Hikikomori. Страница 45

Забавная милая игра ко Дню Влюбленных ❤️ от Яндекс Плюс После прохождения - получаете подписку на Яндекс Музыку 🎧 и Кинопоиск 🎬 на 2 месяца бесплатно! Сыграйте сами 👉 https://clck.ru/33XVim

Полезные напоминания: • Даже самая маленькая радость имеет значение, даже если она не длится долго. Жизнью нужно наслаждаться, и это не предосудительно с моральной точки зрения. • Ваше здоровье важнее любых материальных вещей, ради которых вы им жертвуете. • Жизнь не должна состоять из жертв. • Ваши мечты не слишком велики «для такого, как вы». Вы не слишком малы, чтобы мечтать о большом. • Все временно. Используйте время, которое у вас есть, чтобы любить и быть любимым, чтобы немного насладиться этой жизнью, чтобы создать отношения, которые вы ищете, безопасный дом, в котором вы нуждаетесь. • Сообщество — это то, что поддерживало нас в развитии. Человеческое дело - просить о помощи. Это нормально и не постыдно. • Перфекционизм — враг, если вы хотите добиться цели. Прогресс выше совершенства, всегда. Вам не нужно так стремиться доказать свою ценность, вас и так достаточно. Вы можете сделать это. #интересности

kapebeansies

Есть что-то интересное в бесполезной традегии, когда она хорошо и интересно написана. Боромир получает семь стрел в грудь и продолжает драться, и это не спасает Мерри и Пиппина. Тот факт, что Мерри и Пиппин были захвачены без необходимости, потому что уруки думали, что у них есть кольцо, а на самом деле этого не было. В произведении Властелин Колец, есть много людей, которые добровольно жертвуют собой, чтобы отвлечь Саурона от Фродо, а есть люди, которым некогда обдумывать план, они делают всё возможное в те несколько секунд, что у них есть, и умирают в надежде, что их действия защитят людей, которых они любят. Эпическая финальная битва Боромира на самом деле не имела значения, не дала хоббитам шанса на побег, но, тем не менее, его последние вздохи были даны с любовью. Иногда героизм заключается не в том, спасают ли ваши действия кого-то, иногда героизм заключается в отчаянных и искренних попытках.

запретное волшебство, которое сводит людей с ума

тебе знакомо то ощущение неотвратимости судьбы, когда повзрослев и понабравшись опыта, ты вроде бы проработал какие-то внутренние проблемы и всё казалось бы стало получше, а потом ты внезапно чувствуешь, что сейчас произошла та самая дерьмовая ситуация, которая случалась с тобой раньше из-за того, каким ты был человеком? и ты такой: блять. блять блять блять. нет. сложно было решиться написать это. внутреннее сопротивление мешало выразить это смутное чувство тревоги словами. как будто, если об этом не говорить, не думать, то это как бы и не реально, а просто надуманно. но теперь, стоило начать писать, как я признаюсь себе - это дерьмо повторяется. сложно жить, когда ты эмоционально недоступный человек с избегающим типом привязанности. сложно и мне, и окружающим. когда я училась в школе, дважды заводила тесную дружбу с подругами, но потом что-то происходило, и мы отдалялись. я оставалась одна. в первый раз я даже сменила школу. разрыв отношений был одной из главных причин, я просто не смогла вынести это чувство неловкости, когда вы с когда-то близким человеком становитесь чужими. во второй раз я еле дотерпела до выпуска (просто запихав одиночество поглубже внутрь). поступив в универ, я подружилась с девочкой, но наша "дружба" не продержалась и месяца, из-за одной брошенной фразы со мной перестали общаться (и это не преувеличение). к третьему разу я уже отточила механизм отчуждения и спокойно перенесла это. с одной стороны, у меня есть гордость и представления о личных границах, и бегать за человеком, когда ты ему уже не интересен, пытаясь делать вид, что всё нормально, выпрашивать внимание - всё это было для меня слишком унизительно. с другой стороны, я подсознательно думала, что проблема во мне. я недостаточно лёгкая/общительная/социальная/поддерживающая/понимающая. я просто не тот человек. поэтому нормально, что я всегда оказываюсь за бортом. в третий раз пережить разрыв помогло то, что я живу с соседками на квартире, и потеря одного человека не ощущалась так сильно. прошло два года с момента последнего разрыва, я очень тесно общаюсь с соседками, у нас было много разговоров и обсуждений различных проблем, я чувствую, что сильно изменилась со школы. но последние пару недель я всё время читала, и у меня не было никакого желания никуда ходить с соседками, участвовать в вечерних посиделках на кухне (наш импровизированный дискуссионный клуб). из-за состояния апатии, причину которой я не могу отследить, я меньше проводила время с ними. я немного провокационно себя вела, некоторые сказанные слова соседок меня немного задевали. и сегодня я почувствовала это. эту стену. когда соседки были на кухне, я проходила мимо в ванную. я почувствовала тревогу и неловкость. я накрутила себя (?). если раньше я могла спокойно присоединиться к разговору или бросить пару фраз, то сейчас я чувствую, будто вклиниваюсь туда, куда не надо. будто в ответ на мою инициативу будет неловкость и удивление с их стороны. мой мозг, видимо, всё ещё прекрасно помнит прошлые разрывы, раз, стоило мне осознать, что происходит, у меня появилась тревога, которую я давно не чувствовала, и я не могу избавиться от неё. я не знаю, что делать. в моём опыте был только один вариант развития событий - это принятие случившегося и попытка снова научиться быть одной. но сколько бы это не повторялось, беспомощность всегда ощущается как в первый раз.

noiretox

Иногда депрессия становится настолько сильной, что я не могу заставить себя что-либо делать. Иногда ненависть к себе настолько велика, что мне просто все равно, что со мной происходит. Я насыпаю в тарелку яблочные хлопья, ещё, ещё и ещё. Так просто. Переедание яблочными хлопьями, потому что когда-то они делали меня счастливой. Посуда свалена в кучу. Я отказываюсь от душа. Я просто лежу и слушаю телевизор на фоне. Даже не смотрю его. Просто фоновый шум. Иногда я даже ничего не чувствую. Это не грусть, разочарование или тоска. Это полное отсутствие чего-либо. Как если бы мои яблочные хлопья потеряли свой вкус. В такие момент в моей голове крутится мысль о том, что я неудачница, разочарование и бремя. И даже когда я пытаюсь выбраться из этого капкана, рано или поздно он находит меня. Хотела бы я исчезнуть, как будто меня никогда и не было.

Я чувствую себя встревоженным котенком, который хочет мяукать, обниматься и рыдать. Но когда кто-то замечает меня, я холоден и серьезен, в худшем случае — уставший.

11-классник? Готовишься к ЕГЭ? Выбрал предметы, которые будешь сдавать? Тогда жми сюда 👇 @school_parta_bot Забирай материалы по подготовке совершенно бесплатно! 🔥

Я бы хотел знать, что со мной не так. Я бы хотел знать, почему у меня не получается завести друзей в учебной группе, как бы я ни старался. Вроде бы они хорошие люди, получается, дело как-то во мне, но в чем же конкретно... Я не стараюсь слишком сильно, но я прикладываю усилия. Я не навязчивый, но я пытаюсь общаться первым. Вроде бы я оказываю знаки внимания время от времени, но это ни к чему не приводит. Даже слежу, чтобы лицо не всегда выражало только печаль, улыбаюсь при других, но и это бесполезно. Я не начинаю первый конфликты, иду на компромисс, но и озвучиваю, что хотел бы от других для решения ситуации. Стараюсь следить за внешностью, мыться вовремя, стирать одежду, чистить зубы, даже жвачку ношу с собой, но, видимо, дело не совсем в этом. Я бы очень хотел знать, что со мной не так и почему у меня не получается подружиться. Однажды я спросил, почему у меня всё так, и одногруппница сказала, что я просто закрытый человек, слишком замкнутый. Я трачу очень много сил, чтобы не молчать и не сидеть в углу, но, видимо, этого всего недостаточно.

_LYNUNE

Нам нужно нормализовать выход на улицу без причины. Не для того, чтобы погулять с кем-то, не для похода в магазин или для какой-то другой продуктивной причины. Просто выйти на улицу, без какой-либо цели. Ходить туда-сюда, поднимать камни, чтобы увидеть, живёт ли кто-нибудь под ними. Трогать траву, уступать дорогу муравьям, пытаться идентифицировать местные цветы и растения, не вырывая их из земли, смотреть на здания. Нам нужно это. Нам нужно иногда выходить на улицу, без какой-либо причины, тревоги и мыслей о том, что это обязательно должно быть чем-то продуктивным.

Мысль о том, что люди беспокоятся обо мне, вызывает у меня нервную тошноту. Странно, правда? Но это потому что я хронический больной человек и, когда ты взрослеешь, будучи постоянно больным, ты часто сталкиваешься с агрессией. Например, я не думаю, что они хотят позаботиться. Вместо этого мне кажется, что они раздражены, потому что я перетягиваю внимание на себя.

Сейчас я учусь на 1 курсе, и после школы, где я была "той самой умной девочкой в классе", мои познания далеки от совершенства. И если в школе одноклассники могли уважать меня за мои "знания", то в вузе всем плевать. Я не тупая, но у меня никто ничего не спрашивает и я никому ничего не объясняю, и это очень ощутимая разница для меня. Я также осознала что я вовсе не лидер по натуре. Я ненавижу когда мной управляют, но сама я никем управлять не хочу. И я не всегда рассказываю интересные истории и может быть порой моя речь остается в "воздухе", где всем на нее плевать. Я не смогу быть главным заводилой и не смогу повести за собой толпу в момент несчастья... Но неужели это плохо? Неужели это делает меня хуже? Неужели то, что в группе я не душа компании, не самая умная и не самая смешная делает меня недостойной уважения? Неужели степень моей значимости должна оцениваться в моем умении объяснять людям вещи и быть авторитетом и лидером? И хотя чуть ранее мне было дико неприятно от того, что никто не воспринимает меня "всерьёз" и мне было пусто на душе, сейчас я поняла что я все еще имею право быть счастливой. Мне вовсе не обязательно быть уважаемой всеми, мне должно быть достаточно нескольких людей, которым на меня не плевать вне зависимости от того, насколько я умная. Ясное дело, что иметь авторитет всегда здорово, но не забывайте, что это не ваша основополагающая. Важнее то, какой вы наедине с собой. Если вас не замечают в определенном коллективе, это не значит что вы недостойны любви. Все мы разные и нет ничего плохого в том, кто-то молчит или не умеет искрометно шутить. Это нормально. Стремиться к совершенствованию несомненно важно, но это не должно идти во вред психике и являться причиной самоненависти. Когда я осознала это, мне стало лучше.

Люблю когда ты открываешь видео на ютубе вроде «как сделать книгу с фанфиками!» или «как легко сделать тематический блокнот по игре!», а потом выясняется, что тебе нужно купить что-то нереально дорогое, чтобы сделать этому самому. Человек приятной внешности начинает детально объяснять тебе все нюансы, а потом, в середине видео оказывается, что тебе нужно два разных принтера и резак для бумаги. И я вот думаю, а у кого дома, просто так, стоит принтер и ещё термотрансферный принтер и ещё резак для бумаги? Ну вот просто так, завалялись. Обычно в таких видео начинают с базовых вещей. А бумага? Да у меня есть! Word? Да, конечно. Старая книга, чтобы оторвать обложку? Да, найдётся. А потом неожиданно тебе нужно ещё десять дорогих гаджетов. Я предполагаю, что у некоторых есть обычный принтер, но резак для бумаги??? Конечно, это касается не только книг. В общем, оказывается, что ты много чего можешь сделать сам, если у тебя есть много денег и ты будешь заниматься этим не единожды. А то покупать принтер для одного сборника фанфиков как-то душновато.

Как стать нормальным? Нужно просто выйти из дома? Нужно пообщаться с людьми? Потрогать траву? Устроиться на работу? Получить образование? Честно, я думаю, что здесь нет ответа. Люди несчастны и с работой. Люди несчастны и с друзьями. Люди несчастны и в социуме, и за его пределами. Что значит «перестать быть хикикомори» и «это сделает тебя счастливее»? Честно, я не думаю, что перестав быть хикикомори, я вдруг стану счастлив. Что-то внутри меня сгнило. Да, не гниёт, а уже всё, отмерло. И, я не знаю, как мне вернуть это. Куда мне пойти и что сделать. Люди обычно говорят, что нужно начать общаться или устроиться на работу. Ведь, все так делают. Это придаёт твоей жизни ритм. Верю, это кому-то помогает. Но мне не помогло, только усугубило. Это сделало меня ещё более несчастным и болезненным. А что, если я счастлив как хикикомори? Что, если моё несчастье в состоянии «хикикомори» исходит только от того, что у меня нет источника денег? Нет стабильности, нет финансовой надёжности? Может быть дело вовсе не в том, что я не общаюсь с людьми или не живу так, как живут все? Может быть дело в том, что я не могу позволить себе базовых нужд или боюсь, что останусь в следующем месяце без еды? И даже так, работа не сделает меня счастливым. Она променяет комфортное состояние «сычевание дома», на «еду». Это обмен, который в любом случае оставляет меня несчастным, но сытым. Я должен заслужить право на жизнь. Всё хорошо, пока я выживаю, не так ли? Но мне кажется, что путь к заветной «нормальности», в общем понимании, мне закрыт. И ни одно лечение, таблетки, выход из комнаты, социализация, работа и т.д., не исправят этого. Только помогут пережить ещё один день.

Помню несколько лет назад, сюда писал анон, который рассказывал об уникальном доме. Этот дом поддерживала группа людей, и у каждого в этом доме была своя роль. Нечто вроде общаги, но скорее, как отдельное общество, функционирующий организм, где каждый может выбрать наиболее подходящую для себя роль. Одни люди работали и приносили деньги, другие убирались, готовили еду, ухаживали за огородом и так далее. По его словам люди приходили и уходили, а ему очень нравилось там жить, потому что он предпочитал уборку и готовку, чем реальную работу. Столько лет прошло, а я всё ещё мечтают о таком доме. Доме, где я бы смог выполнять свою «функцию», наиболее удобную для меня. При желании я, наверное, мог бы её изменить? Не знаю. Уверен, что жить с другими людьми тяжело, есть очень много нюансов и пришлось бы искать компромиссы. Но быть частью чего-то большего? найти наиболее удобную возможность сосуществовать не обременяя себя крепкими отношениями, как, например, для брака? о, это было бы прекрасно. Это именно то, что я ищу в жизни. Считается, что если ты сидишь дома, то ты вроде как бесполезен и не вносишь свой вклад. Но я считаю, что это ошибочно. Готовить еду - это работа. Убираться - это работа. Ходить по магазинам и закупаться продуктами - это работа. И некоторые люди даже нанимают уборщиц или нянек, чтобы они делали за них бытовую работу. Мне гораздо приятнее делать домашнюю работу, при этом не работать на кого-то и не бежать в офис/на завод к семи утра. Подобные, небольшие общества, были бы идеальны для таких людей, как я.