Обложка канала

Детский канал

6838 @kinderchat
Открыть

Уникальный авторский проект , где, для вас работают команда детских психологов и докторов. Ведёт канал молодая мама с медицинским образованием, проживающая в большом городе

  • Детский канал

    ​Обычное школьное образование устарело — это факт. Двоечники вырастают и становятся миллионерами, а отличники всю жизнь работают «на дядю» в офисе.

    Причина проста — в школах учат одному, а в реальной жизни от нас требуется совсем другое.

    Что делать? С детства развивать практические жизненные навыки. Сделать это можно вместе с Business Kids — бизнес-курсом для детей 9-14 лет.

    Участников ждут практические уроки, общение с предпринимателями и создание своего первого бизнес-проекта под руководством опытных наставников.

    После прохождения обучения родители поймут, есть ли у ребенка предрасположенность к предпринимательству. А ребенок сможет:

    • развить лидерские качества;
    • получить основы ведения бизнеса;
    • продвигать бизнес через инструменты соцсетей;
    • составлять бизнес-план и планировать свой день;
    • ставить цели по технологии SMART и следовать им;
    • использовать инструменты продаж в повседневной жизни;
    • освоить навыки публичных выступлений;
    • генерировать бизнес-идеи и анализировать их потенциал;
    • научиться оформлять презентации и создавать фирменный стиль бренда.

    Подробности и регистрация по ссылке.

  • Детский канал

    ​Как поладить с маленьким манипулятором

    С помощью манипуляций дети побуждают родителей менять свои решения, провоцируют их на конкретные поступки. При этом актуальные потребности и желания взрослых зачастую отличаются от того, что требуют дети. Почему возникают эти конфликты и как минимизировать вред от них?

    Манипуляция, как реакция на ситуацию
    Не стоит рассматривать этот механизм как исключительно негативный. Расскажу историю. В студенческие годы я снимала жильё. Между соседними квартирами была высокая слышимость. За стенкой жили молодые родители и малыш 2-3 лет. Взрослые часто кричали друг на друга.
    Что при этом делал ребёнок? Он умышленно падал или ронял что-то и начинал громко плакать, чтобы родители перестали скандалить и переключились на решение его задач. Здесь поведение ребёнка - следствие сложившейся ситуации.

    Как добиваются желаемого мои дети
    Думаю, тут мне повезло. Сын, второклассник, иногда говорит, что больше не разговаривает и не дружит со мной. Но тут же забывает это выполнять. А дочка (2,5 года) льстит и многократно просит выполнить её просьбу. Но есть случаи, когда детские манипуляции приносят огромные трудности родителям.
    Распространённые формы манипуляции:
    - капризы, крик, истерики;
    - агрессия;
    - ложь;
    - лесть;
    - мнимая и показная слабость,
    - болезненность;
    - запугивания, «если ты – то я»;
    - отказ от общения.

    Как родителям минимизировать вред от манипуляций и снизить их частоту
    Есть мнение, что игнорирование – эффективный метод для предупреждения внешнего психологического давления. Но это не так. Дети могут воспринять это как равнодушие и реагировать замкнутостью, обидой и злостью. У ребёнка может сложиться неверное ощущение, что он – пустое место. А это точно не способствует разрешению ситуации. Так как же быть с маленьким манипулятором?

    Советы для родителей:
    - откажитесь от манипуляций в воспитании, - выражайте свои мысли прямо;
    - обозначьте границы дозволенного и неприемлемого и придерживайтесь их,
    - несмотря на внешнее давление;
    - будьте последовательны, сдерживайте обещания;
    - не частите с запретами, не ругайте по пустякам;
    - стремитесь к доверительным отношениям с ребёнком, чтобы он честно мог рассказать о своих желаниях;
    - осознавайте и принимайте свои эмоции и детей;
    - признавайте свои ошибки, попросите прощения, если нужно;
    - интересуйтесь настроением малыша, его ходом мыслей, рассуждениями;
    - позволяйте ребёнку высказать своё мнение и проявить эмоции, но решение оставляйте за собой.

    Ребёнок, который манипулирует, скрывает свои истинные чувства и намерения. Эмоции подменяются другими: негодованием, унынием, смущением, тревожностью и прочими. Дети хотят жить в мире, который им понятен. Там, где действуют последовательные и ясные правила, выполняются чёткие договорённости. Мотивы поступков взрослых должны быть логичны, а действия совпадать с чувствами.

    Если понаблюдать за семьями, где дети обманывают, угрожают, а родители жёстко наказывают их, то мы увидим закономерность. Детские вредности типа «специально» и «назло» подпитываются родительскими эмоциями.
    Я не говорю, что дети манипулируют только потому, что родители реагируют. Но взрослые могут перестать усугублять ситуацию и попробовать сделать её мягче и комфортнее для всех. Экологичная и безопасная атмосфера в доме способствует доверительным отношениям и не оставляет места для манипуляций.

  • Детский канал

    ​Как я справляюсь со своей тревожностью

    Тревожные мамы опасаются «кабы чего не вышло» по любому поводу. Я – одна из них. Мне сложно принимать инстинктивные решения и быть спонтанной. Я с трудом ограничиваю детей и ввожу запреты. Оправдываюсь, когда это не нужно. Возможно, причины моей тревожности такие же, как у многих других мам.

    Что выводит меня из равновесия?

    Желание узнать всё, быть безупречной. Ведь в чём-то я могла бы быть лучше, эффективнее. Мы часто делаем выбор: сдержаться или наказать ребёнка, дать ему совет или позволить ошибиться и так далее. Как я могу быть уверена, что всегда принимаю правильные решения?

    Иллюзия идеального родительства с экранов. Существует ли ухоженная мама, которая всё успевает: игрушки в ее доме сложенные, дети спокойные, завтраки полезные, а счастье не имеет конца? А, может, это только мои дети проливают суп, все разбрасывают и устраивают боевые действия из-за игрушки. А вдруг это потому что я не соответствую первому пункту?

    Осуждение. Окружающие недовольны, когда мы тревожные и безразличные, продолжаем работать и бросаем карьеру, терпим мужа и разводимся, прививаем детей или нет. А я с детства хочу нравиться всем. Пока так не получается.

    Давление родственников. Свекровь хотела дать имена моим детям. Мы настояли на своих вариантах. Но поначалу Кирилла она называла Филиппом, а Катю – Олесей. Сейчас это кажется несущественным. А тогда я всерьёз тревожилась и частенько не могла из-за этого уснуть.

    Личные травмы. Моя мама слишком тревожная. Со всех сил я стараюсь быть другой: спокойной и уверенной в себе. Удаётся не всегда.

    Страшные события в СМИ. Тут есть где разгуляться мамской фантазии: наркотики, киднеппинг, буллинг, маньяки, ДТП.
    Тревожность повышается в условиях дефицита личного пространства, многозадачности, нарушений сна и неопределёности будущего.

    Как я справляюсь с беспокойством:
    - позволяю себе тревожиться и быть несовершенной;
    - возвращаю себя в настоящее, тревога боится фактов;
    - перевожу фокус внимания с внешних обстоятельств на себя, пытаюсь контролировать своё состояние;
    - вспоминаю похожие ситуации, которые закончились хорошо;
    - ищу разумные ответы на вопросы: «А вдруг …», «А что если …», планы разрушают тревогу;
    - позволяю себе вариативность действий;
    - избегаю людей, которые выводят меня из равновесия;
    - работаю с телом: занимаюсь спортом, осваиваю техники расслабления, учусь правильно дышать;
    - ищу примеры уверенных в себе мам, общаюсь с ними, перенимаю навыки.

    Если мне слишком тревожно, я достаю лист и начинаю описывать свои ощущения, предположения и реальные факты. Написанное воспринимается иначе, чем беспорядочные мысли в голове.
    Обычно тревожность снижается с каждым следующим ребенком

    Есть много шуток про многодетных мам, которые волнуются лишь в опасных ситуациях. А сыпь, плохой аппетит, повышение температуры и прочие пустяки сами проходят. Наверно, так работает инстинкт самосохранения. Ведь, чтобы окружить гиперопекой каждого ребёнка никаких ресурсов не хватит.

  • Реклама

  • Детский канал

    ​Энтузиазм и радость в декрете: миф или реальность.

    Мы хотим дать малышу максимум внимания и заботы. Главное, не забывать вовремя пополнять свои ресурсы, чтобы нам было чем делиться. Какие занятия важны в декрете, помимо ухода за ребенком?
    Романтика
    Среди кризисов супружеских отношений выделяют отдельный вид – кризис первого года жизни малыша. Женщины говорят о дефиците энергии и сил, а мужчины – о недостатке внимания со стороны жены. Но если супругам удастся освоить новые роли, то их отношения выходят на новый, более высокий уровень. Не пренебрегайте романтикой, это важно.
    Уход за собой
    Говорят, что вымытые волосы в декрете приравниваются к походу в спа-салон в другое время. Это не так. Даже если днем вас видит только ребенок, крайне важен полноценный утренний и вечерний уход. Пусть это будет душ и несколько минут для нанесения уходовых средств. Но забота о теле в сочетании со стильной домашней одеждой сделает ваш декрет намного радостнее.
    Общение с друзьями
    Времени для встреч с подругами сейчас меньше. Зато повышается качество общения. Двадцать минут для кофе вне дома будут особенно ценны. В вашей жизни не хватит места для случайных знакомств, длительного выслушивания чужих жалоб. Останутся лишь близкие друзья и качественное полезное общение.
    Любимые занятия
    Если вы фотографируете, вышиваете, танцуете или занимаетесь другими приятными вещами, то время, которое вы проводите с малышом будет более радостным. Творчество наполняет нас энергией. Это один из незаменимых источников счастья.
    Обучение
    Материнство – отличная школа стратегического планирования, управления временем, антикризисного менеджмента, эмоционального интеллекта. Кроме этого мамы в декрете изучают языки, пишут книги, создают свои веб-сайты и превращают хобби в бизнес. Вдохновляйтесь, мотивируйте и дисциплинируйте себя, открывайте новые возможности в приятном статусе «мама».
    Спорт
    Физические нагрузки - это не только красивое подтянутое тело, но и для здоровье, хорошее настроение и энтузиазм. Помните, что все время, которое вы уделяете себе, улучшает качество жизни всей вашей семьи. Радостная счастливая мама после пробежки на свежем воздухе с любимой музыкой в наушниках. Что может быть лучше для ребенка?
    Отдых
    Неважно, что это: «пижамный день», любимые салонные процедуры или экстрим и стрельба в тире. Отвлекайтесь от рутинных дел, это наполнит вас энергией.
    Как бы вам ни было сложно в декрете, помните о том, что не так важна ситуация, как наша реакция на нее. Позаботьтесь о себе, подарите ребенку счастливую маму. Это его базовая потребность.

  • Детский канал

    ​Токсичные родственники: как с ними общаться

    Токсичные люди склонны проявлять дурные черты характера. После общения с ними вам может быть тревожно, стыдно и плохо. Как уберечь детей от подобного влияния?

    Как на разрушительные факторы реагируют дети

    Обычно в окружении малыша есть доминантный взрослый, чаще всего это мама. На ее реакцию ребенок ориентируется. Если мама контролирует ситуацию, то и малышу спокойно.

    Рассмотрим пример токсичного родственника – дядя, который иногда приходит в гости нетрезвый, чтобы поболтать о том о сём. Если мама спокойная, шутит, то ребёнок будет реагировать так же. Это будет полезное учебное пособие для малыша.

    Ещё пример. Предположим, на прогулке вы столкнулись с тем, что на улице авария, пожар, драка или другое ЧП. Не нужно прижимать ребёнка к себе, убегая в панике. Спокойно уходите, звоните кому нужно, сохраняя при этом адекватное уверенное выражение лица и ваш ребенок будет спокоен.

    Полностью избежать разрушительных факторов не удастся, да это и не нужно. Важно научиться правильно на них реагировать, дать ребёнку алгоритм действий, ролевую модель. Но если взрослый не справляется с тревожностью или ситуация опасна, то, разумеется, её нужно избегать.

    Отправлять ли ребёнка в гости к бабушке, которая ругается, приказывает и постоянно поучает
    Задавайте малышу уточняющие вопросы:
    - Бабушка кричала на тебя?
    - По какому поводу?
    - Как считаешь, справедливо?
    - Поедем к ней еще?

    Вы можете обнаружить, что бабушкины поучения не так страшны. Если для него это опыт, возможно, вы тревожитесь зря. А если ребёнок страдает, конечно, нужно проявить категоричность и оградить его. Даже если это окажется непросто.

    Можно ли изменить проблемных родственников?
    Единственный человек, которого вы можете изменить – вы сами. Бессмысленно поучать свою свекровь или маму. Вместо этого, потрудитесь и выработайте оптимальную линию своего поведения.

    Важный момент: в чужом доме вы должны принимать установленные правила и требовать, чтобы гости вашего дома уважали ваши. Если же на вашей территории кто-то хозяйничает, вводите санкции. Вы имеете на это право.

    Как тревожность мешает нам сделать выбор?

    Мы можем общаться с теми, кто нас разрушает и ничего не пытаться изменить. Яркий пример: муж – абьюзер, но жена терпит, потому что общая квартира и рядом детский сад. Понятно, что так дальше нельзя, но и по-другому тоже никак. Выход в том, что из плохих и неудобных вариантов мы должны выбрать менее деструктивный. Даже если нам приходится жертвовать какими-то благами, удобствами. Ищите преимущества в «менее плохом» выборе и маленькими шажками реализовывайте свои идеи.

    Варианты есть всегда. Когда мы говорим, что их нет, мы просто подпитываем свою тревожность. Говорить о безвыходности можно бесконечно долго. Но важно вовремя остановиться, осознать ситуацию, сделать выбор и улучшить свою жизнь.

    Создавайте безопасное пространство для себя и детей, а все неудобные ситуации переводите в ценный опыт.

  • Детский канал

    ​О чем сожалеют пожилые родители: 7 вещей, которые они хотели бы изменить

    Каждому родителю, воспитавшему сына или дочь, есть чем поделится: веселые и грустные истории, горечь от ошибок и мудрые выводы. В этой статье о приятных доступных вещах, которые, несомненно, ценнее всех богатств мира.

    Оглядываясь назад, многие родители соглашаются с тем, что они:

    Мало общались с ребёнком. Есть время, когда взрослые не готовы слушать малыша. А спустя годы хочется поговорить с сыном или дочерью, а им всё некогда. Поэтому важно укреплять контакт с ребёнком. Проводите хотя бы полчаса в день, общаясь с ним. Тем более, вы знаете, какие дети достойные и интересные собеседники.

    Забывали делать фото, записывать первые слова и беречь это в надёжном месте. Для того чтобы убедиться в важности этих вещей, не нужно ждать, пока ребёнок станет взрослым человеком. Когда малышу исполнится два-три годика, вы можете понять, что фотографировали его редко, а он уже такой большой. Удивительно, как наши родители собирали альбомы фотографий для каждого ребёнка. Ведь на это уходило так много времени.

    Мало вместе рисовали, лепили, редко играли. Просто физического нахождения рядом с ребёнком может быть недостаточно. Дети нуждаются в совместной деятельности. Бывает у родителей и время есть, а желания и силы в дефиците. В таком случае, конечно, не надо себя заставлять. Лучше устранять причины, а не следствия. Подумайте, куда уходит ваша энергия и зачем вам это.

    Не слышали позицию ребёнка. Мы говорили об этом в предыдущих статьях: «Дети должны иметь безопасные условия, чтобы сказать своё мнение, но последнее слово остаётся за родителями».

    Были слишком строги. Высокий уровень наших требований не всегда гарантирует успех малыша в будущем. В жизни масса примеров, которые это подтверждают. Дети строгих родителей часто не могут реализовать себя, а иногда еще и приносят окружающим массу проблем. Мы не поощряем вседозволенность. Но и ругать ребёнка за полученную двойку или разбитую тарелку не нужно.

    Слишком часто прислушивались к чужим людям и пытались им угодить. А ведь гораздо проще посоветоваться с ребёнком. Если речь идёт о его конфликте с другими людьми, нужно разбираться. Возможно, вы придёте к тому, что в этой ситуации сыном или дочерью нужно гордиться. А если и наказать, то дома, не публично. Признаюсь, было время, когда на прогулках с первым ребёнком я пыталась угодить всей малышне на площадке. Благо, период безответственного материнства длился недолго.

    Игнорировали важные события в жизни малыша. На фоне наших взрослых серьёзных задач маленькие роли в школьном театре и стишки на утренниках кажутся пустяками. Но это не так. Эмоции не делятся на детские и настоящие. Обратите внимание на то, что важно для малыша. Это действительно имеет значение.

    Если какие-то возможности упущены, не сожалейте. У вас были причины, чтобы поступить именно так. Это был лучший выбор на тот момент. Мы подготовили эту статью, чтобы подчеркнуть важность тёплого общения с детьми и создания атмосферы доверия в семье.

  • Детский канал

    ​Странные увлечения имеют право наши дети

    Бескорыстной может быть только родительская любовь. Все другие виды отношений предполагают обмен, вторичные выгоды и другие условности. И только мама и папа умеют принимать особенности своего ребёнка и любить его просто так.

    Мы поддерживаем здоровое, полноценное и счастливое детство, поэтому собрали для вас список вещей, которые не стоит запрещать детям. Ведь если ребёнок умолчит о них, ситуация может повлечь негативные последствия. А мы, разумеется, заинтересованы в том, чтобы быть в курсе важных событий в жизни ребёнка.

    Итак, детские странности и потенциально опасные увлечения, которым, на наш взгляд, лучше не препятствовать:

    Смотреть «странные» мультики и лазить в интернете. Да, в нашем детстве этого не было и мы гораздо больше времени проводили на улице. Но мир очень изменился за последние десятилетия. Доступ к интернету – его важная часть. Ограничения по времени и программы родительского контроля – вам в помощь.

    Конфликтовать с другими детьми и давать сдачи. По этому вопросу мнения специалистов очень разнятся. С одной стороны, если на ребёнка набросился его сверстник, можно и нужно ответить тем же. С другой – привычная приоритетность словесного решения конфликтов. Своему сыну я говорю: «Думай головой, а мы всегда поддержим». Это наша честная позиция. Она позволяет ребёнку выбирать оптимальные варианты.

    Заводить воображаемых друзей, иметь странные интересы, выбирать гендерно-противоположные игры. Это может казаться нам необычным, но, чаще всего, ситуация не требует вмешательства. Вместо споров и отговоров разумнее проявить такт и уважение. А чтобы прояснить причины этого явления, полезно обратиться к хорошему детскому психологу.

    Пользоваться ножом, иголкой и другими потенциально опасными предметами, заниматься контактными видами единоборств. Есть много увлекательных детских занятий, от которых у родителей дух перехватывает: «солнышко» и сальто у турника, съезды с длинных пандусов на скейте и беговеле, попытки плыть без нарукавников. А что дети вытворяют на батутах! Раззнакомятся с ребятами в развлекательном центре и устраивают такие прыжки и бои, что смотреть страшно. И, да мы, мудрые родители, наблюдаем и всегда готовы помочь.

    Портить свои вещи. Если игрушка сломана, то она выполнила своё предназначение. Это мои личные размышления. Наверняка их можно оспорить. Но такая позиция совершенно точно облегчит жизнь и вам, и детям.

    Быть родителем непросто. Ещё сложнее быть мудрым родителем. Как создать ребёнку безопасное пространство и при этом избежать чрезмерных ограничений – важнейший вопрос, с которым мы сталкиваемся ежедневно.

  • Детский канал

    ​3 принципа разумного запрета

    Счастлива та семья, в которой счастливы все. Если мама или папа лишены нормальных жизненных условий, они не смогут организовать их ребенку. Поэтому процесс воспитания важно наладить так, чтобы детям и родителям было максимально комфортно.

    Вседозволенность – не лучшее решение для этого. Запреты нужно вводить, как один из механизмов воспитания.
    Хорошо, когда родители – советчики и старшие друзья, которым можно довериться. Для этого мы должны быть сильными, иногда строгими и уметь наказать ребенка так, чтобы он не усомнился в нашей любви к нему.
    Мы подобрали три принципа, при которых ваши запреты будут корректными и ребенок их услышит.

    Принцип стабильности.
    «Нет» значит «нет». Если высовываться из окна второго этажа нельзя сегодня, то и в будущем это будет запрещено. Менять свое мнение слишком быстро, по ситуации, не стоит. Все корректировки важно предварительно анонсировать.
    При этом помните о важности того, что потенциально опасные предметы должны быть малышу недоступны. Это позволит сократить количество запретов. Метод наказания лучше использовать редко и когда это действительно необходимо, а не как профилактику. Это повышает значимость и ценность вашего «нет».

    Решения не корректируются детьми.
    Под давлением детей «нет» не меняется на «да». С позиции взрослых не должно быть перегибов в сторону терпимости. Дети чувствуют себя защищенными, если рядом сильные и стабильные родители. А незаинтересованность и пассивность взрослых способствует потере их авторитета. Дети начинают ориентироваться на сверстников, СМИ и другие влияния.
    Желания ребенка важно слышать и признавать их, но не руководствоваться ими. А правила формировать так, чтобы дети воспринимали их как понятные, конкретные и выполнимые. Не оставляйте детей без своего руководства, оно помогает ему ориентироваться в сложном мире.

    Принцип единства взрослых по отношению к запретам.
    Старшие члены семьи должны уметь договориться и согласовать свои мнения до того, как решение будет озвучено детям. Младшие не присутствуют при разговорах о том, как правильно организовать их (детей) жизнь.
    Важно, чтобы родители сами не подрывали авторитет взрослых. Избегайте фраз типа «Бабушка тебя разбаловала», «Маму не слушай», «Папа не прав» и подобных. Будьте примером для малыша, считайтесь с мнением своих близких, находите компромиссные решения.
    Воспитательные методики могут дополнятся, расширяться и заменяться другими. Они зависят от потребностей ребенка и вашего опыта. Но при разных стилях воспитания – демократичных или контролирующих – родительское «нет» должно быть взвешенным и стабильным.

  • Детский канал

    ​Какие убеждения лучше оставить в нашем советском прошлом
    Слинг-шарф или эрго-рюкзак? Монтессори или Малагуцци? Роды в воду, домашние, вертикальные или традиционные? Мы имеем безграничные возможности для организации беременности и родов по своему усмотрению. Методики воспитания детей поражают разнообразием.

    Но каких-то 30 лет назад всё было по-другому. Дети сами ходили в магазин, не позволяли себе расплакаться от обид и мирились с тем, что родители проверяют их карманы и портфель. Сегодня, увидев в истории браузера что-то непозволенное, мы ещё хорошенько подумаем, как на это отреагировать наиболее разумно и деликатно. Или лучше и вовсе промолчать.

    Советский союз – другая эпоха со своими приоритетами в воспитании. Ценились идеи всеобщего равенства и первенство коллективных задач. А проявления индивидуализма, наоборот, пресекались.

    Как было принято воспитывать детей:

    - скупо хвалить, чтобы избежать их заносчивости и самоуверенности;

    - не оставлять детям пространство для собственных ошибок и экспериментов;

    - подчёркивать недостатки ребёнка, ему же «во благо»;

    - запрещать выделяться и высказывать нестандартные взгляды;

    - предполагать, что другие дети, скорее всего, лучше;

    - заставлять делиться;

    - верить другим людям больше, чем своим детям;

    - считать, что старший всегда прав;

    - лучшее оставлять на праздник или другой важный день;

    - утверждать, что деньги – зло, а богатые люди – жадины и бандиты;

    - зависеть от государства и ждать от него помощи;

    - судить о людях по внешности;

    - стыдиться разговоров о сексе;

    - чрезмерно зависеть от общественного мнения;

    - навязывать чувство коллективизма;

    - экономить на сервисе и услугах профессионалов (няни, домработницы, репетиторы, тренеры);

    - считать, что склонность к профессии передаётся по наследству;

    - мотивировать по принципу: «не можешь – научим, не хочешь – заставим»;

    - говорить о необходимости хорошего образования и только потом о возможности заниматься любимым делом.

    Сегодня нам доступно гораздо больше информации. Мы подписаны на аккаунты и блоги психологов, докторов и просто успешных родителей. Мы адекватно оцениваем приемлемость воспитательных методов а, если они вредны, заменяем их. Но важно понимать, что сложный период переоценки ценностей длится до сих пор. И какие-то из этих «вредных советов», осознанно или нет, мы можем применять.

    При этом не будем отрицать достижения эпохи, ведь нам есть чем гордиться. Труды В. А. Сухомлинского, П. П. Блонского, А. С. Макаренко, В. Ф. Шаталова, Ш. А. Амонашвили и других прекрасных педагогов бесценны. Вопрос в том, что мы выберем из советского прошлого для своего современного родительства.

  • Детский канал

    ​Император, слуга и друг: воспитание по-японски.Император, слуга и друг: воспитание по-японски.

    Маленькие японцы приветливые, уравновешенные и спокойные. Это достигается особым методом воспитания, который основывается на многовековых обычаях. В каких условиях растут японские дети? Об этом в статье.

    Философия «икудзы»: император, слуга, друг

    Воспитание по-японски воплощено в системе «икудзы». Отношение к ребенку проходит три последовательных этапа:

    Император – примерно до 5-летнего возраста. Демонстрируется безусловная любовь к малышу. Его не ругают, не наказывают. Представьте ситуацию: мама приходит к парикмахеру с малышом. Ребёнок некоторое время ожидает, потом начинает открывать косметику и баночки с кремами, размазывать содержимое по зеркалам. Все улыбаются и никто не ругает малыша.

    Слуга – ориентировочно от 5-ти до 15-ти лет. С походом в школу меняется образ жизни ребенка, он приобретает навык коллективизма. Индивидуальность не поощряется, все дети равны. Личное отодвигается на второй план, а коллективное становится приоритетным. Родительская любовь проявляется иначе: от ребёнка требуется ответственность и старания в учёбе.

    Друг – после 15-летнего возраста. Подросток самостоятельно принимает решения, с ним считаются.

    Дети и родители: душевная связь «анаме»

    Традиционная модель японской семьи – отец, мать и двое детей. Раньше обязанности мужа и жены были строго разграничены: мужская роль - добывать ресурсы, женская – хранить очаг. Сегодня, под влиянием западной культуры, мать может совмещать семью и работу. Но до сих пор пренебрежение материнскими обязанностями считается дурным тоном. Мать и ребёнок очень близки эмоционально. Это явление называют «анаме».

    Первый год мать везде носит ребёнка с собой, для этого есть специальная одежда, бандажи и переноски. Маленьких деток не оставляют без присмотра. А если случится так, что малыш ушибся или поранился, мать винит себя.

    В Японии есть интересная традиция. В роддоме отрезают кусочек от пуповины, подсушивают его и хранят в красивой шкатулке, как ценность — символ связи мамы и дитя.

    Особенности социализации

    Структурные единицы японского общества — группы, а не отдельные личности. Деятельность внутри этих групп подчиняется строгим правилам. Соблюдение всех предписаний крайне важно. Пренебрежение ими грозит самым строгим наказанием – отчуждением.

    В школе ребёнок может столкнуться с «идзимэ» - ситуация, близка к нашей армейской «дедовщине». Если ученик высказывает нестандартное мнение, с него смеются или затравливают. Школа в Японии учит ребёнка соблюдать правила и действовать во благо группы. Учителя здесь не столько обучают, сколько воспитывают.

    Заключение

    Воспитание в Японии направлено на то, чтобы человек ассоциировал себя с коллективом и преподносил интересы команды выше своих личных. Эта система складывалась веками. Применять ее в «чистом» виде в наших условиях недальновидно. Но достижения японской культуры воспитания детей можно применять эпизодически, расширяя свои педагогические возможности.

  • Детский канал

    ​"Суперспособности" приобретаемые вместе с материнством

    Эти качества развиваются очень быстро, когда у нас появляются дети.

    Планирование времени.

    Мы моментально определяем приоритетные вещи: ужин или уборка, телефонный разговор или стирка, йога или чашка кофе. Мы интуитивно знаем, чем нужно сейчас заняться. Объёмы работ, которые обычная мама выполняет за день, поражают.

    Главное, фиксируйте свои достижения, хвалите себя и благодарите. Успели на 09:05 к доктору? Отлично! Дети всю неделю приходили в сад и в школу вовремя? Супер! Вы умеете рационально использовать время. Хотя я знаю, некоторых мам-перфекционисток, которые собой недовольны. Но и они отлично распоряжаются временем.

    Эмоциональный интеллект.

    Даже курсы такие есть. Специально, чтоб развивать родительский эмоциональный интеллект. Но я считаю, что лучшее пособие для его познания – жизнь. Если мы будем внимательны к детям, никакие тренинги не нужны.

    Родительство быстрее всего развивает нашу чуткость. А она важна в любых коммуникациях и формировании социальных связей.

    Стрессоустойчивость.

    Высший пилотаж – не сорваться на детей, когда этого очень хочется: сдержаться, переключится, выдохнуть и завершить ситуацию без чьих-либо слёз. А ведь бурное веселье или неудержимая детская истерика могут совпасть со сроками сдачи проекта, ожиданием гостей или семейным светским выходом.

    Это тема для отдельной статьи — поиск ресурсов, чтобы наполняясь, легче проходить кризисные точки. Даже если вы иногда срываетесь, все равно, вашей стрессоустойчивости позавидует любая бездетная дама. Проверено на одиноких подругах.

    Коммуникабельность.

    Вы умеете находить компромиссы, договариваться. Убедить съесть суп, сесть в кресло к стоматологу, проглотить лекарство, вовремя лечь спать и проснуться в школу. А как нас развивает общение с докторами, воспитателями, учителями и соседями с нижнего этажа.

    В супермаркете мой сын на беговеле налетел на полки с мелкими сладостями. Тысячи конфет и жвачек разлетелись по торговому залу. Я улыбнулась и предложила продавцам помощь в уборке. Только их глаза выдавали возмущение. Наша коммуникабельность частенько спасает детей от стрессов.

    Обучаемость.

    С появлением первого малыша мы многому научились: кормить, купать, пеленать, разбираться в прививках и анализах. Ой, да сколько всего. В любом возрасте дети создают нам ситуации, когда мы должны молниеносно сориентироваться и сказать/сделать правильно. Или ошибиться. Для того чтоб в следующий раз всё удалось.

    Каждая мама может написать свой список «суперспособностей». Наши возможности безграничны. Все трудности на нашем пути – возможности для роста.

  • Детский канал

    ​7 возможностей, которые мы не ценим, пока у нас не появятся дети

    Для нас это были обыденные, иногда рутинные, вещи. Пока мы не стали родителями.

    Спонтанные решения. Мы могли легко изменить свои планы. А то и вовсе обходились без них. С детьми так не получится. Отсутствие чёткого режима дня превратит жизнь родителей в хаос, который будет отбирать все силы. Если родители принимают спонтанное решение, перед реализацией оно всё равно проходит этап планирования.

    Горячий чай, ванна, душ. Если вы мама и вам доступны эти вещи, скорее всего, дети ушли на прогулку с кем-то из родственников. Можно выпить горячий чай или кофе, поесть без спешки, а то и организовать себе ванну.

    Сон до обеда. Часто мои выходные начинаются ударом по голове пультом и просьбой: «кучи мутики». В будни я просыпаюсь первая, по будильнику, в пять утра. Надо приготовить завтрак, провести мужа на работу, а старшего сына в школу. Нежиться в постели больше некогда.

    Быстрые сборы на прогулку. Да, когда-то можно было просто встать и уйти: ходить по магазинам, сидеть в кафе и ни о чём не волноваться. Сейчас с детьми мы собираемся на улицу так, как будто проходим увлекательный квест. Особенно зимой.

    Незапланированный переезд. Люди, у которых ещё не появились дети, могут собрать вещи и переехать в другую квартиру, район, город, страну в короткие сроки. Без проблем. Если в вашей семье есть дети, переезд усложняется. Начинаются вопросы сада, школы, любимой площадки, перевозки кубометров игрушек. Да что там, даже мысли не возникают о переездах.

    Одиночное путешествие. В общественном транспорте дети могут шуметь, капризничать. При перелёте вы оказываетесь в салоне самолёта с несколькими десятками людей, которым, возможно, ваш ребёнок будет мешать. Если вы путешествуете на своём авто, нужно продумать питание, развлечения, сон, туалет и прочие важнейшие вещи. Путешествие с детьми и без детей – две совершенно разные истории.

    Экстремальное приключение. Прыжок с тарзанкой или парашютом, длительный поход в горы и прочие увлекательные вещи сложно организовать, будучи родителями.

    Дети ставят перед нами новые задачи. Жизнь становится сложнее, ярче. Когда у меня родилась дочь, я пообещала ей самый большой подарок – счастливую маму. Это непрерывный путь, много ещё впереди. Но по-прежнему для счастья мне нужны горячая ванна, утренний кофе в одиночку, возможность «переобуться на лету» и сделать что-то не запланированное.

    Уважайте свои привычки, берегите себя и дарите детям счастливых родителей.

  • Детский канал

    ​​Черты "плохой мамы", которых не нужно стыдиться

    Наверное, каждая мама иногда чувствует себя недостаточно хорошей. Возникает ощущение, что можно быть лучше. Чаще такие вопросы беспокоят ответственных мам и слишком требовательных к себе. Мы вспомнили 10 случаев, в которых родители совершенно напрасно испытывают чувство вины.

    Когда у вас нет желания играть с ребёнком.
    Вы можете не хотеть прыгать на батуте, строить домик куклам, читать книжку. Это нормально. Дети поймут, что у других людей есть свои желания. Не заставляйте себя играть, если не хотите. Это не делает вас плохой мамой.
    Когда вы отдыхаете, а малыш предоставлен сам себе.
    Ребёнок переворачивает всё вверх дном, а у вас уже нет сил? Отдохните, посмотрите фильм, почитайте книжку. Почему нет? Вы имеете право на отдых. Только так вы сможете полноценно выполнять свои обязанности.
    Когда гигиене малыша уделяется мало внимания.
    Наши родители кипятили детскую посуду и выглаживали одежду с обеих сторон. Современные педиатры считают, что стерильная среда детям не нужна. Если вы ухаживаете за малышом иначе, чем это делали ваши родители, не изводите себя, лучше поиграйте с ребёнком.
    Когда вы решили не кормить малыша грудью.
    Это личное дело вашей семьи. При этом не столь важно, это вынужденная необходимость или ваш добровольный выбор. Ваши решения достойны уважения.
    Когда вы заставляете детей поддерживать порядок.
    Игрушки – в ящик, упаковки и фантики – в мусорное ведро, одежду для стирки – в корзину. Эти задачи под силу малышам уже в возрасте 1,5-2 года. Оставьте этот несложный объём работ детям и освободите время для себя.
    Когда дети не получают блюда по своему заказу.
    Ежедневное персональное меню каждому ребёнку может занять большую часть вашего дня. Если некоторые ингредиенты дети не любят, их можно выкладывать с тарелки. Другое дело – индивидуальная диета по назначению доктора.
    Когда вы повышаете голос на детей и наказываете их.
    Да, ругать детей непедагогично. Это может расцениваться как насилие. Но родитель – живой человек. Тем более часто дети испытывают наше терпение максимально. Выражать эмоции вовсе не стыдно. Конечно, лучше не срываться на детях и не орать на них по пустякам.
    Когда вы не справляетесь с детской истерикой.
    Хорошая мать должна уметь успокоить ребёнка. Так думают те, кто не имел дела с детской истерикой.
    Когда вы работаете и на детей остаётся мало времени.
    Трудящиеся мамы склонны себя винить. Давайте сравним. Первый вариант - реализованная успешная мать, которая проводит с детьми 1-2 часа. Второй - находящаяся круглосуточно с ними родительница, упрекающая детей в том, что они отняли лучшие её годы жизни. Очевидно, первый вариант привлекательнее. А уж если ваша работа нужна, чтобы прокормить семью, тем более вы не должны себя винить.
    Когда ваш ребёнок отличается в развитии.
    Подруги вводят методики раннего развития в процесс воспитания, а ваш малыш не посещает развивашки? Здесь нечего стыдиться. Как и того, что ваш ребёнок может научиться что-то делать позже, чем дети ваших хвастливых собеседников. Кстати, многие педиатры сходятся в мнениях, что раннее развитие – это вовсе не то, что нужно детям.

    Горечь после таких эпизодов может быть более разрушительной, чем последствия самой ситуации. Не вините себя. Помните, что по своей природе мы выбираем лучшие варианты из доступных. Берегите себя.

  • Детский канал

    ​Как научить ребенка проигрывать достойно и "держать удар"

    Мы хотим радоваться успехам детей, гордиться их победами. Однако важно, чтобы стремление к первенству они сопровождали умением проигрывать. Ведь ошибки и поражения неизбежны в любом развитии.

    С чем сталкиваются дети, которые привыкли выигрывать у родителей

    В первых играх моего сына соперником была я. Признаюсь, что он выигрывал всегда. Когда позже другие дети выхватывали победу из его рук, отчаянию малыша не было конца. С младшим ребёнком я так не делала. В результате дочь участвует в соревнованиях с энтузиазмом. При этом она спокойно реагирует на поражения. Отсюда я сделала важный вывод: нельзя поддаваться детям. А то будет как в басне про медвежью услугу, когда тот прогонял мух от спящего человека и поранил его.

    Как помочь ребёнку сформировать навык – умение проигрывать

    Разрешите малышу проживать негативные эмоции от поражений. Не оберегайте его чрезмерно.
    Не препятствуйте, если поражение сопровождается эмоциональной бурей. Ребёнок может плакать, обижаться и это нужно выплеснуть. Конечно, не стоит вовлекаться самому или поощрять истерику. Но малыш должен быть в безопасности, когда он в отчаянии.
    Правильно реагируйте на результат соревнований. Если вы проиграли, пожмите руку победителю. А в случае выигрыша, не нужно прыгать и кричать: «Кто победил? Все видели? Это я!» перед угнетённым малышом
    Не завышайте значимость победы. Если нужно, ослабляйте соревновательный дух, поощряя старания и активность, не привязываясь к результату. Поиграйте какое-то время в игры без счёта: пазлы, мозаика, головоломки и другие.
    Не обесценивайте факт проигрыша и не приукрашивайте реальность. Будьте честны с ребёнком. Лучше подчеркните успехи малыша. Пусть он соревнуется не столько с другими игроками (если они намного старше), сколько со своими вчерашними достижениями.
    Научите ребёнка извлекать опыт из ошибок. Анализируйте неудачи, делайте выводы, тренируйтесь и берите новые вершины.
    Ищите истинные увлечения ребёнка. Знания и умения, полученные в области, которая ему интересна, несомненно, дадут превосходные результаты.
    Если вам удастся обучить малыша «держать удар», ошибки трансформировать в опыт и двигаться вперёд, сохраняя энтузиазм и интерес к жизни – можем вас поздравить. Это бесценный вклад в будущее вашего ребёнка.

  • Детский канал

    ​6 детских страшилок, которыми нас зря пугали

    Детское послушание может быть достигнуто разными методами. Страшилки – один из них. Насколько это педагогично? Давайте разбираться.

    О мифах, в которые мы верили

    - Надень шапку, чтоб не подцепить менингит. На самом деле, охлаждение не может быть причиной инфекционного заболевания. Но шапку одеть всё же стоит.
    - Не хрусти суставами – артрит заработаешь. Эта привычка может вызывать раздражение окружающих, но не воспалительные процессы.
    - Проглотишь жвачку - останется в тебе на семь лет. Это заблуждение. Она пройдёт тот же путь, что и всё, что попадает в ЖКТ. Правда, этот процесс может затянуться на 2-3 дня. Поэтому не нужно умышленно проглатывать жвачки.
    - Не трогай лягушек – бородавки вырастут. Это суеверие. К земноводным лучше не прикасаться по другим причинам: чтоб не навредить им; не испачкаться ядовитым секретом, который некоторые виды выделяют в стрессе; не вступить в контакт с бактериями, которые могут быть опасны для человека. Бородавки и лягушки не связаны.
    - Не кривляйся, не сдвигай глаза к носу, а то таким останешься. Идея в том, что в момент кривляния ребёнок может испугаться и остаться такой «перекошенный» навсегда. Это неправда. Между испугом и защемлением лицевых нервов не установлена связь. Скорее всего, здесь имеет место попытка родителей приучить ребёнка к приличному поведению.
    - Отойди от телевизора, не то ослепнешь. Просмотр мультиков на близком расстоянии от экрана не имеет отношения к плохому зрению.

    Не будем доказывать очевидную иррациональность таких предположений, как «попа слипнется», «пупок развяжется», «печень отвалится», «дворником вырастешь», «замуж не возьмут» и заблуждения типа «если суп не есть, заворот кишок будет», «проглотишь косточку от арбуза, черешни – куст вырастет или аппендицит будет».

    Отдельно о бабайках, милиционерах и сереньких волчках

    Это манипулятивное послание – «Будешь плохим – нас разделят, а тебя накажут. Веди себя так, как надо мне». При этом ответственность смещается на бабайку. В результате у ребёнка развивается перфекционизм, стремление быть удобным, недоверие к миру, разрушаются внутренние опоры. Можно было бы пойти другим путём – разъяснить ребёнку, что от него хотят, используя понятные и безопасные слова. Но с бабайкой быстрее, не так ли?

    Да, и насчёт серого волчка. Если вы спите в месте, куда он может забраться, местоположение на кровати не важно. Жаль, что в детстве мы этого не понимали.

    О детской безопасности
    Долго смотреть на сварку нельзя. Это правда. Но если, проходя мимо, глянуть на неё, плохого не случится. При этом можно получить ожёг, если уставится на неё вблизи и надолго. Изменения в роговице чаще всего обратимы. Но всё же, своих детей я прошу так не делать.

    Ещё я предостерегаю детей об опасности попадания инородных предметов в дыхательные пути и знаю, как действовать, если они туда попадут. Прошу детей не заплывать далеко и умею оказывать первую помощь утопающим. Опасны ожоги, удары электричества, молнии, обморожения, переломы, отравления, укусы ядовитых животных. Мы должны уберечь ребёнка и уметь оказать первую помощь. Но детские психологические травмы от наших тревожностей также нежелательны.

  • Реклама

  • Детский канал

    ​5 советов для выбора правильной обуви для малыша

    Стопа формируется в детстве. Важно исключить всё, что может препятствовать её развитию. Это позволит в будущем избежать проблем с опорно-двигательным аппаратом.

    Выбор правильной обуви становится актуальным после того, как малыш стал на ножки и начал делать первые шаги. До этого момента она нужна лишь для красоты и сохранения тепла. Хорошей считается та обувь, которая имитирует хождение босиком. По большому счёту, для правильного развития стопы она вовсе не нужна. Обувь должна защищать ножку от механических повреждений и холода.

    5 признаков удобной обуви:

    Широкий небольшой каблучок. Он нужен для того, чтобы убрать чрезмерную нагрузку с пятки. Если дизайн обуви исключает наличие каблука, то её задняя часть должна быть чуть выше, чем передняя.

    Эластичная подошва должна гнуться в том месте, где начинаются пальчики. При этом важна ее износостойкость.

    Формоустойчивый задник. Нет такого требования, чтобы он жёстко фиксировал голеностопный сустав. Иногда это может быть даже вредно. Достаточно того, что задник сохраняет свою форму при ходьбе и форму обуви в целом.

    Поддержка внутреннего свода стопы – супинатор. Некоторые педиатры оспаривают его необходимость. Они утверждают, что поднятие свода стопы с одной стороны – неправильно. Сегодня нет исследований, доказывающих эффективность или вред этого элемента.

    Молнии, застёжки и шнурки нужны для того, чтобы обувь плотно фиксировалась на ноге. Фурнитура приветствуется. Она позволяет ноге быть единым целым с обувью.

    Существует ли ортопедическая обувь для здоровых детей

    С медицинской точки зрения, ответ однозначный – нет. Ортопедическая обувь – очень индивидуальный продукт. Её рекомендуют врачи-ортопеды для детей с проблемами в развитии стопы или голеностопного сустава. Изготовление и приобретение такой обуви следует за конкретным диагнозом. Ортопедическая обувь не может продаваться в обычных магазинах, она изготавливается по заказу. Использование термина «ортопедический» неуместно по отношению к обычной обуви. Это медицинский взгляд на некорректную рекламу. Вся обувь в продаже должна быть сертифицированной. Это единственное требование к ней.

    Выбирая обувь, нужно понимать, что ошибиться в выборе и испортить этим ногу здоровому ребенку крайне сложно. Следите, чтобы малышу было удобно, это первое требование. Для этого соблюдайте рекомендации по подбору обуви. И помните, что хождение по неровным поверхностям – камешкам, песку – позволяет стопам получать правильную нагрузку. При любой возможности позволяйте детям ходить босиком.

  • Детский канал

    ​Как и в каком возрасте стричь ребёнка

    Есть мнение, что бритьё ребёнка в первый день рождения способствует росту и густоте волос. Когда они начинают отрастать, действительно, кажется, что их стало больше. Давайте разбираться, влияет ли бритье на количество фолликул.
    Два-три десятилетия назад эта традиция была популярнее. Брили девочек и мальчиков. По лысой голове можно было безошибочно угадать, что ребёнку недавно исполнился годик. Современная педиатрия подтверждает, что стрижка вряд ли навредит. Но если волосики были жиденькими, то после года они не станут густыми. Скорость роста волос, их цвет и плотность определяется генетическим набором, который формируется при оплодотворении яйцеклетки.

    Почему стричь ребёнка в год не имеет смысла:
    Не влияет на толщину и густоту волос. Их рост начинается в фолликулах, которые расположены внутри дермы.
    Может причинить дискомфорт. Рост волос иногда сопровождается раздражением кожи и вызывает зуд. Кроме того, ребёнку может стать попросту холодно.
    Возникает риск повреждения фолликул. Конечно, детей стригут очень аккуратно и бережно. Но если кожу слегка задеть машинкой, фолликулы повредятся, и на их месте новые не образуются. Кроме того, в мельчайшие царапины и раздражения могут попасть патогенные микроорганизмы, которые станут причиной воспалительного процесса.

    Когда может потребоваться подстригание волос (уменьшение длины, а не бритьё):
    - длинная чёлка мешает зрению;
    - младенческие корочки трудно смываются;
    - мальчика принимают за девочку;
    - с густыми длинными волосами ребёнку жарко.

    То есть идея в том, что подстригать волосы нужно тогда, когда они начинают приносить дискомфорт ребёнку.
    Если вы пришли к выводу, что малыша нужно стричь, сделайте этот процесс максимально комфортным и безопасным:

    Лучше стрижка, а не бритьё. Ножницы не издают шума, способного напугать ребёнка. Используйте специальный инструмент с закругленными концами.

    Если ваша цель – чистое бритьё, отдайте предпочтение триммеру. Обычно он работает тише, чем машинка. Следите, чтобы волосы не цеплялись. Так бывает, когда заряд триммера (машинки) близится к нулю. Пустяковый совет. Но моя знакомая стригла сына впервые, разволновалась и не заметила, что машинка разряжается и дёргает волосы ребёнка. После этого ещё несколько лет он плакал в парикмахерских креслах. И, конечно, не используйте станки в контакте с кожей малыша.

    Оптимальное время и благожелательная атмосфера. Подберите время, когда малыш в прекрасном настроении. Некоторые дети спокойны после сна, другие после сытного обеда. Приготовьте интересные игрушки, любимые лакомства. Во время стрижки сохраняйте позитивный настрой, общайтесь с ребёнком. Можно пригласить парикмахера, который специализируется на таких стрижках. Мастер не будет тревожиться, это повысит шансы на успех мероприятия.

    Завершение. Искупайте ребёнка, чтобы убрать с кожи все состриженные волосы. Осмотрите складочки, чтобы там не спряталась волосинка, которая будет покалывать и беспокоить малыша. Если голову ребёнка брили, смажьте кожу увлажняющим кремом. Не используйте для этого перекись водорода или спиртосодержащие вещества.

    Влияют ли остриженные волосы на судьбу ребёнка

    Можно поинтересоваться, поискать варианты и прийти к выводу о необходимости закопать волосы в новолуние, под яблоней. Или сжечь их и развеять пепел над рекой. Но поскольку официальная медицина не подтверждает связь волос и судьбы человека, советую не проявлять фантазию и ориентироваться на неё.

    Так всё же, стричь ребёнка или нет?

    Универсального ответа нет. Я решила не брить своих детей. Мы постепенно подстригали волосы снизу, чтобы макушка опустилась и волосы стали одной длины. Иногда я делала это сама, иногда в детских парикмахерских, где ребёнок сидит в кресле-машине или в самолёте, который раскачивается на пружине. Там ему могут выдать грамоту, сладости. Но и домашнюю стрижку можно сделать настоящим праздником.

    Вывод: ничего не изменится, если малыша не побреют, но если это случится, чуда не произойдёт.

  • Детский канал

    ​​3 аспекта которые способны укрепить родительский авторитет

    Дети имеют природную склонность следовать за родителями, радовать их. Базовая потребность ребёнка - чувствовать себя под защитой кого-то сильного и важного. При этом слабый родительский авторитет ощущается как отсутствие защиты.

    Рассмотрим три аспекта поведения родителей, которые органично поддерживают их авторитет:

    Умеренная эмоциональность, контроль своих чувств.

    Манипуляции чувствами приводят к краху всех видов коммуникаций. Особенно это касается случаев, когда человек направляет свою скорбь на младших, тех кто под опекой: начальник на подчинённых, муж на жену, родители на детей. Фраза «Мама тебя растит одна, а ты … », может, и объективна. Но совершенно точно не мотивирует к сотрудничеству. Если мама говорит о своей эмоциональной зависимости от действий ребёнка, это приносит ему крайний дискомфорт. Контакт ослабевает, и отношения разрушаются. Да, родители должны быть честными. Но эмоциональная безопасность детей первична. На нашем канале ранее публиковалась статья по этой теме.

    Чёткость в просьбе, отсутствие тщательных пояснений своей позиции.

    Наибольший эффект приносит краткость. Сопровождайте просьбы фразами: «Я хочу, чтобы ты…», «Пожалуйста, сделай …». Бывают случаи, когда нужно более подробно разъяснить свои мотивы. Но уместнее делать это после того, как ребёнок выполнил требуемую задачу. Этот принцип схож с армейским «приказ выполняется, потом обсуждается». Помимо разъяснения просьб, мы склонны давать излишние пояснения, когда ребёнок совершил ошибку или не слушается. Здесь также нет педагогической мудрости. Ведь способность ребёнка к сотрудничеству снижается через развитие у него чувства неполноценности и вины. В самом раннем возрасте этот метод может срабатывать. Но со временем тактика длительных разъяснений будет ослаблять родительский авторитет. Лучше формировать просьбу чётко и понятно.

    Благожелательность к детям.

    При некоторых обстоятельствах родители переходят из категории покровительства в категорию опасности. Речь идёт об угрозах, запугивании, наказаниях и прочих методах, при которых эффект считается достигнут, если ребёнок подавлен, замыкается, плачет. Такой подход не ведёт к сотрудничеству и укреплению авторитета родителей.

    Для того чтобы дети уважали взрослых, не нужно искать основания и искусственно их поддерживать. Если родители принимают честные и разумные решения, ставят значимые и благородные цели, осознают и контролируют свои действия, то дети будут их уважать.

    Помните, что разрешение сложных ситуаций начинается с работы над собой. Заботьтесь о себе, у вас должно хватать сил, чтобы дать ребёнку достаточно внимания. Пусть он будет уверен в том, что мама и папа на его стороне. Всегда.

    Оценивайте статью и подписывайтесь на канал. Здесь мы раскрываем актуальные темы родительства.