Hikikomori. Страница 106

причина жить: осенью выходит много интересных аниме

Сейчас мне 24. И я живу в городе, отдельно от семьи, потому что тут я закончила университет и нашла работу, а в родном городе нет ни перспектив ни друзей. У меня хорошие родители, и они пытались дать мне все, что могли, однако, они не в состоянии мне помочь хоть как-то сейчас. Тут скорее уже я им помогаю. Понимание того, что жизнь все-таки жестокая штука, начало ко мне действительно приходить после окончания Универа. Я понимала, конечно, что ко мне не явится внезапный спаситель, который подаст мне руку помощи и поможет финансово, но я не до конца осознавала, что вот теперь я могу реально оказаться бомжом и лишь я отвечаю за саму себя. Скажем так, у семьи дела шли хорошо до поры до времени и меня типа учили, у тебя есть брат, у тебя есть папа, родня, и ты всегда будешь под защитой. У меня должна была быть какая никакая подушка безопасности, если я лишусь работы или заболею или ещё что. Но жизнь показала, что нет. Ни мама с папой, ни родня, ни брат не помогут. Только ты сам себе. Я это потихоньку понимала-понимала, пока не оказалась на финальной стадии понимания и не прочувствовала весь ужас одиночества и самостоятельности. Буквально вчера я упала в обморок от перенапряжения, истощения и слабости. Оказавшись в больнице в полном одиночестве, и после приехав домой, где также нет никого, без сил, не в состоянии приготовить поесть, я наконец-то осознала весь ужас полнейшей самостоятельности и одиночества. Я не могла рассказать об этом ни семье, ни кому либо ещё. Никто так и не узнал об этом. Нет, у меня есть знакомые хорошие, но вряд ли бы хоть кто то из них приехал бы ко мне на помощь… Вот так умрешь один, а об этом и узнают не сразу. Это ужасает.

говорят, что навязчив, когда люблю. винят, что хочу много говорить о пустом и быть просто рядышком. раздражаются от обнимашек и прилипчивости, но... никто не объясняет, как надо делать правильно. когда ты влюблен, ты хочешь отвечать на сообщения каждую секунду. когда влюблен, проверяешь в сети. когда влюблен, обнимаешь и делишься собой, интересуешься им. а как иначе..? я не могу представить пару, которая не общается месяцами, не могу представить сухость встреч без касаний. не могу представить, что они могут жить друг без друга, что не нуждаются в обществе их двоих. в очередной раз виноват только я. виноват за проявленные чувства. виноват за все, что делал. за объятия, за нежные слова и пожелания. и не могу понять, что со мной не так...

(part 2) Поступила в вуз, бросила вуз, снова поступила в вуз... Общение давалось с трудом, но было уже лучше. Мной пользовались как книжкой для конспектов. Я это прекрасно понимала, поэтому впервые сказала «нет» на чью-либо просьбу. И мир не погряз в огнях ада, нет. До этого я думала, что так и будет. Наивная... Все плевать. Я открыла для себя эту простую истину. Мне теперь тоже плевать. Так к чему все это? Прошло три года, и жизнь стала более менее налаживаться в плане общения. Я перестала воспринимать все близко к сердцу и сидеть умирающим лебедем в сугробе у ёлки. Я стала выходить из раковины «Настеньки» через страх и дикое нежелание. И это стало давать плоды. Небольшие конечно, но это лучше, чем ничего. Меня стали замечать и воспринимать как человека, а не как тень. Я стала увереннее в себе, и это радует. Познакомилась с людьми , с которыми я впервые почувствовала себя более менее комфортно. Многое ещё предстоит преодолеть, но это уже не так сильно пугает меня, как раньше. К черту эту «Настеньку», никому она не сдалась!

Воспитание по фильму «Морозко» на самом деле очень страшная вещь. Нет, тебя не заставляют смотреть этот фильм, как в пыточных камерах с раскрытыми глазами. Тут все гораздо проще: тебя с самого детства учат быть той покладистой скромной Настенькой. — Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красавица? — Нет, дедушка. Тепло мне, — продрогшим голосом блеет девушка у ёлки... Я, глупая несмышленная малявка, слушаю старших и складываю в голове идею, по которой вся жизнь пойдет под откос: «Если я буду доброй и послушной, если я буду со всем соглашаться и подстраиваться под других, то буду идеальной». Да-да, конечно... Начальная школа. Прекрасное поведение, тише воды ниже травы, никого не достаю, никому не мешаю. Все же легко и просто. В школе меня хвалили за это. Я была фарфоровой куклой в платьицах, на которую все смотрели и умилялись. Средняя школа. Все меньше ребят обращают на меня внимание, общаются с теми, кто больше относится к той самой Марфушке из «Морозко». Всем хочется побаловаться, поговорить, а со мной скучно. Я, в свою очередь, просто не понимала, как веселиться. Я же веду себя так, как хотят другие. Не нарушаю порядок, молчу, выполняю все, о чем меня просят взрослые. Почему так происходит? Я ведь идеальна, у меня ведь нет недостатков. Да, я реально так думала, и сейчас вижу, какой это бред. Старшая школа. Я замкнулась в себе. Стала той самой серой мышью, на которую всем плевать. Но все ещё послушна и тиха. Ведь мне говорили, что нужно вести себя прилежно, чтобы стать лучшей. И что в итоге? Всю свою школьную жизнь я провела с головой в компьютерных играх, так как там не надо ни с кем разговаривать. Ты тихо сидишь в углу и играешь. Это были не сетевые игры — их я боялась как огня. Нужно же было общаться с людьми, а у меня этих навыков не было. Я ведь всю жизнь молчала. Я даже не задумывалась о том, что мне надо с кем-то общаться. Так и прошла моя яркая веселая пора: за прохождением старых малоизвестных игр. Так бы и продолжалось, если бы я БУКВАЛЬНО не спалила комп от того, что практически не отходила от него. Мой мир на тот момент рухнул. Что делать? То, чем я жила, больше нет! Надо возвращаться в реальность. К тому же и выпускной уже прошел. На тот момент у меня был лишь один единственный друг, с которым я общалась (за что ему огромное спасибо, что выдерживал мои бредовые мысли про собственные миры). Он первый, кто пошатнул мое мировоззрение «Настеньки». Я перестала быть доброй и послушной, отчего все чаще вызывала неодобрение у старших. У меня впервые появилось свое мнение (и это в 18 лет, о боги). Я поняла, что живу не так. Поняла, если продолжать быть той мышью, то сгину в одиночестве. Я со страхом дикого зверя начала вливаться в общество. Первые беседы можно было сравнить с речью маньяка: настолько странно и непонятно я общалась. Было стыдно за свои слова, но продолжала пытаться вести диалог дальше. Все эти формальные объятия или просто прикосновения к рукам вводили меня в ступор. Меня коснулись!? Они офигели!? Меня никто не касался всю жизнь из ровесников, а вы коснулись!? Конечно, вслух этого я не говорила, я просто стояла как перепуганный баран, забитый в угол. Про развлечения и тусовки стоит вообще промолчать. Я их просто не понимала. Зачем пить и курить, чтобы веселиться? Зачем брыкаться под музыку в толпе? Зачем обсуждать рандомных людей или намерено выискивать себе вторую половину. Для меня это была загадка. И до сих пор остаётся, чего уж тут. Но я тоже стала пробовать вести себя как все: ходила на дискотеки, пробовала пить, тусоваться в больших компаниях... Так отвратительно я себя ещё никогда не чувствовала. В итоге пришлось уйти от шаблонной жизни, если ее вообще можно так назвать, и вернулась к спокойной жизни с книгой в руках.

спокойной ночи artist: quikmaaz

«Просто модно ненавидеть marvel» Нет, они сами сделали это с собой. Они перегружают и недоплачивают своим художникам по спецэффектам, получая на выходе откровенно плохой материал. У актеров нет доступа к полному сценарию. Почти всем сценаристам плевать на персонажей. Они предпочитают количество, а не качество. Они представляют собой многомиллиардную монополию, которая штампует товар с одинаковым привкусом. Так что, нет, дело не только в трендевой ненависти.

Всю мою осознанную жизнь я ступала нога в ногу с одиночеством. В детстве я постоянно пыталась это изменить, знакомилась со всеми и просила быть моими друзьями, но уже тогда все находили кого-то, с кем им было бы интереснее. Позже, в уже более осознанном возрасте, это становилось всё более явным для меня: все перемены в школе я проводила одна, инициативы для знакомств с моей стороны больше не было, а знакомиться и тем более общаться со мной никому и не хотелось. Мой отец всегда был занят работой и другой своей семьей, а мать считала, что если я захочу чем-то поделиться, то расскажу сама. Для окружающих я превратилась в любительницу одиночества и никто не хотел врываться в мой мирок. Со временем я привыкла к своему одиночеству, даже больше – научилась его принимать и понимать, наслаждаться им. Но когда я начала работать на своей первой работе, то появились все вытекающие из моей нелюдимости проблемы. Вместе со мной работало ещё семеро людей и за полгода ни с кем сблизиться мне так и не удалось. Одни люди уходили, на их места приходили другие. Они были открыты друг с другом, всегда очень быстро находили общий язык и у них завязывалась дружба. Эта дружба всегда становилась приятным бонусом в работе. Со мной было иначе. Всё было потому, что я не знала, как открыться. В какой-то момент стало заметно, что только мне не говорят “будь здорова” после чиха, только мне урезают смены, не зовут с собой на перерывы, забывают что-то сообщить. И всё потому, что я так и не смогла ни с кем сблизиться в достаточной для них степени. Я знала, что меня уволят, пусть мои профессиональные навыки и были достаточно хороши. За время работы там я поняла, что мой характер не сможет ужиться с полюбившейся мне профессией, ведь для неё одних только профессиональных знаний и умений недостаточно. Социальные умения играли доминирующую роль, а мой способ жизни в одиночестве совершенно не подходит для этого. Сейчас я живу в другой стране, у меня другая работа, кардинально отличающаяся от первой. Но там моя отрешённость от общества не вызывает непонимания или осуждения. Мне радуются в начале смены даже люди, с которыми в ходе дня я практически и не взаимодействую. Мне приятно разговаривать в перерывах с моей напарницей и моё молчание не осуждается, а специфические интересы поддерживаются и обсуждаются в том числе. Да и мой рабочий процесс меня более чем устраивает. Я всё ещё мечтаю связать свою жизнь с первоначальной профессией. Но моя маленькая мечта представляет из себя что-то такое же маленькое, что было бы комфортно именно мне – работать на себя или с очень небольшим кругом людей, которые приняли бы меня такой, какая я есть. И я верю, что когда-то мы с моим одиночеством придём к исполнению этой мечты.

создание арта наглядно

( ˙▿˙ ) когда провалил проверку на акробатику

Сегодня в интернете под одним видео прочитала такой комментарий: «ха-ха, поколение Z настолько тупые, что присоединятся к какому-нибудь культу в тиктоке, лол». Я не стала ничего отвечать, но неожиданно для себя осознала, что сейчас идеальные условия для формирования культов, вот почему: • высокий уровень безработицы и много низкооплачиваемой, бессмысленной работы = люди ищут, чем бы заняться в жизни, цель. и тупая работа по 8-12 часов редко становится целью молодого поколения. • стремительный рост стоимости жизни = большинство молодых людей не смогут жить самостоятельно, а это означает, что некоторые из них окажутся в ситуации группового проживания с людьми, заинтересованными в их вербовке. • это время больших культурных и политических потрясений, ничто не кажется реальным, люди отчаянно нуждаются в смысле и человеческих связях. культы обещают, что... • ...есть новая волна принятия и понимания образа жизни, выходящего за рамки нормы, и это здорово! …за исключением тех случаев, когда лидеры культа говорят вам, что оскорбительные и контролирующие практики — это просто их культура, их религия, их образ жизни, их убеждения, их традиции, и если вы не уважаете это, проблема в вас. влиятельные лица в социальных сетях уже показали нам, как легко создать культ личности и привлечь людей из любой точки мира, которые заинтересованы именно в том бренде, который вы продаете. • духовность переживает бум, как и такие вещи, как астрология, кристаллы, таро, медитация, энергия… эти вещи сами по себе неплохи, но они часто используются в качестве инструментов культовых пространств. • я думаю, что многие люди уже в культах здоровья. вы можете заставить людей делать много вещей во имя «здоровья». и у них даже есть нездоровые ритуальные практики, типа регулярного голодания. • молодые люди просто не знают, как функционируют культы, особенно потому, что сатанинская паника была большой глупой ложной тревогой. настоящие культы выглядят не так, как в кино. поэтому люди не знают, как определить их в реальной жизни. Даже если случится культовый БУМ, в этом нет вины молодого поколения. Это просто общие условия жизни и влияние внешних событий, которые подталкивают к нездоровому выбору.

Художники со всего мира представляют свои иллюстрации, вдохновленные пребыванием в Токио. Проект Tokyoiter создан иллюстраторами Дэвидом Робертом (David Robert) и Эндрю Джойсом (Andrew Joyce). Cуть проекта в непрерывных художественных работах от самых разных художников, которых объединяет одно: они вдохновлены Токио. Идея берёт своё начало из обложек журнала The New Yorker и «фальшивой» версии под названием The Parisianer. Так Дэвид и Эндрю придумали свою японскую версию иллюстрированных обложек вымышленного журнала. От цветущей сакуры до очаровательных улочек — на каждой вымышленной обложке изображено произведение искусства, центр которого Токио. Иллюстраторы надеются, что однажды они смогут собрать эти изображения в официальную книгу. #интересности

odeko_misena

Тенденция выражать свою идентичность стала очень распространенной. Молодые люди от 15 до 25 выражают себя только четким эстетическим списком: красное мальбро, Сильвия Плат, Лана Дель Рей, fleabag girl, детокс сок, коврик для йоги т.д. Если вы сейчас подумали, что это набор слов, то поздравляю! Вы не заражены. Но если вы поняли о чём речь, то вы должно быть пали жертвой, современных тенденций. Кстати, если собрать эти фразы в определенном порядке, то вы начнете понимать у кого какое расстройство! Я в данном случае не лучше, чем вы. Ведь я тоже понимаю, о чём речь. Вся суть эстетики в том, чтобы разделить вашу личность на очень конкретные коробочки со стереотипами. Так проще влиять, проще давить, проще продавать, проще убеждать. Но хуже всего даже не это. Хуже всего, когда вас записывают в категории, потому что вы попадаете под критерий «эстетики». Ты слушаешь эту певицу? Поздравляю, ты... Тебе понравилась эта книга? Поздравляю, ты... О ты играешь в видеоигры? Поздравляю, ты... Вот, что происходит, когда судишь по себе. Достаточно одного стереотипного совпадения, чтобы люди плохо о тебе подумали. И, конечно же, это неприятно. Это как считать, что если ты смотрел «Американского Психопата», то ты теперь маньяк (или инцел). Грубо говоря, их любовь к категоризации себя, не заканчивается на них. Что, я хочу сказать: на самом деле не имеет значения, кого вы читаете, какую музыку слушаете, какой чай вы пьете, в какой цвет красите ногти. Не пытайтесь запихнуть себя в эту коробочку, чтобы соответствовать какой-то эстетике, потому что вы живой человек. Не нужно перечислять все ваши черты, расстройства, зависимости и травмы, объединяя их в какой-то образ и тем самым ограничивая свою жизнь. А если уж у вас какое-то расстройство, например, рпп, то нужно иметь смелость это признать, а не писать: детокс сок, йога коврик и Лана Дель Рей. Типа нет, это не эстетика, у тебя рпп girl. Знаете, что было бы круче всего? Если бы мы просто жили своей жизнью и делали что хотели, не задумываясь о том, к какой эстетике это относится.

Каждый раз, когда я думаю, что мне нужна терапия, я спрашиваю себя, что бы я сказала своему терапевту? Я прокручиваю в уме темы и что, как я думаю, ответит терапевт, а потом я просто «блин да, точняк, всё понятно». И это занимает максимум 5 минут, и это бесплатно! На самом деле у меня просто нет лишних денег и времени, ведь поездка из глуши в центр займёт весь день и уничтожит мой выходной...

оформление этого автобуса такое уютное

Maronrice_1

Как людям удаётся так просто заводить знакомства и держать дружбу? Этот вопрос волнует меня уже много лет. Сколько себя помню – я не умел ни знакомиться, ни общаться. Из-за семьи мне приходилось часто переезжать и менять школу. И ни в один коллектив я не вписывался. Мог завести одного-двух знакомых, но обо мне вспоминали, только когда нужно было помочь с контрольной или домашним заданием. Два года назад мне пришлось сменить университет. В тот момент я решил для себя, что в этот раз всё изменится, ведь я сам строю свою судьбу в коллективе и произвожу впечатление. Пытался познакомиться с новыми одногруппниками, но меня игнорировали все, кроме одной единственной девочки, которая тоже оказалась новенькой и с которой у нас были похожие интересы. У меня впервые появился знакомый, с которым можно что-то обсудить, и всё вроде хорошо, примерно год мы общались, хоть и редко. Правда, прошлым летом, когда она вернулась с отдыха, она решила тоже игнорировать меня. Общие интересы никуда не пропали, но она не читала сообщения, а на учёбе даже не здоровались со мной. Но зато стала лучше общаться со всей другой группой. И я понял, что в этот раз снова провалился и полностью выпал из коллектива. Сейчас мне предстоит снова менять место учёбы. И я продолжаю задаваться вопросом, как заводить знакомства, продержать дружбу дольше года и стать частью коллектива.