Hikikomori. Страница 32

причины жить: • чтобы быть самым большим фанатом этого персонажа • чтобы попробовать премиальный чай или кофе • чтобы когда-нибудь купить свой дом или хотя бы квартирку • чтобы выкладывать видео на YouTube ради моих трёх подписчиков • чтобы запустить старую консоль и насладиться старыми играми • чтобы обнимать и целовать мою кошку • чтобы наблюдать за цветением цветов • чтобы приготовить салат из собственных овощей • ради всех фильмов, книг, сериалов, аниме, игр и мюзиклов, которые мне ещё понравятся • чтобы посетить все булочные в моём городе • чтобы создать нового себя • чтобы однажды выспаться и почувствовать, что усталость прошла «причины жить» — это постоянно пополняющийся список, с надеждой на то, что вы сможете найти хотя бы одну или несколько причин, чтобы жить.

Это ваше напоминание о том, что нужно улучшать качество своей жизни любым возможным способом. Если благодаря этому вы чувствуете себя немного лучше, если это вызывает у вас улыбку или ощущение уюта, то сделайте это. Не чувствуйте себя виноватым за то, что радуете себя, за то, что делаете свою жизнь чуточку легче. Чувство удовлетворения исцеляет.

Общение с другими людьми — это какая-то ловушка. Если раньше я получала удовлетворение от общения с друзьями и знакомыми, то сейчас я просто хочу быть одна. Я пытаюсь обсуждать какие-то события, делиться своими мыслями и чувствую, что они и на сотую долю не понимают, что действительно творится в моей голове. У них всех есть работа, лучшие друзья и любимые, и это здорово. Но теперь ни у кого буквально нет времени на отношения со мной. Я не могу сказать им о том, что по-настоящему волнует меня. Об одиночестве, о подкосившемся здоровье, тревоге или панике от подготовки к собеседованиям. Как только начинается разговор, в голове перещёлкивает, и я буквально могу говорить только о позитивной стороне моей жизни. Кажется уже неприличным внезапно взять и сказать между делом: «хэй, я сейчас шутила и смеялась, но на самом деле мне чертовски плохо, и было бы облегчением услышать от тебя слова сочувствия или хоть что-нибудь по этому поводу». И тогда становится проще просто быть одной. Так мозг хотя бы перестаёт выворачивать себя наизнанку.

Недавно узнал, что существует такой термин как «отвержение личности». Ты отказываешься принимать или понимать что-то, отталкивая это, чтобы не ранить себя. И это такая жиза. Я уже недели две пытаюсь подружиться с девушкой, но каждый раз, когда она все лучше ко мне относиться, я начинаю ревновать ее к другим отталкиваясь от себя, ведь они, в моем понимании, объективно лучше меня. Отталкивание, в моем случае, происходит как: 1. «Привет, вы с *имя* довольно неплохо общаетесь, вы подружились?» 2. «Я думаю, что твои друзья любят тебя, общайся с ними чаще» 3. «Я чувствую, что ты сможешь подружиться с тем человеком, попробуй» 4. «Они тебя ценят» — при общении я каждый раз пытаюсь отказаться от «Я». Каждый раз я пытаюсь найти «новых друзей» для других людей, так как не считаю себя достаточно хорошим другом и не верю, что я смогу стать им для них, я просто обуза.

Иногда мне хочется стать кем-то другим. Чем-то, что не я. Что-то, что не несет памяти и веса прошлого. Что-то, что не имеет жизни, но имеет цель. Интересно, каково было бы лишиться жизни, знаний и мудрости, эмоций, всего, что делает меня человеком. Я мог бы стать карандашом, который можно использовать, чтобы создать что-то прекрасное или написать чью-то историю, и когда у меня закончится свинец, я выполнил свою задачу, и это конец. Но с людьми всё сложнее. Мы искали свою цель с начала времен. Мы искали ответы, но в итоге у нас появилось еще больше вопросов. Некоторые люди находят цель в своей религии, своей вере и отношениях с Богом. Некоторые находят это в своей работе, в своей страсти и искусстве. Некоторые находят это в семье, которую они построили. Некоторые находят это, просто живя. И все же наступает момент, когда кажется, что этого все еще недостаточно. Я до сих пор не могу найти цель. Каждый день по-прежнему борьба, и в последнее время я больше проигрываю, чем выигрываю.

marshiibuns

тебе опасно идти одному, но знаешь что? ему тоже. пожалуйста, возьми его и защити:

«кризис стоимости жизни» дайте мне БЛЯТЬ перерыв это называется «беспрецедентная корпоративная жадность и неравенство в доходах» гребаный кризис стоимости жизни как будто это естественное или необъяснимое явление Господи.

Что, если бы симы говорили настоящие слова? Life By You — амбициозная игра, которая чем-то напоминает The Sims. Paradox Interactive транслировала демонстрацию игры, показывая новые функции: диалоговую систему, открытый мир и чрезвычайно настраиваемую мебель. В игре есть широкие возможности настройки, и игроки могут выбирать материалы для своей мебели вместе с цветовым кругом. Игроки могут даже изменить весь город, подстраивая окрестности под свои нужды. Персонажи в Life By You говорят на настоящих человеческих языках, а не на симлише, который больше похож на тарабарщину. Разговоры будут меняться в зависимости как от управляемого персонажа, так и от ситуаций, в которые он попадает, или игроки могут создавать собственные сценарии разговоров, чтобы насладиться трогательным моментом с другом или гневной встречей с грубым соседом. При этом сценарием можно поделиться с другими игроками, чтобы они смогли «проиграть» вашу историю с их персонажами. Life By You выходит в ранний доступ 12 сентября. #интересности

Знаешь, что меня бесит, анон? Это лицемерие общества на проблемы неблагополучных семей, а самое главное детей из этих семей. Я с сестрой прожила в аду 16 лет. Мои родители всегда пили сколько я себя знаю. Родственников у нас с сестрой кроме мамы и папы не было. Нас, били, резали ножом, душили, морили голодом, бог знает что там было еще. Большая часть этого ада у меня видимо потёрлась из памяти наверное так мозг защитил себя и меня. Я ходила с отцом по помойкам с лет так 7. Я не знаю почему так вышло и почему я ходила с ним, а не сестра. Я не помню. Я помню, что он поднимал меня в 5 утра и мы брали пакеты и шли. Почему никого не смутил ребенок с пакетом стоящий возле помойки где роется мужик в 5 утра???? Но проблема не в этом. Проблема в том, что весь дом, школа и двор знали как с нами обращались. В школе нас видели грязными и избитыми. Одноклассники нас булили за это. Били после школы, воровали канцелярские принадлежности и деньги на дорогу домой. Мы ходили больные и в вещах из помойки. У нас даже бюстгальтеров долгое время не было, потому что все деньги пропивались, а мы с сестрой даже не знали, где такое купить. Весь подъезд слышал когда нас избивали. Мы кричали и просили папу остановиться. Но никто ничего не делал. Зато сейчас снимается куча показухи, где помогают детям из таких семей, куча подарков, айфоны, игрушки и вагоны еды, ремонты и новые квартиры. В супермаркетах стоят корзинки для нуждающихся, кинь продуктов и помоги. А нам почему никто не помог? Когда я была так голодна, что пошла в супермаркет и украла оттуда пачку сухариков, меня поймали и начали бить, мне было лет 9 что ли. Я была грязная, голодная, а меня избили и вышвырнули и забрали эту пачку. И всем было плевать, что у меня не так. Я ненавижу это. Почему сейчас так? Почему мне, ребенку приходилось ловить из риса жуков чтобы потом его приготовить? Опека была у нас и бог знает как родителям удалось нас оставить. Я ненавижу все это. И мне уже 28, а мне все равно обидно.

mazamuno

Я потеряла всех своих друзей. Их было... достаточно много, как я сейчас осознаю, знакомых, приятелей, коллег, гостей. Бывших партнёров, старых связей, групповых чатов, из которых я никогда не вышла. И я все равно чувствовала себя одинокой и брошенной. Никому не нужной, бессмысленной и оставленной. Я улыбалась и общалась, я была милой, вежливой и славной. А теперь этого всего нет. У меня больше нет друзей, нет всех этих людей, которые зовут куда-то погулять, с которыми можно обсудить что угодно. Я провожу дни, иногда открывая рот только для того, чтобы поесть. Я больше не милая. Не славная. Я больше не хочу улыбаться. Сломалась ли я? Нет, наоборот, я никогда в жизни не была счастливее, чем сейчас. Я наконец-то на самом деле одна, но я не брошена и не бессмысленна. Я наедине с самой собой. И здесь божественно спокойно.

hontokki

Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что я называю «скрытой спиралью гнева», когда происходит что-то незначительное (обычно небольшое, но не всегда), что расстраивает вас, но вызывает эффект домино, который вы можете проследить через годы подавленной ярости. Например, собака прыгнула на меня и порвала мои новенькие колготки, и теперь я злая и плачу. Но дело не в колготках и не в собаке, на которую я злюсь; это о том, что я не могу сохранить что-то хорошее, и о том, что у меня никогда не было по-настоящему МОЕЙ собаки, и о годах пребывания в ситуациях, которые я не могу контролировать. И нет никакого способа сформулировать это людям, которые этого не понимают, поэтому я просто говорю: «Я расстроена тем, что мои колготки порвались».

Когда я начал избегать действий и людей, которые часто меня раздражали, я думал об этом как о побеге. Я считал это трусостью, но это была своего рода последняя попытка справиться со всеми моими симптомами и ситуацией. Вы обнаружите, что некоторые механизмы выживания не работают для вас или что они работают только в течение определенного периода времени или в определенных ситуациях, но, в конце концов, именно они помогли вам выжить. Они провели вас через это время, и это всё, что они должны были сделать. Может быть, они ухудшили ситуацию в долгосрочной перспективе, может быть, они вызвали у вас целый ряд новых проблем, но такое случается. Мы облажались. И мы продолжаем идти. И да, возможно, я убегал. Возможно, многие из моих механизмов преодоления трудностей, особенно с учетом того, что у меня не было большого количества вариантов или ресурсов, не помогали так сильно, как могли бы, или даже усугубляли ситуацию. Но что более важно, я защищал себя. И я отказываюсь ненавидеть себя за то, что поддерживаю свою жизнь.

Кто-то может искренне раскаиваться и проделать большую работу, чтобы стать лучше, но вы всё ещё не обязаны прощать или впускать этих людей в свою жизнь. Это полностью зависит от вас и прощение не означает, что вы должны вовлекать их в свою жизнь.

Игроки Destiny почтили память Лэнса Реддика, своего павшего командира Лэнс Реддик, актер, который озвучивал игры (Horizon, Quantum Break) скончался в пятницу. Ему было 60 лет. Несмотря на то, что он снимался в таких фильмах и сериалах, как «Джон Уик» и «Прослушка», игроки Destiny знают его лучше всего как командира «Последнего города», Пробужденного Стража Завалу. Теперь игроки стекаются к его игровому персонажу, чтобы почтить его как своего вечного командира в знак солидарности. Завала является опорой во вселенной Destiny. Вначале он был своего рода стоическим чистым листом, в основном он молча использовал различные доспехи титанов. Тем не менее, за прошедшие годы у него было много эмоциональной предыстории, а персонаж значительно эволюционировал. Лэнс Реддик сам увлекался играми, как выяснили фанаты, за сутки до смерти актёр играл в Destiny 2. #интересности

9baMelo