Hikikomori. Страница 39

_sonagee

Художница вяжет крючком красочные блюда Художница Мария Ског — шеф-повар, но ни одно из ее блюд нельзя съесть. Она создает вязаные версии тостов с начинкой, разноцветных фруктов и даже отварных морепродуктов. Блюда тщательно составлены, а пряжа выложена в настоящих сковородках и на тарелках. Около 12 лет назад у Ског диагностировали рак груди, и она начала заниматься рукоделием как успокаивающей практикой, так и для двух дочерей, чтобы оставить частичку воспоминаний о себе. К счастью всё обошлось, и теперь Ског занимается рукоделием просто потому что любит еду и вязать крючком. #интересности

Я хочу следить только за маленькими художниками. Но вк считает иначе. Да, художники с большой аудиторией прекрасно рисуют и всё такое, но мне не интересно за ними следить! У них уже есть аудитория что мне там делать? Я хочу выискивать сокровища среди вот этих никому неизвестных групп, где сидят полтора землекопа, потому что именно в таких группах я нахожу самые необычные стили, сеттинги, идеи. Я хочу поддерживать таких людей, потому что я знаю как тяжело без фидбека, я хочу общаться с ними, писать им комменты, высказывать свои мысли, когда они у меня есть, но вк нещадно их прячет ото всех, в том числе и от меня, и с каждым новым алгоритмом он рубит подобные группы всё сильнее. Иногда я жалею, что нет какой-то большой группы, где публиковались бы работы только маленьких художников.

Можно крик души, анон? На протяжении практически ВСЕЙ моей жизни я слушала от бабушки одну и ту же волынку - о том, что у меня кривые зубы и мне кровь из носу нужны брекеты. Серьёзно, это началось, когда мне было лет 12, если не меньше. Да, мои зубы действительно были не самыми ровными, но и не чудовищно кривыми, мне они не мешали жить и особых проблем я не видела. Когда мне стукнуло 18, я всё-таки поддалась уговорам и согласилась на брекеты. И знаете что? Это была ужасная ошибка. Вопрос даже не в том, что это адски дорого - хотя это действительно так. Снятие и установка обошлись примерно в 150 тысяч рублей, а сколько между ними потрачено на осмотры, затяжки, подтяжки, резиночки, чистку и прочий мусор - я даже считать не хочу. Наверняка достаточно, чтобы я могла получить полную вышку на платном. Но суть не в этом. Суть в том, что это бесконечный круг непрекращающегося ада. Любое изменение в брекетах (подтяжка или надевание резинок, например) сопровождается болезненными ощущениями. У меня уходило по две-три недели, чтобы привыкнуть - и тут наступало время нового осмотра и всё начиналось с начала. Брекеты постоянно царапали мне дёсна и зубы, поэтому язвы и воспаления стали моими лучшими друзьями. Временами мне приходилось реально класть вату между системой и щекой, лишь бы не натирало так сильно. Дня, когда мне их наконец снимут, я ждала больше, чем собственного дня рождения. И вот, спустя полтора года мучения, мне наконец-то сняли брекеты. Закончилась ли на этом моя история? О нет. Оказалось, что после них я обязана ещё примерно 3-4 года носить или ретейнеры (это железяка, которая клеится на внутреннюю часть зубов), или элайнеры (это пластмасска, которая надевается на зубы). Если этого не делать - весь прогресс я спущу в унитаз и зубы вернутся в обычное состояние. Почти 2 года я ношу элайнеры - и моему организму так надоело это всё (я его понимаю, в целом), что он сделал мне незабываемый подарок в лице одного весьма неприятного, сложного в лечении и тягомотного заболевания ротовой полости. Уже год я борюсь с ним, принимая все возможные таблетки - и пока безуспешно. Мне не раз говорили, что нужно бросить носить элайнеры, но я понимаю, что если я сделаю это, то всё пройденное станет бессмысленным. То есть, выхода из этого замкнутого круга у меня нет. Вишенкой на торте стало то, что мой верхний (наиболее ценный) элайнер сломался. Изготовление нового обойдётся примерно в 10-15 тысяч рублей - и у меня действительно НЕТ таких денег. Ну вот просто нет их и всё, есть десятки более важных вещей, например питаться или платить за квартиру - и я НЕ ПОНИМАЮ как простая пластмаска вообще может стоить столько (особенно смешно, когда моя зарплата - 20 тысяч). Хотя он мне нужен, нравится мне это или нет. Как выходить из ситуации - пока не придумала. И чем дальше я с этим всем живу - тем больше проклинаю тот день, когда всё-таки согласилась на брекеты. Меня просто не предупредили о том, что это будет настолько трэшово. Это ужасно утомляет и раздражает.

Меня расстраивает, что интимная связь так важна для отношений, но не на уровне чувств, а как факт. Все вокруг говорят о том, как это классно, как это всем нужно, а некоторым просто необходимо для здоровья. Что секс — это вообще-то важная часть отношений. В конце концов складывается так, что вы встречаетесь с человеком пару недель, а от тебя уже просят эту важную часть отношений. Видимо она настолько важна, что получить её может почти каждый встречный. Каждому своё, безусловно, но это не для меня. Возможно это делает меня менее опытной. Менее желанной и интересной для других. Но мне не хочется спать с людьми потому что я «обязана» и потому что это «важная часть отношений» или потому что «это даст тебе опыт и ты будешь круче». Нет, не буду. Мне насрать на это. Я хочу спать с человеком, которому я доверяю. В котором я уже уверена на 99%. Извините, но доверие не формируется за 2 недели, а без доверия я чувствую скорее унижение, чем желание или удовольствие. Всех это так удивляет. У всех всё так просто и легко. Все вечно так недовольны этим. И надо сказать, что каждый раз меня это обижает. Как будто меня пытаются заставить что-то сделать, а то в противном случае я буду убогой и какой-то не такой, как всем вокруг нужно.

У вас когда-нибудь был человек, благодаря которому вы начали по другому смотреть на вещи? У меня была интернет-подруга, которая помогала мне по другому смотреть на проблемы. Как пример, мне с детства не нравился мой натуральный цвет волос, и вместо того чтобы говорить что-то в духе «Он замечательный, люби его!» она сказала «Он замечательный! Но если тебе не нравится, ты можешь его поменять». Это небольшое сообщение как-будто бы открыло во мне вторую жизнь. С ней мне казалось, что я даже могу выйти в ремиссию и, возможно, когда-нибудь даже полюбить себя. Но к сожалению, её не стало. И я не знаю как снова нормально воспринимать свой цвет волос и образ, построенный на таком решении проблем. Каждый раз смотря на себя - я представляю её. И я совершенно не знаю, что мне с этим делать.

Лайфхаки при СДВГ: отслеживание продуктов Если вы покупаете овощи/фрукты и часто забываете про них, то купите себе упаковку листов и магнитов. На листах нарисуйте продукты, которые у вас сейчас есть, и подпишите их. Также можно подписать дату покупки и срок, через который они испортятся. Разместите листы на холодильнике. Вы так же можете создать отдельный список продуктов, которые у вас закончились. У вас закончилось молоко? Тут же наклейте листок с перечёркнутым молоком. Когда вы пойдёте в магазин, вы не забудете добавить молоко в свой список покупок. Чтобы упростить процесс заранее отрисуйте все продукты, которые вы обычно покупаете.

Кто тебе сказал, что плакать плохо? Подумай о людях, которые хотят, чтобы ты поверил в то, что плакать плохо. Это потому, что они думают, что это незрело. Это потому, что они думают, что это разрушительно. Это потому, что они думают, что твоё выражение сильных эмоций было слишком наигранным. Плач — один из самых очевидных и инстинктивных способов выразить, что что-то пошло не так. Плач — это биологический инстинкт, который позволяет нам испытать катарсис. Почему что-то из этого может быть плохим? Кто тебе это сказал? Лучше поплачь. Испытай и переживи это, а затем съешь половинку персика или яблока.

Я никогда не думала, что буду жить так, как живу сейчас. Хоть у меня и не было никогда планов на жизнь или мечт по типу "вот когда я буду жить одна, то.." .. Но я точно не думала, что стану тем человеком, который живет в мусоре. Я видела в интернетах, во всяких постах в разном возрасте фотки комнат ноунеймов, где на полу лежат мусорные пакеты, упаковки от еды, все свободное пространство заполнено каким-то хламом и мне было.. неприятно. Я вспомнила об этом сегодня, завязывая пятый мусорный пакет, который лежит возле моей кровати с кучей вещей, и задумалась. И я не могу вспомнить, когда мною была переступлена эта грань. Да, окей, я редко чищу зубы и моюсь, я практически не готовлю и тем более не мою посуду, уборка дай бог раз в месяц, но мусор? Я помню, как стала ждать, когда накопится два пакета, чтобы не выходить каждый раз ради одного. Помню, как их иногда накапливалось по 3-4 (два на кухне, два в коридоре у входа, чтобы не забыть выкинуть). Но когда мусорные пакеты перебрались в мою комнату и их наличие под кроватью стали нормой? Да, в них лежат только упаковки и бутылки, они ничем не воняют, но это все еще мусор. Я часто об этом думаю и стараюсь избавляться от пакетов, как и от привычки, но все повторяется. Мне мерзко от себя. Неужели я настолько ленива? Неужели все из-за плохого воспитания? Мне кажется, что мне не хватает дисциплины, чтобы делать все эти базовые дела, ходить на пары и все такое. Но когда я так обосралась? И что я должна сделать, чтобы все исправить? Я чувствую, что мусором являются не только рядом лежащие пакеты, но и человек, печатающий этот текст.

haebo_

M_oon_8

Когда речь заходит об ИИ артах, я понимаю, что люди не разделяют мой взгляд на процент оригинальности большого пласта современного творчества. Миллиарды твиттерских аккаунтов художников, постящих одинаковых на вид девушек в милых позах с одинаковыми фигурами на одинаковом пастельном интерьерном бэкграунде, или фигуристых девушек в мокрой одежде, обтягивающей тело, на фоне каких-нибудь долбаных деревьев или голой стены... потому что по большей части только эти арты и используют для того, чтобы их перемалывали и выплевывали их пережёванное содержимое на экран, создавая смазанных химер с восемью пальцами или волосами, падающими на лицо горизонтально. Я едва ли вижу ии арты, на которых изображена цельная идея, завершенная мысль (пусть даже дурацкая), а не просто тело, на которое можно подрочить. Если люди это считают за творчество - то да, его сможет заменить искусственный интеллект, мы все обречены...

Я ненавижу сегодняшнюю эру абсолютно нулевых нюансов. Друг вел себя не так, как вы хотели? Избавься от него. Подруга не сразу ответила вам, потому что у неё своя жизнь? Она явно вам не подруга. Вы сделали что-то неудобное? Никогда больше не делайте этого. Просто абсолютистские утверждения, которые часто не применимы к многослойным ситуациям повседневной жизни. Стоп. Хватит. В каждой ситуации куча нюансов. И их нужно учитывать, иначе ваш мир будет исключительно в чёрно-белых красках.

Ничего страшного, если вы ещё не во всем разобрались. Многие люди понятия не имеют, что они делают. Просто живут и как-то выкручиваются. Они только делают вид, что всё знают. Пожалуй, это одно из преимуществ уверенности в себе. Тем не менее, ни у кого из них нет 100% ответа на то, как правильно жить. Поэтому ничего страшного, если вы только пробуете и пытаетесь понять, что вам нужно. Если вы испытываете неуверенность или не знаете, что именно должны сделать, то сделайте хоть что-нибудь! А потом вынесите из этого урок. Снова и снова. И так каждый раз. Вот так мы и живём.

Я настолько домашний человек, что как только я выхожу из дома, я тут же начинаю думать о том моменте, когда вернусь домой.

Считаю, что на каждом рабочем месте должна быть комната отдыха или нечто подобное, чтобы ты мог поспать. Я сплю днём. Иногда мне просто необходимо «обновить» систему, чтобы сбросить все «негативные эффекты», которые накопились за первую половину дня. Я мог нормально поспать прошлой ночью, вовремя проснуться и всё такое. Но мне всё равно необходим дневной сон. На обед выделяется 1-2 часа, я могу потратить на обед 20 минут, а остальное на сон, и чаще всего так и делаю. Однако, необходимого месте нигде нет, поэтому мне приходится спать за столом, что сказывается на качестве сна. Дневной сон — чуть ли не обязанность для детей, но когда ты взрослый, то тебе резко отказывают в этом. Понимаю, что некоторым взрослым подобные действия реально не нужны, но всё же хотелось бы, чтобы у каждого был выбор и возможность.

(─‿‿─) спокойной ночи

syusyaku_