Hikikomori. Страница 52

elodeas

Японка вышла на железнодорожные пути, потому что ей грубо ответили Женщина была замечена железнодорожником на станции JR Сибуя около 15:43 дня на путях линии Яманотэ. Ходить по железнодорожным путям плохая идея, но это особенно опасный выбор для Яманотэ, поскольку поезда проходят с интервалом всего в пять минут в полдень. Сотрудник нажал кнопку экстренной остановки и позвонил по номеру службы экстренной помощи Японии 110. На место прибыли сотрудники полиции, которые вместе с железнодорожниками смогли снять женщину с рельсов и задержать. Когда ее спросили, почему она по путям, женщина ответила: «Я спросила дорогу, но человек, которого я спросила, не помог». Это загадочное объяснение, но, похоже, подразумевает, что она спросила у работника станции дорогу, не нашла ответ полезным и вместо этого решила просто демонстративно идти вдоль путей к намеченному месту назначения. #интересности

я просто хочу, чтобы работу можно было получать онлайн, без звонков и встреч. по переписке. я хочу спокойно сидеть дома и хоть целый день уделять работе, но, черт возьми, нужно обязательно разговаривать с HR, начальником или коллегами. я не хочу. дайте мне заполнить анкету, в чате обсудить детали работы, отправить документы на почту и делать свою работу без контакта с людьми. а если я напортачу, то не орите на меня по телефону. напишите гневное сообщение и отправьте злой стикер.

Выйти из любой ситуации, оставить хобби, разорвать связи, изменить направление, — всё это требует сил, мужества и смелости. Требуется храбрость, чтобы просто осознать, что это больше не приносит вам пользы и радости, что пора двигаться дальше. Пережить разбитое сердце, перемены, потрясение, неопределенность, отказаться от того, к чему вы привыкли и во что вложили годы своей жизни, смириться с чувством, что всё это было пустой тратой вашего времени... Вот почему, так много людей остаются в плохих условиях, будь то отношения с людьми, работа, даже увлечения. Потому что приятнее то, что привычно, даже если на самом деле это плохо для вас. Чтобы изменить что-то, требуются силы, а иногда даже помощь и поддержка. Не все обладают этим.

Black_Se_Sa_Mi

Складная получается история, история о месте без карты, о музыке без инструмента. Иногда кажется, что ты побочный продукт жизни, тот, что ознаменуется ошибкой в коде программы. Все что касается твоего цикла дня, помимо самого себя, это те вещи, что скрывают пробоины целостности твоего характера, с которым можно было бы наконец вырваться к чувству причастности, будь все иначе. Я захлебываюсь в собственной небрежности от непонимания того, что мне делать и куда идти. Иллюстрация полотна и картины изображённого в ней, красочна и богата яркими красками, в ней цвета сливаются с звуками прикосновения кисточки, хранившем в себе дух мирской жизни, но все это превращается в сгусток пустоты, обременённой моей рукой.

Здоров, хк. Я ненавижу пренебрежение друзьями от людей которые с кем-то встречаются. Моя подруга начала встречаться с парнем и чувство абсолютной ненужности преследует меня попятам. Мы были довольно близки и могли общаться абсолютно обо всем, часто гуляли, она ночевала у меня и мы играли в игру по полночи, но теперь я ощущаю себя пылесборной керамической игрушкой, с которой изредка сдувают пыль и ставят на место. И вы не поймите меня неправильно, она не перестала со мной общаться, но мы живём в одном городе и за полгода я видела её один раз, по моей инициативе. Когда мне была нужна поддержка, меня полностью проигнорировали в пользу рассказов о нем. Я ревную? Да, в какой-то степени, но я и не требую постоянных встреч, внимания и даже общения, но хоть элементарной лояльности и порядочности. Она была у меня на др и полвечера провела в телефоне, должна была остаться на ночь, но когда её парень уже подходил она сказала, что не может. Постоянно говорила, что времени нет встретиться, что мама не пускает на ночёвку, но встретиться со своим парнем? Легко. На ночёвку к нему? Легко. Из-за работы я не бываю месяцами в городе, неужели тяжело выделить один день, один. В этот раз это просто дошло до абсурда. Она была на ночевке (половину из которой заглядывала в телефон ) и когда сказала, что ей нужно вставать в 8 утра, я думала - работа или домой надо срочно, но нет, после 4 часов сна она кинула меня и побежала к своему парню, он кстати живёт не далеко. Я её провожала и когда поняла, что она идёт на другую остановку мне стало так больно и обидно, просто невыносимо. Встать в 8 утра в каникулы ради этого, хотя для меня еле еле нашлось время. Самое ужасное, что я жалкая и не в силах послать человека, хотя каждый раз общение создаёт ощущение, что я абсолютное ничто, пустота и мусор под ногами.

Мне кажется огромным минусом привязываться к тому вымышленному созданию, которое контролирует кто-то другой. Я так стремилась убежать от реальности и заменить её чем-то, что привязывалась к тому, что не могу контролировать. И в какой-то момент привязанность дала сбой. Люди любят контроль, и когда что-то вне нашего контроля, то это как минимум расстраивает. Разве вам не обидно, когда в третьем сезоне, после всех этих чувств, автор убивает вашего любимого персонажа? Разве не обидно, когда он даёт ему любовный интерес, который, по вашему мнению, совсем ему не подходит? Разве не обидно, когда, казалось бы даже счастливый конец, кажется неуместным и глупым? Или когда персонаж резко становится жертвой трендов, потому что «всё меняется и его пора изменить»? Вы можете написать фанфик, нарисовать фанарт, попытаться отменить всё это в своей голове, но... Канон есть канон и у него своя особенная сила, которая действует на фэндом. Вы больше не можете обсуждать, делиться впечатлениями и даже скролить тематические группы, если там есть то, что крайне огорчает вас. Возможно вам и не обидно, но это только потому, что вы не привязаны достаточно сильно. Это для вас просто развлечение, а не смысл жизни. И я думаю, что ваш подход, лучше моего. Потому что мне не просто обидно, я буквально просыпаюсь с мыслью о том, что лучше пусть шоу закроют, чем автор скажет какую-то ересь, убьёт моего любимого персонажа или исковеркает его личность в каноне. Меня от этого трясёт. Когда я смотрю на весь тот мерч, который купила, мне становится ещё обиднее. Зачем выстраивать алтарь тому, чью судьбу ты даже не можешь контролировать? Кого могут изменить по щелчку пальцев? Это глупое поведение и бессмысленное вложение. Знаете почему? Потому что если что-то сильно изменится, то может появиться отвращение. Тогда куча мерча не будет вызывать той радости или даже ностальгии по былому времени. Моя долгая одержимость, длинною в несколько лет, была забавной, но в результате только расстроила меня. Сейчас я думаю, что мне делать и стараюсь переключить своё внимание на что-то, что я могу контролировать.

Любишь проводить время за просмотром аниме ? Попробуй себя в озвучке! 🎤 Нужен только красивый голос и желание учиться. Запись на бесплатный урок: 👉 https://clck.ru/33MiiH 🎭Это твой шанс получить медийную и творческую профессию. Без ВУЗа! 🎧 Все просто! Заполнить анкету. Посмотреть вводный урок и пройти кастинг. Раз. Два. Три. А ещё поможем выбрать профессию: - озвучивание и дубляж - телерадиоведущий - шоумен - спортивный комментатор 💪 Главное - не упустить возможность и зарегистрироваться сегодня! Не важно, где ты живешь, сколько тебе лет и какое у тебя образование. Всегда нужны новые лица. Пробуй! Наши выпускники устроились на федеральные каналы и радио - и у них получилось! Получится и у тебя.🎬 Успей записаться на бесплатный урок, переходи по ссылке: 👉 https://clck.ru/33MiiH

Правило трёх дней Я страдаю от компульсивного переедания и покупок. Всё дело в том, что это единственные вещи, которые дарят мимолетное, но быстрое чувство счастья. Хочешь порадоваться чему-то? Вкусно поешь! Или купи что-нибудь новое! К сожалению, это ведёт к перееданию и постоянным растратам. К счастью, я нашла решение своих проблем. Мне помогло правило трёх дней (+ трёх часов). Когда ты полностью отказываешь себе в покупке, то сразу же расстраиваешься и даже чувствуешь вину. Но когда ты говоришь себе «я подожду только три дня, если желание всё ещё будет, то я куплю это», то звучит уже не так страшно и обидно. Ты знаешь, что ты можешь вернуться позже и купить это. Ирония в том, что обычно, после трёх дней, я уже не думала об этой покупке. Я начала с фастфуда. У меня была привычка заходить в местный КФС, чтобы и потратить, и поесть. Два в одном как бы. Тогда я начала отказывать себе. Первые 6 дней было очень трудно, но каждый раз, когда я возвращалась домой без покупки, я понимала, что даже не хочу есть. К этому времени я уже отвлекалась на сериал или другое приятное дело. Когда речь касалась покупок, то я придерживала трёх дней. Я не куплю этот предмет, если смогу использовать его только один раз (кофе, фаст-фуд, выпивка), но если я действительно захочу его через три дня, то я могу вернуться и купить его. Когда речь касалась еды (проблема переедания), то я давала себе 2-3 часа. При этом у меня были запланированы обычные приёмы пищи: завтрак, обед, ужин. В конце концов, даже если я ем что-то через 3 часа или покупаю что-то через 3 дня, то это меньше, чем если бы я ела каждый час или покупала каждый день, как это было раньше. Если вы страдаете от чрезмерных покупок или переедания, попробуйте придерживаться этих правил хотя бы в течение месяца: 1. Не покупайте ничего сразу и импульсивно. Дайте себе 3 дня. 2. Старайтесь не покупать ничего одноразового. То есть дорогую еду, стакан кофе за 300 рублей и т.д. Дайте себе 3 дня. (речь не про обычные закупки в холодильник) 3. Если через 3 дня желание всё ещё есть, то совершите покупку. 4. Если вы после трапезы захотели снова поесть, то дайте себе время от 1 до 3 часов. 5. Если спустя 3 часа вы всё ещё чувствуете желание поесть, то съешьте что-нибудь. Иногда я всё ещё совершаю импульсивные покупки, но сейчас это касается только лимитированных предметов. Иногда я боюсь, что позже уже не смогу купить их. Тем не менее, я продолжаю бороться с этой проблемой. Я учусь экономить и откладывать деньги при этом не наказывая себя. Надеюсь, что у вас тоже получится!

мне грустно от того, что в моей "семье", состоящей из мамы, папы, меня и младшего брата, не принято показывать любовь и заботу. это очень грустно, потому что я хочу быть для брата самым близким и родным человеком, но при родителях я даже не могу ему сказать, что люблю его и он очень мне дорог. даже просто обнимая его, чувствую себя неловко, ведь так не принято. не принято поддерживать и ласково называть друг друга, помогать и дарить подарки... это так странно, когда есть все физические составляющие семьи, но нет того, что должно быть безоговорочно - любви.

"мой любимый персонаж не сделал ничего плохо" о да, ну а МОЙ любимый персонаж всё испортил, уничтожил, разрушил в приступе паники, ужаса, горя и отчаяния. и знаешь? он всё ещё мой любимый, так что...

neurotraum

5 причин почему я никогда не перестану завидовать психически здоровым людям 1. Стабильность И возможность планировать что-то на будущее. Сегодня появилась возможность провести вебинар в школе, но я не знаю, смогу ли я сделать это в апреле. Неделю назад, я, в кураже после очередной встречи с коллегами, вызвался быть хостом следующей встречи. Уже на этой неделе я понял, что от бывшего энтузиазма не осталось и следа: я живу от одной встречи с психотерапевтом до другой, а в перерывах мне хочется только лежать и плевать в потолок. Также завидую эмоциональной стабильности; возможности испытывать чувства из середины спектра и контролировать собственное состояние. Иногда мне кажется, что я за всю свою жизнь не испытал ни одной настоящей эмоции: я либо в состоянии мании предвкушаю какое-то чувство из будущего, либо же убиваю себя тревогой. 2. Идентичность — Я красивый? Правда? Ну, хорошо. Буду красивым. — Произношение крутое? Наверное, вы правы. Спасибо. Все мои представления о себе формируются исключительно другими людьми. Всю нормальность здесь нарушает слово «исключительно». Я нахожусь в постоянной зависимости от чужой оценки. Я существую только тогда, когда меня замечают другие. Когда другие люди заняты своими делами (прошу заметить, такое случается довольно часто), я чувствую себя брошенным и сам не могу понять, что я. Все мои попытки понять, что я такое, заканчиваются плохо, потому что я всегда рисую плохую картинку себя. 3. Возможность построить отношения Да, может они и не будут идеалом здоровости и вы, как и большинство россиян-пролетариев, нарожаете ненужных вам чиллипиздриков, которые потом вырастут в людей, которые пишут такие посты. Но вы МОЖЕТЕ это сделать. Это вам доступно. Мои самые долгие отношения - это безответная привязанность к человеку, находящемуся в тысячах километров от меня и состоящему в других отношениях, которая продлилась год и почти меня убила. В моем личном рейтинге психологического урона эти «отношения» занимают третью позицию, сразу же после матери и Таврического колледжа. 4. Внутренняя мотивация жить Я не так давно понял, что я ни дня в своей жизни не прожил просто так. Просто для себя. Любое действие, мотивированное фразой «для себя» кажется мне безумием и я искренне не понимаю, как люди так поступают. Лучше всего я себя чувствую когда живу для другого человека: фантазирую о нашей сексуальной жизни, придумываю имена нашим детям. И это работает. По крайней мере до момента, когда меня отвергают. Иногда я живу ради какой-то идеи. Будучи убежденным в том, что я могу изменить мир, я могу обработать колоссальное количество информации, не посильное никакому нормису, но такой стимул жить даже близко не сравниться с первым по эффективности и долгосрочности. Каждый раз, приходя в публичное заведение, я оглядываюсь на людей, и понимаю, что вопрос Гамлета для них - пустой звук. Душня. Каждый из этих людей просто живет, жует свою картошку фри. Им не нужна для этого причина. Я очень часто думаю об этом, когда выглядываю из окна маршрутки: «Что в этом мире есть такого, что заставляет людей выбирать жизнь?». Разумеется - страх неопределенности. Предпочесть даже то, что есть, возможности черного экрана - задача не из легких. Каждая секунда для меня - борьба, а минута - сомнение, стоит ли эта борьба того. 5. Право на невежество Да, мне нравится психология. Но я боюсь, что только потому, что я уже в ней достаточно хорошо ориентируюсь и не упускаю возможности получить за это признание. Будь я нормальным, я бы предпочел любое другое занятие, так как у меня не было бы потребности понять, что со мной «не так».

мои навыки общения

Вы когда-нибудь создавали персонажа случайно? Например, всё началось с второстепенного героя или npc для ролевой, а потом УПС??? Вы погружаетесь в него, чтобы понять, как он справится с разными ситуациями, которые вы для него пишете. Вы развиваете его личность больше, чем планировали, и вот он уже совсем не похож на картонного npc с двумя фразами. Теперь вы привязаны к нему, он для вас как ребёнок, уже родной. И он растёт-растёт-растёт, но получит ли он свой счастливый конец? Вы не можете остановиться. Теперь он полноценный ОС.

Китайские игроки попрощались с World of Warcraft перед закрытием серверов Сотрудничество NetEase и Blizzard закончилось 23 января 2023 года, вместе с этим все сервера с играми Blizzard отключились, включая World of Warcraft. Игроки собрались вместе в игре и сделали прощальные скриншоты. Некоторые также попрощались с Blizzard в соцсетях. #интересности

Недавно закончилась моя пятнадцатилетняя дружба с лучшим другом. Причем максимально резко и неприятно, так, что явно не будет возможности продолжать. И с одной стороны эта ссора настолько уродливая и сильная, что я прекрасно понимаю, что не смогу простить и пустить человека обратно в свое сердце, а с другой - там осталось такое огромное место. И пугает даже не сам факт завершения дружбы - в конце концов, эти годы были счастливыми, и за них я благодарна. Пугает именно это чувство пустоты и растерянности, будто ты пытаешься хватать руками туман. Только что ты мог чувствовать что-то плотное и теплое и раз - оно рассеялось как дым. И неужели так будет и дальше? Будто человека никогда не было, тебе все приснилось, и вот настало утро, в котором ты одинок.