Hikikomori. Страница 58

Каждый год моя мама портит календарь, добавляя фотографии Киану, чтобы сделать календарь «с Киану» для своей подруги.

x_angelkawaii_x

Временами я вспоминаю своё детство и людей, которые думали, что моя мама недостаточно «дисциплинировала» меня. Они не стеснялись упоминать об этом при личных встречах, на родительских собраниях или днях рождениях моих немногочисленных подруг. Забавно, что теперь я одна из тех немногих детей, которым приятно проводить время со своими родными. В детстве я разбила керамический дозатор мыла. Я расплакалась, потому что испугалась, что у меня будут неприятности. Моя мама сказала мне, что все в порядке, потому что иногда случаются несчастные случаи, и главное, что я не сделала это нарочно. Некоторых детей в моём классе били за похожую оплошность. Разбил тарелку? Бездарь, что ты наделал! Принесла домой четыре вместо пятёрки? О чём ты думаешь, только в свои куклы играешь! Именно из-за этих слов в этих детях поселилось чувство стыда и вины. По сей день им приходится подавлять приступ паники при звуке разбитого стекла, и им приходится активно работать над исцелением от этой травмы. Им всегда придется носить это с собой. Нет, это не ошибка моего воспитания. Откровенно говоря, я думаю, что идея «дисциплинировать детей» ебанутая и глубоко вредная на фундаментальном уровне. Когда ребенок делает что-то не так, вы должны научить его, как это исправить и сделать лучше. Люди запутаны и сложны, и мы не знаем всего, что нужно знать, просто родившись. Дети учатся быть людьми, а этому очень трудно научиться. Дети задают вопросы и сопротивляются людям, которые плохо с ними обращаются, но тот, кто обращается с ними как с людьми, обычно добивается больших успехов. Тут нужно пояснить, что многие разделяют понятие «ребёнок» и «человек». Будучи ребёнком ты всегда на уровень ниже. Ты не достоин объяснения и ты должен слушаться старших независимо от того, кто и что говорит этот «старший». Дети просто хотят, чтобы их уважали, и наша работа, как взрослых, состоит в том, чтобы дать им это. Мир совершенно ужасен и становится еще страшнее, когда кажется, что все взрослые ненавидят тебя и хотят, чтобы ты просто заткнулся и ушел. Дети могут быть злыми, потому что они все еще учатся социализироваться, общаться и сотрудничать. Иногда вам нужно дать им время остыть, а иногда вам нужно перенаправить их. Иногда нужно быть твердым. Иногда вам нужно быть взрослым и оттачивать свои навыки разрешения конфликтов. Все это не требует наказания. А если ребенок делает что-то по-настоящему жестокое, ебанутое и дерьмовое, и это сильно ранит кого-то? Мой первый вопрос не в том, «каким должно быть наказание», мой первый вопрос всегда «кто этому научил этого ребенка, и находится ли этот ребенок в опасности из-за этого?»

‘Hogwarts Legacy’ стала самой продаваемой игрой в Steam за месяц до релиза Несмотря на все призывы в Twitter не покупать новую игру о мире Гарри Поттера, ‘Hogwarts Legacy’ уже можно предзаказать и многие не отказывают себе в этом. Игру можно увидеть в чарте самых продаваемых в Steam, она уступает только приставке Steam Deck и CS:GO, которая находится в топе из-за микротранзакций. Полноценные предзаказы позволили Hogwarts Legacy обогнать такие игры как Modern Warfare 2 и High On Life, расположенные ниже в таблице. Причина бойкота игры заключается в анти-транс взглядах автора франшизы Дж. К. Роулинг. Не только пользователи социальных сетей, но и некоторые игровые журналисты призывали пользователей не покупать игру, чтобы не поддерживать взгляды писательницы. Среди аргументов были также антисемитизм и возможность завести домовика в игре, что в соцсетях называют «прославлением рабства». Hogwarts Legacy выйдет 10 февраля 2023 года. Купите Hogwarts Legacy? #интересности

По вселенной Dungeons & Dragons анонсировали сериал По информации от издания Deadline сериал по Dungeons & Dragons выйдет на Paramount+. За производство отвечают Paramount Pictures и eOne, которые также выпустили фильм Dungeons & Dragons: Честь среди воров. Новый сериал не будет связан с полнометражкой. #news

я достал своего близкого друга. единственного близкого друга. несмотря на то, что он не должен это делать, так как не является моим психотерапевтом, он пытается помочь, подсказать, убедить в том, что все мои автоматические мысли — беспочвенны, я просто слишком много думаю. но в моменты паранойи мне тяжело слушать доводы, мне кажется, что я всех бешу, даже близких, что все меня втайне ненавидят. с паранойей тяжело бороться, она заполняет твой рассудок и ты едва ли можешь здраво мыслить. сидишь, тревожишься из-за какого-то рандомного слова, которое ты сам вырвал из контекста, докопался до него и теперь загоняешься из-за этого, видя в нём, в слове, смысл, который туда не вкладывался никоим образом. и я понимаю своего друга. когда ты стараешься доходчиво объяснить и успокоить человека, очень устаёшь от того, что тебя не слушают. но я ничего не могу с собой поделать. в момент, когда мне написали, что не видят смысла стараться переубеждать меня, первая моя мысль была: "это конец дружбы". это всё та же паранойя, твердящая, что все мои взаимоотношения, дружеские и любые другие, рано или поздно прекратятся.

Иногда люди жалуются на скучную жизнь, а я обожаю скучную жизнь. Знаете, что такое скучная жизнь? Это стабильность. Это уверенность в завтрашнем дне. Да, без видимых улучшений, но и без неприятных сюрпризов. Скучная жизнь ассоциируется у меня со спокойствием. Лучшие времена? Это самые скучные, самые неинтересные, те, в которых нет никаких происшествий. Когда каждый может наслаждаться своей рутиной, спать в мягкой кровати, есть бутерброды и пить чай с лимоном по утрам. И ничего нового, всё по старому, но по своему хорошо.

Мне 24 года и я очень переживаю из-за того, что у меня совсем нет опыта в сфере отношений. У многих моих ровесников в этом возрасте уже по 10 бывших, свои семьи, дети. Я чувствую себя каким-то изгоем. Больше всего на свете мне хочется просто взаимной любви. Я не вижу смысла в какой-либо телесной близости без отношений, это кажется мне не правильным, но с отношениями мне не везёт и из-за этого у меня вообще нет практически никакого опыта взаимодействия с противоположным полом. Я очень комплексую из-за этого, потому что создание собственной семьи, наверное, является моей самой большой мечтой и целью. Ощущение, что всем при рождении выдали инструкцию, как жить эту жизнь, а мне забыли её выдать. Каждый мой день похож на предыдущий. Я целыми днями сижу дома и ничем не занимаюсь. Я пыталась чаще выходить из дома, работала раньше в офисе, в магазине, пыталась знакомиться с людьми в соцсетях и потом шла с ними гулять, но всё это никогда ни к чему не приводило меня. Я всё равно никому не нравлюсь и всё равно не могу найти своё место в этом мире. Я неоднократно признавалась сама парням в том, что они мне симпатичны, но мне каждый раз отказывают и говорят, что им не нужны серьёзные отношения. Я не понимаю, что со мной не так и почему я не нравлюсь никому, ведь я стараюсь выглядеть ухоженно, крашусь, красиво одеваюсь. Отец говорил, что я никому не нравлюсь, потому что я толстая. Хотя, объективно, это было не так. У меня было нормальное соотношение роста и веса по всем таблицам из интернета. Окей, я похудела на 10 килограмм, но так и не начала никому нравиться. Я из кожи вон лезу, чтобы найти отношения, но все мои попытки оказываются бесполезными. Я устала. Я просто чертовски устала от всего этого.

Ненавижу общество, потому что как бы я ни старалась влиться в него, изменить себя или улучшить таким образом свою жизнь, оно мне всегда указывает, где мое место. В школьные годы я была не в почете, почти никто, кроме лучшей подруги, не то что не предпочитал мою компанию, банально за одной партой не очень любил сидеть. Когда я поступила в училище, я думала, что все поменяется. Я старалась быть общительной, веселой, всех слушала и сама что-то говорила. Пока мне не заткнули рот и не показали, что им моя компания неприятна. Так я до конца училища снова пребывала в одиночестве и со мной мало кто общался. Сейчас я работаю. Я тогда снова наивно полагала, что там хотя бы у меня завяжется контакт. Но там мне сразу показали, что я не подхожу по многим критериям к их компании. И я снова одна. Я привыкла к одиночеству, но очень обидно, когда ты стараешься найти общий язык с кем-то, а тебе всегда тычут в темный уголок и говорят, что твоё место именно там.

Я злюсь на людей, которые говорят, что они одиноки хотя со стороны это не так. Они говорят, что одиноки, но у них есть парень/лучшая подруга/постоянная компания. Да, можно быть одиноким и будучи окружённым кучей людей, но я все равно злюсь на них. Я злюсь на них, потому что буквально моя единственная подруга - это моя мама. Конечно, я люблю и ценю ее. Но думаю, все понимают, что мама не заменит друзей. Я плачу от мысли, что если мамы не станет, то я буквально останусь одна. Мне ужасно страшно. Я пытаюсь найти друзей, но ничего не получается.

Чем старше я становлюсь, тем больше меня пугает мой день рождения. Я не могу принять мысль, что это просто сменяющиеся цифры. Может дело в том, кем я ожидала стать к определенному возрасту или моему пониманию зрелости, или ещё какая-либо другая причина. Но мне страшно от того, что годы идут, а я остаюсь никем, мне страшно очнуться в 40-летнем возрасте и осознать, что я все ещё никто и я все ещё боюсь своего дня рождения.

В последнее время у меня всё чаще и чаще возникает ощущение, что я забыл кого-то очень важного для меня! Скоро мне будет 31 год, за всю свою жизнь я успел побывать и пожить во многих городах России. Я заводил несколько друзей, но, переезжая в другой город, наше общение всегда сводилось на нет, в некоторых случаях я даже сам разводил мосты. И так по кругу... Вот уже около 4х лет я живу на одном месте, с одним человеком, но у меня больше нет друзей, анон. Я их больше не ищу, ведь это так утомительно, к тому же, связи не вечны. Но я помню всех. По событиям, фрагментам, запахам и даже по музыке. Однажды мне приснился сон. В нем я живу около года с каким то очень важным для меня человеком, фактически с родственной душой. Во сне мы очень близки, но наше общение резко обрывается и я забываю этого человека. Во сне я пытаюсь вспомнить его, но не могу. И я просыпаюсь, понимаю, что это не просто сон, а я реально забыл дорогого мне человека. Перебираю в голове всех, пытаясь вспомнить кто бы это мог быть. Но не могу. И это ужасное чувство. Я понимаю, что это очень важный для мне человек, и я даже помню ощущения от этой связи, помню диван, на котором мы лежали, помню даже запах, исходивший из кухни. Уже несколько месяцев я пытаюсь вспомнить, кого я забыл. А может быть и не были никакого реального человека, может быть это просто сборник всех образов, которые за столько лет смешались у меня в голове? Может быть я просто потерял часть себя самого?

В своих фантазиях я либо главный герой, либо герой очень важный для сюжета. В реальности все не так. Более того, в своей жизни – я максимум массовка. «Ну в смысле?» – Спросите вы, – «Как это в своей же жизни массовка?» Моя жизнь живет без меня. Мной управляет страх опозориться, страх, что утюг не выключен, хотя я уже проверила и он вы-к-лю-чен. Управляют мысли, в которых могу часами подбирать варианты того, как стоило поступить в прошлом. Стремление понравиться другим, строя из себя кого-то. А зачем? Куда девается потраченное на это время? Уходят часы прокрастинирующего бегства от мысли «У меня не получится». Куда пропадают мои силы? Считай в никуда. А вы, главные герои в своей жизни? Замечали насколько в этом мире все сложно? Тут нельзя делая конкретные вещи, получить конкретный результат. События происходят или не происходят. С тобой или без тебя. Ты можешь готовиться к ужасному разговору полдня, но в итоге настоящее сложится так, что разговора не будет. Выпьешь отвар в вымышленном мире, и опа здоровье улучшилось. А что в реальности? Пьешь одно, другое, пятое-десятое и че? А ничего... Стоит перед тобой замечательный человек, а потом бам, и такое делает... В этой вселенной, одни баги ребят. Хочется простого. Но современный мир усложняет даже мультфильмы. Зачем? Может некоторым героям ни к чему меняться, обретать глубокий внутренний мир. Это же так приятно включать видео, где тебя из раза в раз встречает персонаж с ограниченным количеством реакций. Живет в одном доме и любит блестки все сезоны. Наш мир – очень сложный и многогранный. Но наверное, стоит постараться, получать удовольствие от жизни в нем. Главное напоминать себе почаще, относиться к этой жизни не слишком серьезно. Иначе тогда все летит в тартарары.

Последний мой пост сюда был лет этак 4-5 назад. Будучи в старших классах, у меня ещё была надежда на налаживание всего в жизни, ведь впереди огромный мир возможностей и занятий, который сделает моё студенчество и дальнейшую взрослую жизнь. Я считала, что то время - лишь небольшие проблемы на короткий срок, и я к ним более не вернусь. Никогда более я так сильно не ошибалась. Сейчас я на 4 курсе, вскоре мне заканчивать универ, писать диплом и сдавать госы, а я уже и не знаю зачем я живу. Годами назад простая поддержка ещё спасала меня, а сейчас мне лишь тошно от неё. Никто не может мне помочь, и никто не понимает моих постоянных истерик и психов, а также того, почему я так пессимистично настроена. Действительно, со стороны у меня всё не так плохо - я не работаю, кое-как на простецкое житие в общаге меня обеспечивают родители, у меня нет серьёзных хронических болезней, у меня есть даже несколько близких друзей. Вот только ничто из этого уже не приносит мне счастья, и я не помню, когда в последний раз мне было "хорошо". Отсутствие каких-то дополнительных денег хотя бы на проверку здоровья и сеансов у психологов очень угнетает, да и даже если бы они были со своей социальной тревожностью меня бы пришлось тащить туда силком. Постоянный страх, что из-за моих закидонов меня бросят все близкие, а также боязнь рассказать родственникам хоть что-то, ведь однажды это обернулось для меня не в лучшую сторону. У меня нет жилья в этом городе и я не знаю, как я буду выживать дальше. Я просто устала и вижу, что моё студенчество мне ничего не дало. Ни знаний, ни сил, ни денег, я просто гнию и продолжаю реветь над ненавистными мне конспектами, которые необходимо выучить. Я не вижу просвета, анон.

недавно я выяснил, что у меня серьёзные проблемы с доверием. я не доверяю даже близкому другу, с которым знаком сравнительно долго и он меня ни разу не подводил. очень тяжело осознать концепт, что чувствами надо делиться. это больно, неприятно, не хочу копаться в этом клубке с потайными иглами, лишь исколю себе руки. однако, если не делиться, ты никогда по-настоящему не сблизишься с людьми, а я отчаянно жажду с кем-то близости, доверия, поддержки. но дружба — это взаимное раскрытие своих скелетов в шкафу, иногда через боль, потому что в дружбе ценно не то, что ты идеален с какой-либо точки зрения, а то, что ты готов раскрыть свой самый тёмный омут. проявление доверия держит дружбу на плаву. это потрясающе.

Ежедневное напоминание: не отвечай на этот ебучий пост/комментарий/сообщение, которые тебя бесят. Людей в интернете нельзя переубедить. Ты только расстроишься. Ты потратишь своё время и нервы. Отвлекись, займись чем-то ещё. Напиши ответ в закрытом дневнике или на бумажке, если ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ. Но не отвечай. Не начинай срач. Не продолжай срач. Просто проигнорируй это. Потрогай траву (снег). Двигайся дальше.

Самое неприятное ощущение, это когда ты думаешь, что этому нет конца. В психических расстройствах, как и в хронических болезнях, бывают хорошие времена. Так называемые «просветы», когда у тебя всё нормально. Иногда даже бывает весело, может пару раз в год??? Но это как будто меньшая часть твоей жизни. Всё остальное время ты мучаешься, загоняешься и ждёшь, когда наступит тот один единственный день. День, когда тебе снова хорошо. Каждый раз говорю себе «это обман, подлый мозг обманывает меня, расстройство обманывает, это закончится». Но закончится ли? Я живу так уже лет 5. С каждым годом всё труднее убедить себя, что это пройдёт. Лучше не становится, я не чувствую этого. Как будто это не туннель, а канава.

Новая технология позволяет пользователям почувствовать запах фильмов, игр и аниме Передовая технология Aroma Shooter была продемонстрирована на выставке CES 2023 японским разработчиком Aromajoin. Aroma Shooter может «оцифровывать ароматы». Продукты типа Smell-O-Vsion не являются чем-то новым для развлекательной среды. Однако вместо того, чтобы царапать кусок ароматизированной бумаги во время просмотра фильма или фильма, Aroma Shooter стреляет запахами вам в лицо. Вместо масел или тумана ароматический картридж представляет собой твердотельное устройство, которое может «переключаться между ароматами за 0,1 секунды и мгновенно смешивать ароматы без затяжных ощущений». Специальное устройство всасывает воздух, смешивает его с ароматом, а затем создаёт запах, который выпускается в нос пользователю. Пользователи могут создать более 100 ароматов в Aroma Shooter. В демонстрационном ролике Edgerunners были представлены дым, карамель, кофе и бутоны гвоздики. Скорее всего, они все еще выясняют, как пахнет киберпсихоз. Aroma Shooter 2 с шестью ароматическими картриджами обойдется в 998 долларов. #интересности