Обложка канала

I'm your mother. Страница 2

Я — мрачный титан материнства. Пусть это будет как-бы-анонимный дневник мамы маленькой девочки, которая сама была маленькой девочкой и теперь пытается не охуеть.

  • I'm your mother

    О господи, я на это ещё подписан

    Каждый новый пост в любом тг-канале, который ведётся не ради коммерции. Как это я скромно.

    Сегодня я про то, когда же становится легче? Этот вопрос с рождения дочки меня преследовал и я с ужасом думала, ну неужели только когда съедет?!

    Ну, лично мне стало легче с ребёнком в её четыре. Но могло и не стать, конечно. Честно говоря в начале карантина моё терпение трещало по швам, я была в шаге от агрессии, отчаяния и вот этого всего когда ребёнок в тягость, все несчастны, гробкладбищепидор.

    Ребёнок эволюционировал, стал требователен, разборчив, эмоционален и кажется неуправляем.

    Итак, что сделало мою жизнь проще, а ребёнка немного счастливее:

    1. Всё свободное время, когда мы вместе я уделяю ей, и это время мы планируем вместе делая то, что интересно ребёнку. С коррекцией на моё состояние и дела. Это конечно сложно, но гораздо проще чем пожинать плоды нехватки внимания.
    2. не люблю читать вслух, (обычно это делал бывший муж). Но каждый день стараюсь и это хорошо отражается на наших отношениях.
    3. поддерживаю ритуалы и режим, даю обещания и не нарушаю их. Хер знает кто ещё должен быть оплотом стабильности в этом больном мире если не родители. Вот бы со мной так кто-то тоже делал...
    4. обращаю внимание, проявляю интерес и проговариваю это вслух когда ребёнок сделал что-то сам. Я реагирую на все просьбы о помощи и предлагаю её сама.
    5. Предлагаю всегда озвучить эмоции и задаю наводящие вопросы, о том что беспокоит её. Я вижу что с каждым разом ей проще объяснить что её расстроило и мне проще её успокоить.
    6. Я озвучиваю и проговариваю свои эмоции, чтобы у неё не возникало ощущения вины непонятно за что, когда я например сильно устала или раздражена. Это помогает, ребёнок уже отличает когда недовольны её поступком, а когда человек просто болеет или расстроен
    7. Мы договариваемся о компромиссах и я стараюсь ничего не запрещать просто так, только с аргументацией.

    Я конечно делаю много неправильной херни. Например, не скрываю от ребёнка что я курю: за что меня неоднократно пытался пристыдить бывший, но я честно говоря не пристыдилась.
    Ещё есть мнение что своими переговорами, компромиссами и прочим я балую ребёнка. Но зато я с ней могу ненасильственно договориться, а слёзы и истерики я могу пересчитать по пальцем.

    Да, пока ребёнок не научился говорить и соображать мне было пипец как сложно. Попытка наладить контакт с внеземной цивилизацией. А сейчас мне всё понятно, просто нужно приложить немного усилий и идти на встречу. И я каждый день их прикладываю.
  • I'm your mother

    Объясняю дочери про месячные, почему-зачем.

    — То есть, я могу себе родить котёнка или щеночка?
    — Не можешь, ты маленькая пока. Да и люди не могут родить котёнка или щенка, только людей. Поняла?
    — А, поняла. Тогда ты можешь мне братика родить?

    Вернёмся, пожалуй, к вопросу заведения краба.
  • I'm your mother

    Есть вообще какой-то родительский профсоюз по теме заведения домашних животных?
    С каждым днём ребёнок всё умнее и требует более прочную аргументацию почему нет. И всё искуснее парирует и давит на жалость. Мне предложили за месяц завести: собаку, кошку, краба, медуз (не спрашивайте), енота, выдру, кота, котёнка, щеночка, может рыбок?, ну тогда собаку я умею с ними гулять! А ладно давай кота они пушистые... (пока договорились что когда будет возможность — сходим в котокафе)
  • Реклама

  • I'm your mother

    Отложить на потом.

    Когда мы женились, я упёрлась чтобы ни сделать ничего из того что должны делать люди на свадьбе. Я пообещала, что потом, каждый год мы в годовщину будем делать что-то из того что не сделали. Потом.

    Семейную фотосессию мы сделали уже разойдясь.

    Я обещала что потом, если рожу — сменю фамилию. Потом.

    У нас так и остались разные фамилии.

    Когда я только забеременела, я всё время откладывала на потом прочитать какие-то важные книги по воспитанию, посмотреть видео о родах.

    Моей дочери скоро четыре и я так и не прочитала ни одной книги по детской психологии и я не знаю что делать с тем, что дочь хамит мне и отцу. А с няней ведёт себя хорошо.

    А что касается родов, уже в родильном отделении я просто увидела как рожает соседка. И в ужасе от увиденного сама начала рожать вслед за ней.

    Когда мы ездили вдвоём в Диснейленд, мы договорились что потом, приедем сюда с детьми.

    Мы больше не поедем никуда вместе с ребёнком. И больше детей у нас не будет.

    Я говорю ей: давай почитаю тебе потом. Что насчёт завтра?

    И всегда забываю об этом обещании. Я так редко читаю ей, что скоро я моргну и обнаружу что ей это уже не нужно.

    Кажется что только недавно я поняла что в нашей семье мы недовольны происходящим. Как-то сейчас неуместно это ворошить. Давай потом. Не сейчас.

    Сегодня я осознала как много вещей я привыкла откладывать на потом. Веря что это потом наступит. А оно чаще и не наступает. Его и не существует вообще.

    Ты или делаешь то что хочешь или упускаешь что-то важное сейчас.

    Сегодня я осознала
    Самое глупое что можно сделать
    Отложить на потом.
  • I'm your mother

    (На самом деле нормальную маску на ребёнка не найти, они и взрослых бесят а детям или велики или потные или ещё хз что)
  • I'm your mother

    — Зачем ты режешь новые носки, я их вообще-то собиралась носить?!
  • I'm your mother

    Меня попросили улыбаться и позировать, чтобы нарисовать портрет с натуры. Ассоль, май 2020 «Мама улыбается»
  • I'm your mother

    Мне ничего не нравится

    Я это каждый день вроде в шутку говорю себе и другим.

    Седьмая неделя самоизоляции.
    Пятая, как мы окончательно разъехались с бывшим мужем.
    Полторы недели назад няня попала в больницу. Хоть не с ковидом, спасибо и на том.

    Работать на самоизоляции с ребёнком, когда в квартире больше никого нет — сложно. Пришлось придумать смены.

    В связи с этим всем нужно довольно оперативно перестраивать семейный уклад. Когда мы ещё толком не пережили сепарацию друг от друга.
    И если я живу одна с ребёнком, то её отец живёт с новой фройлян и туда теперь ребёнок регулярно приходит в гости.

    Как ребёнок это воспринимает? Ей весело. С ней играют, уделяют внимание.

    Для меня всё это происходит несколько сложнее. Когда дочь на второй день гостей у папы, сообщила мне: А тётя сказала что она меня любит. Мне как будто ржавой открывашкой вскрыли грудную клетку.

    И я знаю, что ребёнку главное чтобы её любили, играли и уделяли внимание. И я всеми руками за счастливое кросс-семейное существование.

    Но всё же не может быть так просто, а я не биоробот. Я даже незнакома с человеком, который общается с моим ребёнком. Однако болезненно не это. Не то, что это новая женщина бывшего. Совет им да любовь, честно.

    Так чего меня вскрыло? Потому что в своё время мой отец забрал меня от матери в новую полную семью. И оказывается я боюсь повторить чужой сценарий в котором у матери могут забрать ребёнка, потому что в полной семье ему будет лучше.

    Это конечно глупый страх не состояться как мать, как это сделала моя. Это тупая игрушечная гонка: кто лучше, со стороны второго человека давит меня.

    Подкрепляет это ещё тот факт, что буквально до разъезда мы с бывшем мужем нормально по человечески общались, а после он довольно быстро закрылся и общение свелось к привет-пока.

    И мне понятно почему так происходит, но это создаёт какую-то идиотскую стену, в то время как нам нужно решать вопросы касающиеся общего ребёнка.

    И я вижу как ему сложно перестраивать быт.
    Я видела как на его глазах наворачивались слёзы, потому что ребёнок не хотела к нему идти без меня, оставаться с ним.
    Как он не понимает как это должно работать и абсолютно не понимает как попросить помощи.

    Да, сложно не только мне.

    Она у меня спрашивает, почему я больше не ношу кольцо.
    Она у него спрашивает, любит ли он нас. Слышит что он любит её, спрашивает «а маму?»
    И повисает тяжёлое молчание.
  • I'm your mother

  • I'm your mother

    Кажется ребёнка достала самоизоляция. Она нашла свои тапочки для бассейна и её постигло осознание и возмущение.
  • I'm your mother

    Кабинная лихорадка (Cabin fever) - это жаргонный термин, обозначающий клаустрофобическую реакцию, которая проявляется у людей, много времени проведших друг с другом взаперти. Внешне клаустрофобия проявляется как неприязнь к людям, с которыми вас заперли. В крайних случаях могут возникнуть галлюцинации, насилие — такой пустяк, как подгоревший обед или спор, чья очередь мыть посуду, может окончиться убийством.
    (Стивен Кинг)

    Кабинная лихорадка — расстройство, возникающее в малых изолированных группах людей (а также животных), клаустрофобическая реакция, приводящая к вспышкам агрессии и немотивированного насилия, рассказа плохих шуток либо, наоборот, — к подавленности и унынию.
    (Википедия)

    Явление это малоизученное, исследований почти нет. Да и термином является весьма условно, зато как феномен существует точно. Сужу и по себе, и по клиентам в это непростое время.


    Проявляется кабинная лихорадка в замкнутых малых группах, малочисленных экспедициях, на подводных лодках во время длительных рейсов, в тюремном заключении, на вахтах, и в других подобных ситуациях. А теперь и в самоизоляции из-за коронавируса. В легких формах с ней могут быть знакомы семьи, начинающие неистово ругаться на отдыхе, в отпуске, когда общение замыкается на одном человеке и никуда не сбежать из этого отельного номера.


    Давайте разбираться с симптомами:

    1. Неадекватно увеличенная реакция гнева, злости, раздражения, непропорциональная стимулу.
    Т.е. грубо говоря, наш гнев становится ярче и интенсивнее, чем когда-либо до, то, что раньше было тихим раздражением, становится громким проявленным актом агрессии. Есть все шансы познакомиться с тщательно скрываемыми внутренними демонами поближе, когда они будут уничтожать родных и любимых.
    2. Все стимулы, вызывающие агрессию и внутригрупповую борьбу, претерпевают резкое снижение пороговых значений.
    Раньше вы всегда были спокойны и ничто не могло вас вывести из себя? Добро пожаловать в самоизоляцию! Теперь ваш партнер слишком громко дышит, омерзительно сморкается, складывает носки мимо корзины и не так выдавливает зубную пасту из тюбика. Кстати, предыдущие 7 лет совместной жизни вас это совсем не беспокоило.
    3. Необычные для этой группы по степени небережности коммуникации.
    Симптом, при котором люди начинают говорить друг с другом так, как будто им дальше вместе не жить на одной территории фиг знает сколько времени.
    4. Стабильное ощущение подавленности, уныния, отсутствия сил и желания что-либо делать.
    Если контроль за гневом и раздражением силен, но хорошо подавляется - добро пожаловать в удивительную страну депрессии. Чтобы сдержать эту бурю в себе будут потрачены огромные усилия, на жизнь и радость уже не останется.
  • I'm your mother

    Ну это действительно демо-версия первых двух лет материнства.
  • I'm your mother

    Не знаю как вам, а мне не хватает доброго и спокойного контента. Поэтому вот вам видео как мы завтракаем и играем в Дженгу. Во славу самоизоляции :)
  • I'm your mother

    Я должна сказать

    Разгар пандемии не лучшее время для беременности. Все эти шутки про самоизоляцию и пик рождаемости через девять месяцев мне не кажутся смешными.

    Как минимум потому что беременным нельзя нервничать и прибухивать.

    А уж про то, что надо ходить по врачам как на работу даже при нормальном течении беременности и говорить не стоит?

    Или про то, что тут даже без гормональных перепадов людям рвёт крышу хоть гвоздями прибей.

    Предохраняйтесь и мойте руки.
  • I'm your mother

    Прямо сейчас я испытываю какую-то очередную волну осознания того, что я не смогла поддержать, вывезти и несломать свою семейную ячейку.

    Корректнее тут говорить «мы», но я не могу говорить за другого человека. Он также не был готов ко всему этому и совершенно точно не знает как и я, а что надо было делать иначе. И можно ли было.
    Заметка выше, хорошо показывает то о чем я постоянно себе повторяю: второй партнёр не злодей, никто не злодей на самом деле. Просто никто не знает как правильно и всегда есть ощущение, что ты то молодец и жертва обстоятельств. А вот тот другой не понимает, не делает, не не не.

    Но если подумать глубже, это всё не могло пройти в одни ворота. И если кто-то один научился строить, не факт что второй умеет или после всех травм хочет и имеет на это силы.

    Ребёнок спрашивает почему папа не ночует дома, а я понимаю что разговор о том, что папа и мама больше не вместе ближе, чем я бы хотела. И как правильно разрушить и построить заново представления дочки о семье. Как мы вообще сможем оставаться семьей для неё?

    Довольно часто в последнее время отец моего ребёнка даёт мне в коммуникации поводу почувствовать косвенную вину ща всё происходящее. Будто он вынужден строить отношения с другим человеком, потому что я сдалась. Что он ощущает потерю семьи и дезориентацию на местности семейных отношений. Но в то же время, несмотря на то что это правда и это его эмоции, я понимаю что принять эту вину я не имею права. Это не мой личный крест, хоть так и было бы проще отрефлексировать: я виноват, а значит я мог/могу всё исправить.

    Нет, это всё не работает так просто.
  • Реклама

  • I'm your mother

  • I'm your mother

    Вот люди без детей живут: никто не рисует на обоях, не крошит в кровать печенье, не вытирает жирные руки обо все поверхности, шоколад не размазан...

    куда они делают свободное время? Ощущают ли они это чувство чистоты поверхностей?
  • I'm your mother

    — У меня там есть подружки и иногда они говорят глупости, толкают меня, говорят иди отсюда к маме. Но чаще мы играем, когда они глупости не говорят.— рассказывает она мне.


    И мне чисто по-матерински захотелось отпиздить этих подружек. Как это вообще кто-то может моего котёночка обижать?! Кто их воспитывал, дикие монголы?

    Но я ей не так сказала.
    Сказала, что если нужно, я приду и откушу им носы. А раз они толкаются, она не должна давать себя в обиду и справедливо толкнуть в ответ, раз такие рамсы.

    А потом подумала: а я правильно её учу? Это вообще не по дзен-будизму и как-то негуманно. Как и пиздить детей и даже откусывать им носы.

    Как-то я не была готова к решению конфликтных коммуникаций у четырёхлеток. Научу неправильно будет пиздится за гаражами потом, дурная будет со сломаным носом и чмт.
    Или буду за неё за ступаться, как тигрица — а она сама не научится решать проблемы.
    Или начну затирать за гумманизм и бесконфликтное решение и её будут буллить потому что дети тупые и не могут в диалог.

    Да я до сих пор не знаю как правильно, но что-то мне подсказывает что если кто-то переходит к физической угрозе и её применению то кейса два:
    1. Оппонент слабее или равен по силе, тогда резонно дать сдачи чтобы больше не лез
    2. Оппонент сильнее. Тут надо давать по сьебкам.

    Можно ещё вести себя из рук вон странно но и результат у этого будет непредсказуемый.