тебе знакомо то ощущение неотвратимости судьбы, когда повзрослев и понабравшись опыта, ты вроде бы проработал какие-то внутренние проблемы и всё казалось бы стало получше, а потом ты внезапно чувствуешь, что сейчас произошла та самая дерьмовая ситуация, которая случалась с тобой раньше из-за того, каким ты был человеком? и ты такой: блять. блять блять блять. нет. сложно было решиться написать это. внутреннее сопротивление мешало выразить это смутное чувство тревоги словами. как будто, если об этом не говорить, не думать, то это как бы и не реально, а просто надуманно. но теперь, стоило начать писать, как я признаюсь себе - это дерьмо повторяется. сложно жить, когда ты эмоционально недоступный человек с избегающим типом привязанности. сложно и мне, и окружающим. когда я училась в школе, дважды заводила тесную дружбу с подругами, но потом что-то происходило, и мы отдалялись. я оставалась одна. в первый раз я даже сменила школу. разрыв отношений был одной из главных причин, я просто не смогла вынести это чувство неловкости, когда вы с когда-то близким человеком становитесь чужими. во второй раз я еле дотерпела до выпуска (просто запихав одиночество поглубже внутрь). поступив в универ, я подружилась с девочкой, но наша "дружба" не продержалась и месяца, из-за одной брошенной фразы со мной перестали общаться (и это не преувеличение). к третьему разу я уже отточила механизм отчуждения и спокойно перенесла это. с одной стороны, у меня есть гордость и представления о личных границах, и бегать за человеком, когда ты ему уже не интересен, пытаясь делать вид, что всё нормально, выпрашивать внимание - всё это было для меня слишком унизительно. с другой стороны, я подсознательно думала, что проблема во мне. я недостаточно лёгкая/общительная/социальная/поддерживающая/понимающая. я просто не тот человек. поэтому нормально, что я всегда оказываюсь за бортом. в третий раз пережить разрыв помогло то, что я живу с соседками на квартире, и потеря одного человека не ощущалась так сильно. прошло два года с момента последнего разрыва, я очень тесно общаюсь с соседками, у нас было много разговоров и обсуждений различных проблем, я чувствую, что сильно изменилась со школы. но последние пару недель я всё время читала, и у меня не было никакого желания никуда ходить с соседками, участвовать в вечерних посиделках на кухне (наш импровизированный дискуссионный клуб). из-за состояния апатии, причину которой я не могу отследить, я меньше проводила время с ними. я немного провокационно себя вела, некоторые сказанные слова соседок меня немного задевали. и сегодня я почувствовала это. эту стену. когда соседки были на кухне, я проходила мимо в ванную. я почувствовала тревогу и неловкость. я накрутила себя (?). если раньше я могла спокойно присоединиться к разговору или бросить пару фраз, то сейчас я чувствую, будто вклиниваюсь туда, куда не надо. будто в ответ на мою инициативу будет неловкость и удивление с их стороны. мой мозг, видимо, всё ещё прекрасно помнит прошлые разрывы, раз, стоило мне осознать, что происходит, у меня появилась тревога, которую я давно не чувствовала, и я не могу избавиться от неё. я не знаю, что делать. в моём опыте был только один вариант развития событий - это принятие случившегося и попытка снова научиться быть одной. но сколько бы это не повторялось, беспомощность всегда ощущается как в первый раз.