Isle of Movies. Страница 18

​​"Я — гений!" Следующее эссе я написал для самого себя, в блокнот, 2 апреля 17 года, за восемнадцать дней до моего 15-летия. По сути, с того момента прошло уже почти шесть лет, и, самое интересное, что на тот момент, когда я писал это эссе, я правда считал всех окружающих тупым быдлом, а себя не-таким-как-все и вообще великой личностью наполеоновского масштаба. Из какой палаты сбежал? - спрашиваю я себя шестилетней давности. Эссе публикую в авторской (то есть моей) орфографии и пунктуации, без изменений: Недавно я понял, что я гений. Как я это понял? Легко! Я реально верю, что я особенный. Может это из-за книг по психологии или самовнушения, но нет. Сразу понятно, что я лучше других. Если посмотреть на людей вокруг, то они все однотипные. У них нет "будущего" как у меня. Начнем с серой массы из нашей школы. Многие "дауны" из нашего класса посещают кучу мероприятий, везде участвуют, считают себя активными. Тем более они считают свою жизнь насыщенной. Если разобрать по полочкам: чувак сходил на конкурс чтецов, на день именинника, на соревнования по бегу — корочя вся хрень "внутришкольная "жизнь"". Я даже поставил "жизнь" в кавычки. Учителя, да и многие ученики считают школу, как частью себя, лучшим временем, очень важным этапом. Это просто клочок времени. Образование как в школе, оно не нужно. Школа — это сплошная дизмораль, дискриминация, хуйня. А также ненависть, злость и зависть. Самое интересное, многим великим людям и даже мне (хотя я великий), говорили примерно — шаблонные фразы. "Ты что, особенный?", "Ты не гений!", "Сначала вырасти, потом посмотрим!". Серая масса, ничего из ничего, которое прийдет никуда. Что им даст "школьная "жизнь"" — ничего. Они пустышки, которые должны вырасти, завести детей и умереть. На психологическом уровне люди тянут на дно, тех кто хочет встать на ноги. Может они и чего-то достигнут в жизни, но никто из них, не достигнет и 1/100, того, чего добьюсь я. Просто серая масса, личинки и мясо. Самое важное тут, что я писал это совершенно не на эмоциях. Наоборот, я прекрасно помню, как тщательно обдумывал каждую фразу. Но еще важнее то, что такое отношение к жизни мешало мне выстраивать отношения с другими людьми, даже просто чувствовать себя хорошо. Этим пафосом я компенсировал собственное чувство ничтожности, которое нигде не покидало меня. И ладно бы это помогало мне чувствовать себя увереннее с другими, но нет — моя самооценка была ниже плинтуса. Я был как тот чел на вечеринке, который стоит в углу, отдельно от всех и шепчет себе под нос: "Они еще не знают, что учатся в одном классе с великим гением!". Выводы делайте сами.

Этой новости полгода. Снова наткнулся на неё и ору (почему не 11 секунд?)

Если бы я был врачом:

Есть разговор В последнее время я не делал посты потому что болел и из-за болезни у меня почти не было сил. Но даже если у меня появлялись какие-то идеи для постов, я все равно не стремился их воплотить — тут я не знаю по какой причине. Просто… Этот пост, я знаю, будет немного резким, потому что мне трудно придать ему какую-то форму. На самом деле, мне бывает трудно осознать какие-то вещи и пересказать их даже себе, не говоря уже о том, чтобы лепить из них текст, но сейчас мне кажется важным написать о них текст, чтобы сделать их еще более явными и заметными для себя. Такие дела. Как-то в одном из своих подкастов я говорил на ту тему, почему важно отпустить обиды на своих родителей — какими бы они ни были, откровенными тиранами или хорошими людьми с некоторыми странностями, скажем, что их прощение и отпускание обиды не означает, что вы с ними станете близки, если прежде не были или что теперь вы обязаны их любить, если они не любили вас. Тут дело просто в том, что очень сложно жить, когда ты не можешь отпустить вот эту обиду на родителей, что они не так тебя любили, не так много тебе дали, как должны были — дело просто в том, чтобы простить этих людей ради самого себя, а не ради них. И вот я говорил все эти слова про важность отпускания обиды, но сам же в них отчасти не верил и бывали периоды, когда я как будто пытался осознать эту вещь еще лучше, а не только понять, но эти периоды быстро заканчивались и я возвращался к тому, с чего начинал. Мне было удобно жалеть себя и обвинять родителей во всех своих бедах. Конечно, у меня плохие оценки! Ведь родители не воспитали во мне стремление к учебе! Конечно, у меня нет денег! Ведь родители не воспитали во мне финансовую грамотность и теперь я не умею обращаться с деньгами! Конечно, я неуверен в себе! Ведь родители постоянно били меня по голове и выбили из меня весь характер! Прикол в том, что как бы эти слова были правдой (или неправдой), все заканчивается одинаково — я не двигаюсь, не развиваюсь, мне не становится лучше. Я жалею себя, визуализирую будущий успех, совершенно не прилагая к тому реальных усилий — или, наоборот, представляю как стал полным неудачником и все по вине родителей, которые не воспитали во мне стремление к великому. Есть определенная обида, но она никак не анализируется, не проживается, не отпускается — даже наоборот. Я как бы беру свою обиду и еще больше взращиваю ее, потому что на короткий промежуток времени это дает какое-то облегчение (хотя все в итоге заканчивается какой-то душевной пустотой). Но из недавнего разговора с Сычом я понял одну вещь. Я всегда воспринимал свои обиды на родителей как тяжелый, но посильный баласт. Мне казалось, что я могу радоваться жизни, достигать своих целей, строить гармоничные отношения с людьми, просто параллельно обвинять родителей в том, что у меня недостаточно денег/успеха/счастья — но это так не работает. Потому что пока я считаю, что корень всех моих бед лежит в родителях — я снимаю с себя ответственность и, как я уже писал выше, не двигаюсь, стою на месте. И мои обиды на родителей это не «посильный баласт», а настоящий барьер, без преодоления которого не будет всего остального, потому что сложно двигаться, когда к твоей ноге привязан якорь. Сейчас же я заметил за собой черту, что мне было бы даже выгодно стать полным неудачником, потому что в таком случае у меня появилось бы больше возможностей обвинять всех подряд.

У нас уже весна

Впервые в жизни вижу это слово

Учите историю...

Как же я смеюсь, читая подобную хуету

Сегодня первая годовщина войны с Украиной

Йобанный рот этого казино

... Здравствуй, крепкий алкоголь

Настроение под ноль...

А вы знали, что рэпер Джиган родился и вырос в Украине? То есть... пока в его собственной стране война, умирают люди, птицы, этот... я не знаю как назвать... гоняет по курортам или, как он сам говорит, "чилит". Красава, хочу тоже по курортам :) P. S. это не ирония, я правда ему немного завидую

Машина, проезжая 60 километров в час: Я, делая это расстояние за месяц:

100 дней пользуюсь своим шагомером, за это время я сделал 167.5 километров

Вот описание книги. Такое мы читаем: История умопомешательства гимназического преподавателя изящной словесности Ардальона Борисовича Передонова, описанная в подробностях почти медицинских — от навязчивых идей, эротомании, садизма через нарастание галлюцинаций к убийству и полному распаду личности.

Я узнал и захотел прочесть «Мелкого беса» после повести «Двойник» Достоевского ибо говорят, что они очень похожи и что в «Мелком бесе» хорошо показано мышление человека, который сходит (или уже сошёл?) с ума.

Мать подарила книгу на 23-е