Есть разговор В последнее время я не делал посты потому что болел и из-за болезни у меня почти не было сил. Но даже если у меня появлялись какие-то идеи для постов, я все равно не стремился их воплотить — тут я не знаю по какой причине. Просто… Этот пост, я знаю, будет немного резким, потому что мне трудно придать ему какую-то форму. На самом деле, мне бывает трудно осознать какие-то вещи и пересказать их даже себе, не говоря уже о том, чтобы лепить из них текст, но сейчас мне кажется важным написать о них текст, чтобы сделать их еще более явными и заметными для себя. Такие дела. Как-то в одном из своих подкастов я говорил на ту тему, почему важно отпустить обиды на своих родителей — какими бы они ни были, откровенными тиранами или хорошими людьми с некоторыми странностями, скажем, что их прощение и отпускание обиды не означает, что вы с ними станете близки, если прежде не были или что теперь вы обязаны их любить, если они не любили вас. Тут дело просто в том, что очень сложно жить, когда ты не можешь отпустить вот эту обиду на родителей, что они не так тебя любили, не так много тебе дали, как должны были — дело просто в том, чтобы простить этих людей ради самого себя, а не ради них. И вот я говорил все эти слова про важность отпускания обиды, но сам же в них отчасти не верил и бывали периоды, когда я как будто пытался осознать эту вещь еще лучше, а не только понять, но эти периоды быстро заканчивались и я возвращался к тому, с чего начинал. Мне было удобно жалеть себя и обвинять родителей во всех своих бедах. Конечно, у меня плохие оценки! Ведь родители не воспитали во мне стремление к учебе! Конечно, у меня нет денег! Ведь родители не воспитали во мне финансовую грамотность и теперь я не умею обращаться с деньгами! Конечно, я неуверен в себе! Ведь родители постоянно били меня по голове и выбили из меня весь характер! Прикол в том, что как бы эти слова были правдой (или неправдой), все заканчивается одинаково — я не двигаюсь, не развиваюсь, мне не становится лучше. Я жалею себя, визуализирую будущий успех, совершенно не прилагая к тому реальных усилий — или, наоборот, представляю как стал полным неудачником и все по вине родителей, которые не воспитали во мне стремление к великому. Есть определенная обида, но она никак не анализируется, не проживается, не отпускается — даже наоборот. Я как бы беру свою обиду и еще больше взращиваю ее, потому что на короткий промежуток времени это дает какое-то облегчение (хотя все в итоге заканчивается какой-то душевной пустотой). Но из недавнего разговора с Сычом я понял одну вещь. Я всегда воспринимал свои обиды на родителей как тяжелый, но посильный баласт. Мне казалось, что я могу радоваться жизни, достигать своих целей, строить гармоничные отношения с людьми, просто параллельно обвинять родителей в том, что у меня недостаточно денег/успеха/счастья — но это так не работает. Потому что пока я считаю, что корень всех моих бед лежит в родителях — я снимаю с себя ответственность и, как я уже писал выше, не двигаюсь, стою на месте. И мои обиды на родителей это не «посильный баласт», а настоящий барьер, без преодоления которого не будет всего остального, потому что сложно двигаться, когда к твоей ноге привязан якорь. Сейчас же я заметил за собой черту, что мне было бы даже выгодно стать полным неудачником, потому что в таком случае у меня появилось бы больше возможностей обвинять всех подряд.