Hikikomori. Страница 54

Иногда забота о себе — это крема, маски, ванна с маслами и прочая херня, а иногда забота о себе — это поиск покоя, чтобы ты мог прочитать фанфик в 150 000 слов с любимым персонажем, от которого у тебя скрутит кишки, а на лице выступит пот.

Иногда мне кажется, что все люди в моём окружении, все, кто хоть раз со мной контактировал, ненавидят меня. За моё мнение, за мой внешний вид, мои взгляды. За то, что я — это я. Тогда я говорю себе «нет, им плевать, у них своих проблем полно», но от этого почему-то становится только хуже. Все или ненавидят меня, или все плевать, но никто не испытывает ко мне тёплых чувств. Истинная проблема моих разочарований в том, что меня никто не любит. Не в том смысле что «любите меня все пожалуйста», а в том «на этой планете нет хотя бы одного человека, который хоть капельку любил и понимал меня». Я знаю, что это не проблема. Есть вещи и похуже. Когда я сильно заболела, то я даже не думала о таком, боль и невозможность дышать переключили всё внимание на себя. Но вы знаете, когда всё нормально, я всё равно не могу радоваться, потому что тогда я думаю именно о том, что все ненавидят меня или всем плевать. Если бы у меня был хотя бы один человек, который искренне разделяет мой взгляд, мне, наверное, было бы плевать, что остальным всё равно. Моя жизнь похоже на перебежку между двумя состояниями, в одном мне плохо, а в другом очень плохо. «Плохо» лучше, чем «очень плохо», но у меня никогда не бывает заветного «хорошо».

Я терпела довольно долго, но теперь я в бешенстве. Мало того, что весь мир катится в одно место, теперь же покушаются и на мое творчество. Вы сейчас, наверное, подумаете, что мои работы оскорбляют какие-нибудь расисты, гомофобы, женоненавистники и так далее, но нет меня начали критиковать именно, так называемые «угнетаемые» группы. Раньше я такого не замечала, но теперь всего лишь за то, что в моем творчестве часто фигурируют белокожие люди и белые Каноничные эльфы, на меня начали сыпаться нападки и оскорбления, а в последнее время и угрозы. Знаете, я не отношу себя к каким-либо группам, фракциям, «гильдиям», ведь я сформировала свое видение, вкусы и предпочтения, что естественно и отражается в моем творении. Но теперь получается, если я опять не совпадаю с мнением большинства, то я в пролете… снова. Если я не репрезентирую в своем творчестве черных, лесбиянок, геев, трансов, то я не имею право на творчество. Если в моих работах прослеживается дань уважения супермоделям 90-х, я не имею право на творчество, потому что мои работы могут плохо сказаться на психике маленьких девочек, которые превратятся в анорексичек из-за МОИХ работ, а любовь к кино 70-90х делает меня расисткой и сексистской просто по умолчанию, ведь это эпоха белого кино, как они это называют. В самом начале, я думала, что эти люди борются за некое равноправие, за добро и мир во всем мире, я ещё никогда не была так слепа. Эти люди ничего из этого не хотят, они как бешеные собаки, которые сорвались с цепей и нападают теперь на все, что только можно уничтожить. Нет, я понимаю, что по отношению к ним, когда-то было такое омерзительное отношение, но разве они боролись не за прекращение насилия и унижений? Видимо нет, я думаю они боролись за шанс изливать свое гнилое нутро безнаказанно, прикрываясь благими намерениями. В очередной раз убеждаюсь, что человеческая натура синоним таким словам, как жестокость, насилие, унижение и уничтожение. Когда за твое творчество могут затравить настолько, что просто опускаются руки. Этот мир сумасшедший, другого определения у меня нет.

У меня проблема с памятью и мне ужасно надоели упрёки с чьей-то стороны: "я вот помню, что было в детстве, что было в три года". Кто-то говорит, что на фоне стресса. Кто-то говорит, что зависит от психологии личности. Пока мой мозг пытался стереть все травмирующие воспоминания, вместе с тем он стёр даже нужную информацию. Теперь ещё и труднее стало что-то запоминать. Поймите, пожалуйста, что если я забыла дату вашего рождения, не поздравила с каким-то даже важным праздником, но не глобальным, это не значит, что мне плевать. Это значит, что я всерьез забыла. Я могу забыть даже, что делала часами ранее. Я не нарочно это делаю. Это не значит, что мне хочется оскорбить чьи-то чувства, кому-то причинить боль, или ещё что-то.

Внезапно сегодня на работе пришла в голову мысль, что я уже не хочу стать богатой. И это... Печально. Потому что то место, где я работаю, те люди, которые меня окружают, ситуация в стране и мире – всё это словно топчится на моих мечтах. Я работаю в том месте, где каждый день на меня презрительно смотрят сверху вниз люди, у которых огромные состояния. Начинает казаться, что разница между нами не в деньгах, а как будто где-то глубоко внутри. Словно есть невидимый непроходимый барьер. В минуты слабости я не хочу стать богатой и успешной, я хочу просто, чтобы была семья, было образование, чтобы хватало на крышу и еду, и чтобы не было долгов. Это всё, чего я уже хочу. Я не хочу бояться за своё будущее, я не хочу трястись над каждой копейкой и винить себя в ущербности, когда я что-то трачу для себя. Такое ощущение, что мои мечты растоптаны.

Что я никогда не смогу понять: людей, которые говорят мне куда мне тратить мои деньги. Когда я училась в школе, я на постоянке играла в одну онлайн-игру. Я провела в ней более 5 лет - и в какой-то момент меня посетила мысль о том, чтобы немного задонатить на развитие своего персонажа. Поделившись этой идеей с бабушкой, я услышала нечто вроде "Как можно тратить деньги на игры?! Ты ещё не зарабатываешь, поэтому не понимаешь цену денег! Вот станешь старше - и поймёшь, что работать тяжело и не захочется тратить деньги на всякие глупости". Вот мне 20 лет и я работаю. И знаете, что первое я сделала, когда мне пришла моя первая в жизни зарплата? Задонатила в любимую игру и совершенно не почувствовала за это угнетений совести или того, что мои силы потрачены на глупость. Я сама заработала эти деньги, я решила, что мне важны мои персонажи - и я рада, что сумела купить какую-то плюшку для них/пополнить копилочку для нового персонажа. У моей бабушки (бесспорно, лучше меня знающей цену деньгам) есть привычка ходить по магазинам и покупать сумки, куртки и обувь. Обычно она ходит годами в одном и том же и в принципе не носит то, что купила, но всё-таки делает это на регулярной основе. Почему? Ответ прост: человеку это приносит радость. Но ведь то, что я доначу в мою любимую игру, приносит радость МНЕ? Я люблю эту игру, в которую играю почти с самого её начала. Я ежедневно захожу в неё, закрываю весь контент, стараюсь разбираться в сюжете, люблю персонажей из неё. Мне важно иметь возможность поиграть за любимых героев и чтобы у них было достойное оружие. Это - не глупости. Не просто "кучка пикселей" про "нарисованные картинки" - это неотъемлемая часть моей жизни, которая приносит мне искреннюю радость. Поэтому я не люблю людей, которые тычут меня носом в то, что я "неправильно" трачу деньги и пытаются вызвать чувство вины за то, что я могла их потратить на нечто "более полезное". В сущности, нет "правильного" и "неправильного" способа тратить деньги. Если говорить грубо, но по сути - все люди (сверх базовых и бытовых потребностей) тратят деньги на что-то, что приносит им радость. Новая одежда, предметы интерьера, мерч любимого исполнителя, книги или игры - ВСЁ это то, что вызывает у нас радость. Всякая трата - это инвестиция в собственное счастье и мотивацию жить дальше. Понятия "правильного" и "неправильного" счастья также не существует. Каждый человек сам для себя решает что именно делает его счастливым и что именно важно для него. Поэтому если вдруг ваши родственники, знакомые, рандомы из интернета будут пытаться пристыдить вас за "дурацкие траты на пиксели" - смело шлите их к чёрту. Эти персонажи заставляют вас вставать по утрам, ходить на работу и продолжать жить? Вы имеете полное право тратить на них столько, сколько вам покажется необходимым. В жизни и так слишком много плохого, чтобы лишать себя радости из-за дурацких условностей.

На днях у меня было первое в жизни собеседование. Оно прошло нормально, со мной вежливо и спокойно разговаривали, я чувствовала себя более-менее уверенно. Чтобы у них работать, мне нужно было пройти небольшое, но напряженное испытание, которое назначили через два дня после собеседования. Но как только я вышла на улицу, меня накрыла волна ужаса. Должна сказать, что та работа предполагала очень большое количество общения с разными незнакомыми людьми. И как только я это осознала, мне стало действительно плохо. Я еле дошла до дома, и сразу после того, как я закрыла входную дверь, я начала истерически рыдать. Больше всего я боялась этого вступительного испытания. Одна лишь мысль о нем приводила меня в состояние паники. Меня тошнило, знобило, болела и кружилась голова, сердце сильно колотилось. Всё это было вызвано лишь страхом опозориться. Передо мной стояли лишь оценивающие взгляды будущих коллег. Я поняла, что просто не смогу заставить себя пройти это испытание и написала им с отказом от вакансии. Мне так стыдно перед собой. Может, если бы я поборола страх, я бы стала крутым специалистом в этой области. Даже если бы по итогам испытания меня не взяли на работу, это был бы опыт. Но я оказалась трусливой и слабой, и мой страх меня сожрал.

Жизнь самый терпеливый и самый безжалостный учитель на свете. Она даёт тебе те задачи, с которыми ты не справлялся раньше, снова и снова. Если ты отказываешься их решать, бунтуешь, упираешься, она молча уходит в сторонку. Чтобы через время вдарить по тебе с удвоенной силой. В моём случае жизнь ждала своего второго шанса 10 лет. 10 чёртовых лет. И вот передо мной ситуация, как две капли воды похожая на ту, о которой я мечтаю забыть. И у меня ведь почти получилось. Я убедила себя в том, что я переросла, возвысилась над собой, стала умнее, спокойнее, легче, и что больше те мои переживания и чувства 10-летней давности не побеспокоят меня. Сейчас меня просто рвёт на куски. Я выхожу в туалет на работе, чтобы поплакать, каждый час, потому что эмоции бьют через край, все они негативные, и они отравляют мою жизнь. Отнимают моё время. Я не могу думать ни о чем другом. И я абсолютно не понимаю, что я должна сделать. Что мне сделать, чтобы решить эту задачу? Какой урок я должна из всего этого вынести? Мне никто не подскажет, потому что никто и не знает. Я и не хочу, чтобы кто-то знал. Я должна решить эту задачу сама. Но как у доски во время ответа трясутся руки, дрожит голос (от страха опозориться), так и сейчас мои эмоции мешают мне собраться с мыслями и найти верное решение.

спокойной ночи!

Как у вас получается подружиться с людьми, с которыми у вас похожие интересы? Сколько я ни пытался общаться, появлялось ощущение, что я слишком тупой для общения на эту тему. Люди слишком шарят за лор, вставляют какие-то неизведанные слова и сокращения, которые я никогда не видел, и бомбят, что я не понимаю. До общения с людьми я ощущаю себя хорошим игроком, который много раз проходил игру, но после общения с людьми ощущение, что я никогда в эту игру и не играл. Единственный мой знакомый — старый друг, который нашел себе целую беседу приятелей. А я лишь разочаровываюсь в себе.

Один из фактов, связанных с бедностью, о котором мало кто говорит: никакие фразы «бедные люди заслуживают приятных вещей» никогда не избавят их от чувства вины за трату денег. Бедность имеет долгосрочные последствия, даже если человек восстанавливает финансовую стабильность. Эффект часто также распространяется на поколения: бедность меняет то, как родители учат своих детей обращаться с деньгами. И даже если они этого не делают, дети абсолютно улавливают это со временем. Даже сейчас, когда я финансово стабилен и у меня есть дополнительные деньги (вне базовых нужд), которые я могу потратить, я все еще чувствую вину за то, что трачу их. Бедные люди вынуждены эмоционально привязываются к деньгам, и поэтому во время траты это вызывает у них постоянно беспокойство. Обратите внимание, я не говорю, что из-за этого они не покупают что-либо: новый телефон, игра, ароматическая свечка и т.д. Но покупка любого, относительно «бесполезного» товара или услуги, всегда сопровождается чувством вины.

( ´ ▿ ` ) троп лучших друзей, троп тупица х тупица, троп разницы роста -- у них есть все.

​​Игрок, наигравший 6000 часов в Red Dead Online на Stadia, получил прощальный подарок от Rockstar Совсем недавно Google закрыл свой сервис Stadia и вместе с этим многие игроки, потеряли свой игровой прогресс. Одним из таких игроков был стример Colour, которому нравится Red Dead Online, он наиграл 6 000 часов, используя Stadia. Его история побудила Rockstar принять меры, и издатель реализовал функцию переноса данных. Ресурсы и опыт игроков RDO были связаны с учетными записями Rockstar, откуда к ним можно получить доступ на других платформах. Стример RDO решил попрощаться со своим ковбоем Stadia с последней трансляцией перед закрытием сервиса, и Rockstar преподнесла еще один сюрприз. Издатель прислал большую коробку с мерчем RDR2. Закрытие Stadia это печальный факт, но всё же, благодаря этому, появилось несколько добрых историй, подобных этой. #интересности

самая приватная ванная комната

SATURN255

Игрок случайно продал редкий жезл в Neopets, но другие игроки помогли ему вернуть предмет Жезл самой темной фейри — это предмет, который теоретически может получить любой игрок Neopets. На практике это очень дорого и сложно сделать. Если у вас нет неопоинтов (NP), чтобы купить его у другого игрока, вы можете получить его, только выполнив квест Утес Джудоры. NPC запрашивает предмет и дает вам определенное время для его получения. Джудора начинает просить ненужные вещи, затем ее запросы становятся все дороже. Она даже попросит предметы, которых нет у торговцев — их нужно покупать у других игроков. Реддиторы подсчитали, что успешное получение Жезла Темнейшей фейри стоит в среднем 40 миллионов NP. Это сложный квест, связанный с большим риском, так как требуемые предметы абсолютно случайны. Если вы не вернетесь с предметом вовремя, весь квест сбрасывается. Если вам не повезло, и вам поручили купить дорогую марку, вы можете потерять миллионы NP. Игрок под ником alexgag случайно пожертвовал жезл. Alexgag пытался купить жезл у другого игрока Neopets, который запросил миллионы в магазине в рамках обмена. Его инвентарь быстро пополнялся, когда он покупал предметы, и он случайно продал жезл, когда пытался освободить место. Жезл самой темной фейри был отдан вместе с другими предметами из магазина. Это означало, что палочка была подарена Денежному дереву, где любой из миллионов игроков мог получить палочку. Большинство предметов, найденных в центре пожертвований, — бесполезный хлам, но некоторые благотворители стараются наполнить Денежное дерево действительно полезными подарками для новых игроков. После сообщения о его трагедии на Reddit, многие люди пытались помочь Алексгагу вернуть его Жезл самой темной фейри. Сообщество искало в Денежном дереве неуловимый предмет, но, похоже, никому не повезло. Наконец, вскоре после этого стример Андрес Ортис (Andrés Ortiz) забрал его из Денежного дерева. Ортис увидел сообщение alexgag на Reddit и понял, что его владелец хочет вернуть жезл. И так Жезл самой темной фейри вернулся к своему хозяину. Многие игроки были тронуты тем, что Ортис вернул дорогой предмет, хотя мог оставить себе. Поэтому они послали ему «утешительные призы» в виде дорогих игровых предметов. #интересности

В трёх городах Японии откроется тематическое кафе Chainsaw Man Персонажи тайтла Chainsaw Man станут поварами для трёх новых кафе, которые откроются в Токио, Осаке и Нагое. Некоторые тематические блюда выглядят довольно необычно, особенно дессерты. Например, дьявольский монблан (первое фото), по-настоящему зловещ. Но есть и милые блюда, например, фруктовая почита или торт для Дэнджи. Каждое блюдо связано с каким-то персонажем, а помимо блюд в кафе буду продавать тематические брелки, акриловые стэнды и посуда. #интересности

Это или «я сделаю это ПРЯМО СЕЙЧАС, иначе я НИКОГДА ЭТО НЕ СДЕЛАЮ», или «звезды и планеты не находятся в идеальном положении, так что это произойдет, когда произойдет», и ничего между этим.