I'm your mother. Страница 3
670
@iyourmother
Я — мрачный титан материнства. Пусть это будет как-бы-анонимный дневник мамы маленькой девочки, которая сама была маленькой девочкой и теперь пытается не охуеть.
-
I'm your mother
Объявление от ребёнка на всю квартиру: «Пока по улице ходит короновирус — никаких целовунек и обнимулек!» -
I'm your mother
Гарри Поттер и Обстоятельства непреодолимой силы
Всё в моём плане соседствовать с бывшим партнёром в рамках экономического пакта было приемлемо.
— Ребёнок с отцом.
— Есть график понятный кто когда с ребёнком тусит.
— Есть экономическая выгода.
— И для кого-то бытовая.
— Мы мало пересекаемся и в принципе поддерживаем приятельские отношения.
Однако. Перспектива того, что мы с бывшим мужем будем 24/7 находиться в одном помещении подавляет меня.
У этого есть несколько причин, которые даже не относятся к нашему «статусу»:
1. Когда работаешь из дома и ты там не один, почему-то находится миллиард вещей, которые нужно обсудить: брынза потекла, будем ли красить гречу, как воспитывать ребёнка и растить соколят. Да, прямо сейчас это важно.
2. Бытовое обслуживание: дома один, сам решаешь когда есть и спокойно обедаешь фасолью из банки с острым перцем, не двигаешься с места — не мусоришь. Дома кто-то ещё: готовишь обед, убираешь со стола, посудастиркадрайка. Минус 200 очков Гриффиндору.
3. А иной раз отвлекают пиздохаханьки.
4. Дома в принципе сложно сосредоточиться, а если следуя первым двум пунктам вы ещё и сретесь (а это не нулевая вероятность) то ещё уйдёт время отойти от конфликта и/или невелировать его.
И тут я оговорюсь, о том, что поскандалить со мной сложно. Реально меня разозлить и я пошлю к такой-то матери, с ремаркой с моей стороны, что позже я буду готова к конструктивному диалогу, а сейчас нет.
Чаще «скандал» со мной это стратегическая сессия душных переговоров, где инициатор спора не я. По пальцем могу пересчитать такие эпизоды. Я занудная, а терпение у меня невероятных масштабов. Но не резиновое.
И, ты дорогой читатель, скажешь, а зачем
— а зачем разговаривать? Лицо кирпичом и закрылся в туалете.
— зачем бытовое обслуживание? Съел свою фасоль молча и делаешь вид что другого человека не существует.
Ну, кроме того, что это прямой телепорт к пункту 4. Мы ведь не соседи, а люди с взаимоотношениями и бэкграундом, общим человеческим детёнышем. Как минимум жить с человеком в условиях игнорирования его существования — тяжело. И как-то по-ублюдски. Лучше разъехаться тогда.
И речь о том, что тяжело будет обоим. И либо ты рискуешь здоровьем окружающих, либо синхронно все даются ёбу. А сколько пар в принципе разрушит карантин?)
И тут ещё вопрос: а ребёнок? Его тоже дома на карантин?
(и тут хор зайчиков затягивает «ЭТООО-О ПИ-И-ИЗДЕЦ»)
И это не касаясь других отстойных последствий: проблемы с медициной, панические сметания туалетной бумаги, кабзда малому бизнесу.. я не поеду в Москву :)
И вот такой диалог:
— мы должны сидеть дома, иначе смерть жопа боткинская больница, не ходи на работу.
— но... мы же... ебанёмся и посрёмся.
— ...
— ...
Я не знаю какое из зол меньше. Никто не знает. Обстоятельства непреодолимой силы — отстой.
Другого вывода у меня для вас нет. Не болейте. -
I'm your mother
— Мама, я нарисовала тебе касатку, чтобы ты не грустила! -
Реклама
-
I'm your mother
Сегодня забирали ключи от теперь уже моей квартиры. Бывшие хозяева выносили остатки вещей и самым последним пунктом бы — кот в переноске.
Дочь, встревоженно:
— Стоп! Куда вы уносите кота? Я думала вы его оставите нам вместе с квартирой! -
I'm your mother
Мама работает в IT — это
— Если ты не будешь соблюдать договорённости и продолжишь включать мультики утром, я напишу программистам из ivi и они удалят из твоего аккаунта все мультики.
— Не пиши программистам, я всё сама выключу! -
I'm your mother
И я думаю: что за хуйня?
Амбиционные планы отца моего ребёнка — в обозримом будущем уехать из страны.
И взять ребёнка с собой. Конечно.
Тут становится странно, но ты ведь не хочешь оставить ребёнка?
То есть в случае чего... мне нужно будет уезжать за бывшим мужем и.. что?
Или что, или не уезжать и отпускать ребёнка потому что там будет лучше и всё такое.
От таких мыслей у меня тахикардия и приступ паники.
Или что, или не отпускать ребёнка с отцом и судиться?
И я думаю: что за хуйня?
И смотрю на это, как на мысленный эксперимент в котором я не знаю как поступить. Который, (было бы здорово) не наступил бы никогда. -
I'm your mother
Опять влетели холивары по поводу кормления грудью в общественных местах.
Я кормила до двух с половиной лет грудью.
Кормила где мне было удобно и уместно. Прикрывать платком ребёнка можно до полугода, после платок сдирался — человеку надо смотреть по сторонам.
Обустроено ли что-то для кормления? Нет. Прикольно ли кормить ребёнка в засранной кабинке туалета? Нет. Много ли комнат матери и ребёнка я встречала? Нет.
Что лучше резанный вопль голодного ребёнка на весь тц или тихо покормить на лавочке? Ну второе точно.
А знаете почему мой ребёнок никогда не орал в самолёте? Потому что мне не западло было успокоить её грудью.
Когда я читаю что кому-то это не нравится, мне насрать. Реально, там ничего нельзя увидеть за башкой ребёнка. Если вам брезгливо от кормления грудью, не смотрите в эту сторону.
Когда люди сравнивают кормление с дефекацией или дрочкой я думаю, что у них беда с башкой.
Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.
Ко мне ни разу не подходили и не дорывались при кормлении, но если бы подошли... то так бы и ушли.
Даже если представить что для кого-то это оскорбительно и тошнотно, ну сорян. Окружающихся люди часто раздражают: чавкают, плохо пахнут, иногда блюют или рыгают, едят, ссут на остановке... в общем есть много биологических явлений, которые вразы омерзительнее кормления.
И кажется что кормление стигматизировано тем, что женские сиськи долго считались табулированной эротикой.
Тут то и начинает замыкать. Но сиськи они молочные железы, дайте им свободу и переведите взгляд. -
I'm your mother
— Может второго
Говорит мне через год после родов муж.
А я даже жить не начала нормально, только есть двумя руками стала.
Я ещё в кошмарах вспоминаю роды.
Рожай-ка сам.
— Может второго
Говорит мне муж, с которым мы буквально два дня назад выяснили что ребёнок не даёт нам общаться и нам нахватает времени друг на друга.
Наша коммуникация трещит по швам, мы больше не радуем друг друга.
Чувак, какой второй? Мы с одним то не можем наладить быт и отношения.
— Может второго
Говорит мне человек, с которым мы расстались в августе.
От тебя, говорит, получаются славные дети. Будешь матерью моих детей. Кому я такое могу доверить?
Это, надо понимать, такая альтернативная роль. Партнёр по деторождению.
Шутки такие, которые: ну ты имей в виду, я не против.
Ну, если я и сойду с ума*, решив родить второго, то пожалуй пусть ради генетического разнообразия от кого-нибудь другого.
Я запрещаю мужчинам предлагать кому-то рожать детей пока они: не начнут сами рожать и кормить грудью. Как альтернатива можно компенсировать что-то, предложив уйти в декрет самому.
Дорогая, не хочешь ли ты 9 месяцев охуевать и ломаться, потом родить и находиться минимум год в социальной изоляции. Пока я буду жить нормальной жизнью и есть двумя руками? Продающее предложение.
——
*Напомню новым читателем, что дочь я не планировала, а напротив была полна решимости не заводить детей пока что-нибудь. Ну я от себя могу ожидать всего, даже таких подстав. -
I'm your mother
— Возьми меня на работу, чтобы тебе там не скучно было.
— Мне не скучно на работе.
— Кстати, у вас там есть батуты?
— Нет.
— А горки?
— Нет.
— А лазалки?
— Нет.
— Ну, а игрушки?
— Нет.
— Да чем вы там занимаетесь вообще?! -
I'm your mother
Странные вещи, которые мне не казались странными до этого дня. Когда муж остаётся с ребёнком без меня она часто плачет и просится ко мне. И он имеет привычку записывать мне войсы с детским рыданием, кружочки, или просто по возвращению включать диктофон где… -
I'm your mother
Первое фото датируется стартом канала, если что. -
I'm your mother
Я не прочитала ни одной книжки по детской или семейной психологии
Не смотрела Комаровского.
Не читала Петрановскую.
В качестве подготовки к родам я: устроилась на работу, взяла ипотеку, получила права.
Я не сыграла ребёнком ни в одну развивающую игру.
Я не спела ей ни одной песни.
Суммарное совместное время на детской площадке уместится в пару дней.
В будние дни мы не видимся с 10 до 8 уже два года.
Мы спим вместе на одной кровати.
У меня нет никаких амбиций по поводу её будущего.
Вместе мы проводим время заказывая еду и смотря мультики. Или готовя еду.
Объективно говоря, я — таксебемать.
Жду не дождусь, когда ей стукнет 14 и мы всё будем ненавидеть вместе.
Ну как всё. В основном друг друга. -
I'm your mother
Ребёнок (3 года) провёл разъяснительную беседу с родителями, основной посыл которой был: «Я не ребёнок уже, я взрослая девочка!» -
I'm your mother
На этой неделе Холодное сердце мы посмотрели всего один раз. -
I'm your mother
Мой опыт — это только мой опыт
Две мысли, которые часто мне приходят в голову, когда я читаю/слушаю других матерей или беременных:
1. У меня было подобное, значит я знаю как правильно.
2. Мой опыт не такой, как у многих — значит я невероятно невероятная.
И та и друга мысль, ну... хуйня?
Это осознание охлаждает мой пыл выдачи советиков, особенно когда их никто не просил.
Если вы кормили грудью и у вас всё было шикарно, не нужно убеждать девушку с лактостазом отказаться от идеи смеси.
Если ваш ребёнок не спал ночами, это не значит что нужно запугивать беременную — не факт что её постигнет та же участь.
Если вы дорастили до 3х одного ребёнка и он не закатил ни одной истерики, это не повод проводить учебные вебинары по воспитанию.
Даже опыт многодетного родительства хоть и открывает больше кейсов и даёт опыт, не гарантирует что у других работает также.
Вторая сторона этого багета — всё-таки стоит признать, что мы конечно все невероятно оригинальные снежинки, но родительство это не соревнование и конечном итогом всей этой фигни станет взрослый человек... и однажды он придёт к вам, скажет что вы всё ему испортили, а «на психотерапию потребуется примерно пять лет.»(с)
И ваш невероятно альтернативный опыт, может в короткосрочной перспективе принести желаемый результат, а в длительной оказаться сомнительным.
Но, ваш личный пережитый опыт — бесценен. Для вас. Только родив, вы сможете понять как на самом деле вы хотели родить и что происходит с вашим организмом.
Только встретившись с кормлением сами, вы понимаете какие проблемы и как их решать вам.
Только первый раз столкнувшись с истерикой тодлера вы поймёте что навык конфликтных переговоров нужно было прокачивать, а вот три месяца выбирать кроватку — нет.
Что я этим хочу сказать?
1. Не нужно выдавать советы, когда у вас их не спрашивали.
2. Если вы спрашиваете совета, то чужой опыт лучше делить на два. Не корить себя если у вас не так классно получается укладывать спать как у блогера или тётки. И если один совет от человека помог, не факт что подойдёт другой.
3. Давая советы, не давите своим мнением и учитывайте индивидуальные особенности. Да, второго рожать чаще проще... но там есть и обратная сторона проблем. С которой вы не столкнулись, благодаря теории вероятности.
И есть ещё два правила, о которых я себе часто напоминаю:
1. Не запугивайте беременных. Забудьте все прочитанные истории о пороках развития, ошибках врачей и прочей чернухе. Просто, если хотите рассказать беременной какую-то крипоту — лучше постойте в планке или там чебурек съешьте.
2. Если вы хотите помочь молодой маме, то выберите не совет, а придите в гости, поиграйте с ребёнком, вытащите её без ребёнка погулять, рассказывайте и спрашивайте что-то не про детей.
Выглядит, будто я что-то советую? Но на самом деле я просто чуть не влезла в твиттере к беременной со своим бесценном опытом и остановилась во время. Так родилась эта памятка. -
Реклама
-
I'm your mother
— Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты пожелала?
— Снега и... пельмени. -
I'm your mother
Чтобы вы лучше представляли о чём речь. -
I'm your mother
Принципиальная разница мамы и папы в нашей семье.
Мама: разрешает иногда взять косметику и накрасится дочке, так как она считает нужным.
Папа: оценивает и критикует её макияж, давая ценные советы.
Советы дельные, но мы же все понимаем, что иногда хочется выйти за контур губ золотой помадой и намазать абсолютно всё лицо блёстками. Да, спустя лет пять или десять это решение покажется слишком вычурным. Но здесь и сейчас, в эйфории самодеятельности — ну какая конструктивная критика?