Hikikomori. Страница 53

Я думаю, это дико, когда кто-то делает пост «вот что-то хорошее, что кто-то сделал :)», а в комментариях всегда есть какой-то интернет-мудак, который пишет «ДОЛЖЕН быть скрытый мотив! Этот человек ХОЧЕТ что-то! Никто НИКОГДА не делает что-то по доброте душевной!». Даже если кто-то сделал доброе дело ради самоутверждения или повышения уважения в обществе, это всё ещё доброе дело. Даже из личных мотивов, это кому-то помогло. Вот, что самое важное.

nipuni

Как же тяжело смириться с тем, что ты больше не нужен. Именно смириться, потому что понимаешь, что все, что бы ты ни делал, ситуацию никак не изменит. А все потому, что появился другой более важный человек в жизни того, кто тебе был так близок. Представь, вы буквально общались душа в душу, проводили вместе дни напролет, а теперь это... ощущение, будто ты за кем-то доедаешь. Потому что приоритеты сменились и ты физически ощущаешь эту разницу в общении, прекрасно зная, что теперь основная эмоциональная отдача и время достаются другому. Разговоры о чувстве ненужности не приводят ни к чему, тебя убеждают, что все по прежнему и ничего не изменилось, но на самом деле это не так. Может быть, для этого человека действительно ничего не изменилось, он так и остался в плюсе и его все устраивает, но для тебя буквально рухнул весь прежний мир. Я не знаю как мне с этим смириться. Мне очень больно и хочется снова быть на первом месте.

наказание за жадность (｡T ω T｡)

Вежливо хочу напомнить, что в интернете чаще всего всё утрировано. Люди, которых вы тут читаете, скорее всего не ведут себя так в жизни. Посты, которые вам подкидывает алгоритм, обычно наиболее вызывающие, за счёт чего и становятся популярными. Большинство людей в реальной жизни, вполне адекватны и не набрасываются на других с оскорблениями, обидами, угрозами в отношении привилегий и другими высказываниями. У большинства людей больше характеристик, чем ненависть к другим или пронаунсы в описании. [ Примечание: большинство — не значит все, естественно существуют индивидуумы, но их меньше ] Я пишу об этом здесь, ориентируясь на свой опыт. Как человек социально необщительный и замкнутый, большая часть моего взаимодействия с людьми, происходит здесь, в интернете. Это искажает моё восприятие людей, и я думаю, что оно может также искажать и ваше. [ Примечание: это не факт! возможно вы справляетесь с этим лучше, чем я ] Не всё в интернете ложь, но многое приукрашено, не только лучшее, но и худшее. Одни хотят показать себя только с лучшей стороны, другие самоутвердиться за счёт других, третьи высказать всё то наболевшее, что копилось у них весь день или даже годами. Проще говоря, эмоции здесь, — это яркий, выжигающий глаза букет. И чаще всего люди показывают здесь только одну или несколько своих сторон. Вы не видите человека, вы видите: активиста, хейтера, геймера, анимешника, симпа, стримера, блогера и так далее. Потому что это та часть жизни, которую человек хочет вам показать. Невольно посмотришь на него и задумаешься, как можно контактировать с людьми, если они все такие пугающие и неприятные. Это не их ежедневное поведение. Это не их постоянные мысли. Они не всегда такие. Многие приходят сюда в самый крайний момент, а у других, тех кто сидит постоянно, меманизировались мысли. Чего я, кстати, советую вам избегать, потому что сам страдаю от этого. Полезно иногда пообщаться с реальными людьми, а не аватарками. В смысле в реальной жизни. Не говорю вам идти на сайты знакомств или пытаться завести лучших друзей по щелчку пальца. Достаточно сходить на какое-нибудь мероприятие, записаться в кружок, группу поддержки или что-нибудь похожее. Я сам посещаю раз в месяц бесплатную группу для тревожных людей в Центре занятости. У меня нет друзей среди людей, которые туда ходят, мне сложно общаться и поддерживать связи. Но мы говорим о чём-то, обмениваемся фразами, улыбаемся, пьём кофе и чай. Тогда я вспоминаю, что люди, — это не только то, что я вижу в интернете. Полезно напоминать себе об этом, потому что даже общение в чате/конфе сильно отличается от реального общения.

Рекламы кормов для домашних животных забавны, потому что они похожи на «посмотрите, как счастливо и довольно это животное, которое ест наш корм!» Мой кот был в два раза счастливее и довольнее прошлой ночью, потому что он принял упаковку салфеток для макияжа за еду.

Огромная часть женщин с радостью позволит своим парням переехать вас на своей машине, если это будет означать спасение их отношений :/ и это, пожалуй худшее. Да, как девушка, я хочу подружек, но пиздец сколько женской ненависти существует в женских пространствах из-за патриархата и взращённой мизогинии. Потом люди будут писать «аааах у девушек не бывает настоящей дружбы», НУ И КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ??? Как будто не согласно этой тупой патриархальной херне девушек чуть ли не с детства учат, что другие девушки их соперницы, а не подруги. И в дальнейшем этот тип поведения только поощряется. Упаси боже вам увидеть сколько трендов, мемов и даже песен посвящено тому, что какая-то девушка руинит чужие отношеньки, а к парню никаких претензий (!!!!). Это даже не что-то новое, олды помнят популярный клип Аврил Лавин «Гёрфленд», вспоминаю его с отвращением.

по понедельникам встаю с кровати только благодаря небесным силам

В четыре года мне диагностировали атопический дерматит. Аллергия, попросту говоря. В моём случае проще сказать, на что ее нет. Несколько видов каши, фруктов, овощей, индюшатина и пища на пару. Мне повезло, что я живу с диагнозом с детства — так легче привыкнуть. Повезло, что ушла сопутствующая астма. Повезло, что можно нарушать диету, ведь последствием будут только усилившиеся расчёсы, а не что-то более непоправимое, как у болезней желудка. Но каждый раз, когда я захожу в магазин, полки для меня пусты. Всё вокруг горит красным светом — печенья, шоколад, торты, молочка, апельсины, выпечка, газировки, курица, чай и так до бесконечности. Я могу долго стоять перед стендами, долго рассматривая товары и улавливая их запахи. Все продуктовые для меня — это своего рода музеи. В голове фильтр, стирающий из поля зрения 90% еды и питья. И сколько бы лет ни проходило, мне всё ещё грустно. Я не могу заесть стресс шоколадом. Не могу придумать, что приготовить на обед, из того, что мне можно есть. Не могу экономить на еде еще больше, потому что диетическая еда всегда дороже. Мой любимый напиток — это вода, потому что от неё мне точно не станет хуже. И на еде проблемы не заканчиваются. Я уже порой не замечаю раны на теле, которые сама же расчесала. Одежда, простыни всегда в кровавых пятнышках. Некоторые шрамы на коже заживают годами. Не ношу косметику ни в каком виде, потому что от неё и случился последний приступ астмы. Подбирать гипоаллергенную косметику, а потом ещё и накладывать её на болячки нет никакого желания. В общем, жизнь моя не шибко проста, но я так привыкла скрывать эти трудности, что порой чувствую себя жалкой и ущербной на фоне здоровых друзей и знакомых. Они стараются запоминать, что мне нельзя, но частенько забывают и предлагают куснуть свою шоколадку. Потом извиняются, но я не сержусь на них. Мне просто грустно. Я прикладываю огромное количество сил, чтобы сдерживать болезнь. В самые тяжёлые дни не могу даже заснуть от чесотки, а потом иду в универ и пытаюсь объяснить, почему у меня красные глаза. И мне стыдно рассказывать об этом. Потому что это больно, некрасиво и неприятно. Но периодически хочется, чтобы хоть кто-то сказал мне: «ты борешься на два фронта и даже делаешь успехи. это действительно круто. ты большая молодец»

fr0gs3

«Цветы на чердаке» Вирджиния Эндрюс Или история, как книга толщиной в пятьсот страниц стала причиной моей бессонницы. На эту книгу я наткнулась совершенно случайным образом, видимо, чтобы понять, что ничего в этом мире не происходит случайно (оказалось, что это довольно известная книга, о которой я, однако, ничего не знала). Образцовая американская семья 50-х годов, состоящая из шести человек, живет своей лучшей жизнью. Но, как и всё, что на первый взгляд кажется идеальным, эта часть общества скрывает скелеты с еще не успевшей сгнить на них плотью. Настоящий кошмар и ярмарка цинизма, прикрытые красивой оберткой. После смерти главы семьи и кормильца четверо бывших когда-то беззаботными детей сталкиваются лоб в лоб с реальностью, которая, как им кажется, не может стать еще хуже. По воле злой судьбы им в таком нежном возрасте приходится расстаться с привычным укладом и кардинально изменить жизнь. Но бескрайняя вера в единственного оставшегося в живых родителя не дает упасть им духом. Прекрасные как «дрезденские куколки» дети уезжают из дома навстречу неизвестному. И уж точно эти прекрасные создания, рожденные для любви, совсем не ожидают, что после полной свободы они окажутся в тюрьме, состоящей из небольшой комнаты и чердака, из которых нет выхода. Книга с самого начала держит в немом напряжении, и даже красивая картинка в начале не позволяет чувству тревоги исчезнуть. Более того, с каждым прочитанным словом страх только нарастает, но даже он не подготовит к тому, что ждет вас в конце книги. Это настоящий психологический триллер, который раскрывает самое порочное, что есть в человеческом роде. Здесь нет чудовищ, но есть люди, которые гораздо страшнее. И даже кровное родство и пресловутая связь родителей и детей не спасает от ужаса, который предстоит испытать. Книга затрагивает много животрепещущих тем, некоторые из которых даже в наше свободное от предрассудков время не обсуждаются вслух. Также в ней много эмоций и чувств, и достаточно чувственности. Это не романтика, но описание любви, которой быть не должно. Мокрые ладошки и учащенное сердцебиение сопровождали меня в процессе всего чтения, и закрывая последнюю страницу книги, я уже знала, что по крайней мере несколько ночей я проведу в обнимку с кошмарами. #книги

Помню, как в детстве моя бабушка обожала смотреть сериал «Клон» и она не пропускала ни одной серии на ТВ. Когда серия заканчивалась, она тут же шла к стационарному телефону, и звонила своей подруге, чтобы обсудить все детали и неожиданные повороты. Это был её «фэндом». Фэндом — это сообщество фанатов, которое взаимодействует между собой. При этом сами фанаты иногда собираются в небольшие группы друзей, отдельно от общего фэндома и всё равно считаются его участниками. Многие фанаты даже не любят фэндом, но любят произведение, и такое бывает. Неважно, сколько людям лет. Мы можем любить что-то и в 15, и в 56. Я никогда не пойму умников, которые считают это проблемой. Знаете, что реальная проблема? Когда вы думаете, что после определенного возраста у вас должны быть только очень конкретные «взрослые» увлечения, которые на самом деле вам даже не нравятся.

Дружелюбное напоминание: Вам не нужно ждать определенного времени, чтобы начать заново. Вы можете начать все сначала прямо сегодня! Никто не должен давать вам разрешение. Вы можете попробовать в любой момент. Попробуйте еще раз.

Привет, хк. Совсем недавно я пересматривал один старый фильм и невольно словил себя на мысли, что я очень похож на главного антагониста. Нет, я не пытаюсь специально ему подражать потому что он мне нравится. Он мне действительно симпатизирует, однако мои сходства с ним мне вовсе не нравятся. Потому что они слишком печальны. Этого персонажа нельзя назвать злодеем. Он совершает плохие поступки, далеко не всегда бывает прав, однако, верите ли вы или нет, его намерения благородны. Он действительно хочет как лучше. У него нет желания навредить всем вокруг себя. Он наоборот хочет сделать счастливым себя и своих близких, но в итоге... Лишь всё разрушает. За это его ненавидят, считают законченным мудаком, эгоистом и тварью. И никто не знает как он плачет по ночам от боли и одиночества. Так же и со мной. Всякий раз когда я стараюсь сделать что-то хорошее, получается всё наоборот. Всё рушится. Всё ломается. В том числе и я сам. Люди смотрят на меня с отвращением и не понимают как земля носит такую тварь. И попробуй им докажи, что ты, чёрт возьми, хотел КАК ЛУЧШЕ. Никто ведь не поверит. Никто не вникнет в глубину моей души. Никто не поймёт. И в итоге я снова остаюсь один, плачу по ночам, пока внутри появляется ещё одна трещина. В этом моё проклятье. Я не умею быть хорошим. Я не умею приносить добро и счастье. Даже если я искренне хочу этого, получается лишь зло. Всё, к чему я прикоснусь, ломается. И виноватым, в конце концов, остаюсь только я. Вот только есть, пожалуй, самое главное отличие. В нашем реальном мире у этого персонажа есть огромная фан-база. Фандом не настолько популярен, но я с уверенностью могу сказать, что все состоящие в фандоме люди обожают его. Да, они не одобряют многие его поступки. Да, они признают что он в какие-то моменты бывает не прав. Но его любят. Искренне любят. В то время как остальные персонажи фильма его ненавидят и считают законченным ублюдком. Однако жизнь — это не кино. Здесь у меня нет огромной фан-базы по ту сторону экрана, нет толпы поклонников, которые меня обожают, мечтают обо мне, хотят затискать и закомфортить. Нет людей, которые понимают и любят меня не смотря на все мои проколы. Есть только другие персонажи этого кино под названием "реальная жизнь". И эти персонажи ненавидят меня и видят во мне злодея.

У меня есть странность: когда я вижу, что человек чем-то сильно увлечен, что у него горят глаза любовью к своему делу, меня начинает от этого тошнить. Я не понимаю почему. Я прекрасно осознаю, что это нормально увлекаться чем-либо. У меня и у самого есть много увлечений. Мне вообще нравится почти все. Но мне кажется, что во всем должен быть какой-то БАЛАНС. Без крайностей. Когда человек дико увлечен чем-то конкретным, у меня создаётся такое впечатление, что он помешанный психопат и рядом с ним опасно находиться. Знаете, есть вот люди, которые монетки там собирают или фарфоровые чашечки. Или люди, которые дрочат на пУтЕшЕсТвИя или змей там дома держат. И ты такой видишь огонь в его глазах, как он смотрит там на свои эти чашечки ебаные что-то там разглядывает или змею свою в руках таскает чуть ли не в целуется с ней. И вроде бы надо нормально адекватно реагировать ничего ведь нет плохого. Я и сам люблю животных и не против бы держать тех же змей дома были бы деньги. И чашечки красивые мне тоже нравятся и чай и пить люблю. Но ты смотришь на это и думаешь: «чел дрочи там на свои кружечки фарфоровые только держись подальше от меня, я тебя боюсь». Я люблю музыку, но я не понимаю зачем люди ходят на концерты любимых групп, потому что у меня нет ПРЯМ любимых групп, или стиля музыки, который я бы заслушивал до дыр каждый день. Убиваться по группе быть ярым ФАНАТОМ какого-нибудь блогера или ещё чего-то я просто не могу. Как итог — теряю людей, которые мне нравятся или с которыми хотел бы общаться, потому что сам же их избегаю.

nomi__owo с кем бы завели семью в геншине, если бы такая возможность была?

Если честно, меня до сих пор удивляет, что кто-то умудряется обвинять художников в читерстве из-за определенных кистей или использовании 3D моделей. Профессионалы используют референсы, они фотобашят, у них есть файлы, заполненные готовыми активами и кистями, которые облегчают их жизнь. Буквально посмотрите записи на YouTube тех же авторов Riot, которые фотографии локаций натягивают, чтобы потом, грубо говоря, видоизменить их. Совершенно нормальная практика. Нет причин прославлять страдание в искусстве. Творчество меняется, мы используем все возможные методы, чтобы упростить процесс, и это уже нормально.

у меня шумная голова. говоря "шумная" я подразумеваю, что она не даёт мне спокойно концентрироваться на каких-то рассуждениях. при попытке последовательно рассуждать, я тотчас соскальзываю с мысли. это происходит неосознанно. тяжело соображать, когда твой мозг похож на сломанное радио, поймавшее несколько частот сразу и проигрывающий их одновременно вместе с пустой частотой, на которой нет ничего, кроме шума. "постарайтесь ни о чём не думать", — говорят иногда люди и мне в свою очередь приходится намеренно думать о белом пустом листе бумаги, собрать воедино всю свою способность к концентрации, чтобы представить простой белый лист. но это удаётся ненадолго. мысли снова врываются в моё воображение, и белый лист теряется среди прочего шума. думая о том, что мне жить с таким мозгом всю оставшуюся жизнь, приходишь в отчаяние. я устал. я хотел бы заглушить это, хоть немного.