: — Прости мужик, в подъезде не развернуться.

Настоящий джентльмен всегда отодвигает грязную посуду перед тем как нассать в раковину.