Эй, Ева. Страница 43

Очень я люблю царапки

В отличие от людей, которые избегают трепетных и деликатных тем, я их выискиваю. Мне нравится агрессировать, взрываться и фонтанировать эмоциями по тому или иному вопросу. И сейчас я объясню, почему.

Любой эмоциональный дискомфорт — это зона роста. Как ребенок радуюсь, когда ее нахожу (конечно, сначала злюсь и ругаюсь, как сапожник).

Меня очень задело замечание подруги о дизайне моего новенького сайта (об этом потом). Я плевалась желчью, рвала и метала, потом накатала гневный пост. Выпустила пар и тут-то меня осенило, что же там царапнуло на самом деле.

Моя мама — классная. Она безумно любит меня с самого детства, были и периоды непонимания, но сейчас живем душа в душу. Но один момент я тщательно упрятала в глубины бессознательного. Моя мама — деспотичный контрол-фрик, она любит, чтобы так, как она хочет. Нет, мама никогда глобально не ломала, мол не встречайся с тем парнем, не дружи с той девочкой, иди учиться туда, куда я скажу. Этого всего не было.

Были мелочи.

Помню, я очень просила на Новый год куклу Барби, как у подружек, а мама купила дорогущего пупса, который мог шевелить руками и говорить. Я, в предвкушении Барби, ждала боя курантов, а получила — что получила. Она действительно была уверена, что этот подарок круче, ведь дороже и функциональнее. А я хотела Барби.

Еще мама никогда не покупала те шмотки, которые нравились мне. С комком в горле я надевала накрахмаленные костюмы, чувствовала себя в 10 лет 40-летней женщиной, а сама мечтала о модных джинсах.

Потом я начала бунтовать, пытаясь отвоевать свое право на ошибки. И понеслись другие реакции.

Не крась стрелки. Подстригись. Какая же у тебя страшная рубашка. Уродуешь тело татуировками. Тебе надо похудеть. Работаешь непонятно где. Вся отекла, снова бухала? Я тебя скоро похороню с твоим образом жизни.

Так, я убедила себя подсознательно в том, что все, что мне нравится — говно. Все, что я делаю — хуйня. И каждый раз, когда я замахивалась на большее, в горле вставал комок, который сигнализировал о том, что я не имею права даже желать, не то что делать. Неправильно все это.

Вот поэтому я так агрессивно прыгаю на близких людей, которые начинают между делом критиковать что-то мое.

Проревелась вчера за все годы несвободы.

На маму не обижаюсь, такой она человек. А проработать детские обиды помогла царапка от критики подруги.

Секс по несогласию

В твиттере идет ожесточенная бойня о том, что солист группы Пасош изнасиловал бабу в отключке (пьяненькую). Скандалы, интриги, расследования, свидетели говном скринами друг в друга кидаются (где она прямо предлагает переспать). Я не буду озвучивать позицию в этой истории, расскажу свою!

На меня плохо действуют крепкие напитки, вроде уже писала — стоит выпить, срубает начисто, телом функционирую, что-то делаю, но наутро нихрена не помню.

И вот, встретилась я с мужиком испить виски, было весело-задорно, три ведра попкорна, потом резко блэкаут. Просыпаюсь голая, в его кровати, думаю — бля, пьяную меня выебал. Без согласия! Нехорошо-то как. Нехорошо. Я то вроде и не против, но все равно плохо, чувствую себя какой-то использованной.

Ходила грустила о своей поруганной чести, пока не залезла в сохраненки Тележки. И ЧТО ЖЕ Я ТАМ НАШЛА? А нашла я там свои пьянючие кружочки: показываю язык, мну на камеру голые сиськи, на фоне этот чел, а я — бодра, весела, задорна и вполне себе согласная! Ну и дела.

После этого я всяким Шурыгиным не верю. Они-то себе, может, и верят, что вырубились, без сознания были, изнасиловали. Только с этим все не так однозначно. Как правило, когда ты перепиваешь до блэкаута, твое бессознательное берет руль и происходит много всего интересного, чего сознание уже не регистрирует. Но оно, тем не менее, происходит.

Я против пьяного секса, потому что синька — это anyway изменение сознания. В измененном сознании согласие — бабка надвое сказала, собаку бы выебал, как говорится (или какие там подавленные желания скрываются). И, конечно, насильник — это хуже чем мент.

Проблема и цымес этой ситуации в том, что обвинения кидают девочки, которые бухали вместе с этими мужиками. ВМЕСТЕ. То есть мужик тоже выпил наравне с ней пять галлонов, и тоже, вероятно, слабо себя контролирует и на ногах держит. В итоге, замешанная парочка — это Биба и Боба, два долбаеба.

Кто виноват и что делать? Вопрос уровня яйца и курицы.

P/S. Это мое личное видение ситуации. Я вполне понимаю, что пока статистически женщин убивают, насилуют и ебашат головой об асфальт чаще мужиков, общество будет на их стороне (даже если жертва пиздит, чтобы хайпануть). Так будет до тех пор, пока девушек и парней не начнут насиловать с равной частотностью. Я шарю за дискурс!

Долгие годы не прекращается битва между двумя фандомами: рационализацией всего кругом и прыжком веры. Наука соревнуется с нуминозным опытом, скептики пытаются поставить под сомнение чудеса, чудеса все равно случаются и загоняют в ловушку лучшие умы поколения.

И только физика — доказательная и нерушимая наука. К слову, о физике. Вы знали, что Ньютона современники считали еретиком из-за теории гравитации, пушо она была ну как бы антинаучной для своего времени — ерундой на постном масле. Ересью. Как бы магией. Для Ньютона-то очевидно было все, о чем он говорил, он находился внутри модели. А современники — вне ее. Это сейчас мы такие - ууу, слава физике, ууу, слава доказательности. И недалеко уходим от кентов Ньютона.

Теперь объявление для тех, кому интересно знать не только про рацио. Сегодня в 20.00 мск заходите послушать интервью о современной магии в Clubhouse от Ольги siyanie. Вместе с еще одной Олей они обсудят вероятности, дар, магические способности и их развитие, суеверия, менталистику и другие волшебности.

Приходите, на всех подписывайтесь, задавайте свои вопросы в чатике Карта реальности 2021.

Дубль ссылки на нужную КОМНАТУ В CLUBHOUSE, чтобы не терялись.

Цмок!

Художника обидит каждый, подумал маленький Адольф. Я все еще не знаю, как относиться к дружеской критике. Незнакомых с легкостью нахуй шлю, а с близкими сложнее. Я творческий человек, и если уж что-то делаю, то всегда фо фан и не всерьез, но от души. Буквально…

Художника обидит каждый,

подумал маленький Адольф.

Я все еще не знаю, как относиться к дружеской критике. Незнакомых с легкостью нахуй шлю, а с близкими сложнее. Я творческий человек, и если уж что-то делаю, то всегда фо фан и не всерьез, но от души. Буквально и фактически — душу вкладываю, кусочек себя.

Как-то я рассказала Саратову (тому, который за закладки сидит) об идее завести блог, он посмеялся: “кому твои сопли интересны”, говорит. Я чуть не расплакалась, стою перед ним, ком в горле застрял, держусь.

Тесты писать перестала, потом психанула и с каким-то невероятным усилием перешагнула через себя, завела. Вот этот самый. Над ним шутливо смеялись друзья, говорили, что подобную чушь не переваривают, потом приходили с замечаниями по текстам. Так я с удивлением узнавала, что все же читают.

Как-то мы с Андреем записали трек ТПМ, самую дурацкую песню на свете — о нашем знакомстве с Максом. Я на таком драйве скидывала ему эту запись, как невероятно идиотский, бессмысленный, записанный с первого раза на коленке и невпопад, но безумно милый трек — а он его послушал и оставил комментарии при себе. "Мда" сказал. Было дико обидно. До слез. Трек, кстати, по друзьям разошелся и даже собрал рублей триста на iTunes. Он смешной.

Я вспоминаю каждое свое начинание, и рядом с каждым из них стоял смех, глумление, унижение и скепсис. И если даже было весело что-то делать и очень фо фан, все это веселье в миг пропадало и оставляло чувство бессмысленности начинаний.

Все свое я делаю только по-любви. Из состояния потока и понимания, что момент пришел, а я в нем растворяюсь. Думаю только о том, что несмотря на всю дурацкость, то, что я сделала — прекрасно.

Хочу поделиться глупой самодельной открыткой с кем-то — от радости, а мне в ебало правки, смех и критика. Близкие люди берут твою самодельную открытку, перечеркивают все, что в ней, потом комкают и выбрасывают в урну.

Я вам, пидарасы вы суки, показала ее только для того, чтобы услышать “Ты — молодец!”.

Охуенно блять приятно.

Решила больше никому ничего не показывать. Столько лет пыталась перекричать внутреннего критика, который каждый день твердит “у тебя ничего не получится”, но блять даже его еле слышно за голосами критиков внешних. Близких.

Ой, пошли вы впизду, дорогие близкие.

Квесты, волшебные таблетки и персонажи по дороге

Золотое правило: большинство сил утекает туда, куда направлено внимание. То есть, одновременно человек может работать над одной-двумя, максимум тремя задачами. Это же справедливо и для глобальных: обретения душевного покоя, построения отношений, предназначения.

Люди жаждут найти святой Грааль, философский камень, руку Мидаса, выиграть миллион, влюбиться с первого взгляда и прожить вместе до пенсии. Но забывают, что ни одна империя не строилась с нуля за один день, а любая задача, прежде всего — путь, короткий ли, длинный ли (зависит от того, какую сложность на старте выставили).

По пути можно встретить талантливых учителей и сверхкрутых друзей, тогда он срежется на поворотах и сократится на треть, но за шаг его не пройти (если это не путь моей руки до лица телки, которая меня бесит).

Беда людей, которые считают, что психиатрия не работает, из маленького городка не выбраться, по службе не продвинуться, карьеру не построить, не похудеть, не влюбиться — именно в этом. Они тупо боятся идти, потому что хуй знает, сколько придется. А сколько нужно — столько и придется. Кому-то будет проще, кому-то тяжелее. Кому-то год пахать для собственного дела, кому-то десять лет, всякие вводные данные замешаны, которые зависят от нас ну процентов на 10 (остальное тупо удача).

Я часто рассказываю, что мне мозги вправила одна консультация, и это totally true, только до этого мне 10 лет пришлось препарировать свою психику на составляющие, искать причинно-следственные, сменить не один город, не одного специалиста и, наконец-то, дойти до нужного, скорее даже доползти на грани выхода из окна. Сошлись планеты, настал тот час, нашелся тот человек и все сложилось. Приди я за помощью лет 10 назад, ничего бы этого не было, но суть в том, что я бы и не пришла.

Знаете, как с мужиками — почему мы не встретились, когда я была студенткой? — Мне было семь.

Я верю, что все всегда идет в своем темпе. Мы встречаем нужных вовремя. И, например, люди, которые приходят ко мне, готовы морально к тому, что от меня узнают, хотя это всегда кот в мешке.

Мне нравится думать, что я очередной чек-поинт в чьем-то путешествии.

Типа Гендальфа, который нихера не разрешит проблемы, а всучит кольцо и скажет — пиздуй Мордор искать.

Или вроде боевой подруги, которая выучила самые сложные заклинания и расскажет о том, что в Дъявольских силках лучше расслабиться, а не барахтаться.

Для третьих буду каким-то боссом на уровне (или главным боссом) — пришла, уничтожила, ушла, а человек респавнулся после этого (или сдох).

Ну, а для кого-то эндгейм, спутница жизни, любовь через терни и бури к Ультима Туле.

Одновременно для разных людей мы выполняем разные функции в их поисках ответа на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. В зависимости от того, кто спрашивает.

42.

Про сына маминой подруги

Ребята, пришлось вызывать пояснительную бригаду, ибо не все поняли пост про людей с избытком ресурса. Начали доказывать, что им-то отношения по другим причинам не нужны, ну там, травмы, одной проще и т.д.

Текст был про тех, от кого бОльшая часть в окружении без ума и штабелями ложатся. Не про вас! Про Илон Маска там, в глобальном смысле, про сына маминой подруги — в локальном. В конкретном — про лучших людей своей тусовки.

Объясняю. Когда мы влюбляемся невротическими привязками, работают проекции и интроекции. В первом случае, мы наделяем другого своими желанными, подавленными качествами, о которых не догадываемся (чуть попозже своими негативными, куда ж без них), во втором — присваиваем себе черты партнера (парочки со своим лексиконом, или частое — начала слушать Нирвану, потому что он от нее без ума). То есть, романтически влюбляемся в тех, кто нас раскроет, у кого можно чему-то научиться.

В случае избытка эмоциональных ресурсов (бОльшей зрелости), привязки не сработают. Ты уже все в себе раскрыл, а перенимать от остальных нечего. Приходится разглядывать в других личность, не замутненную забором из проекций и интроекций. Тот самый осознанный выбор. И выясняется, что не хочешь ты осознанно выбирать — хочется бабочек в животе и эндорфинов (пушо это маркер).

В случае избытка материальных ресурсов, отпадают поводы начинать отношения по принципу “вместе жить проще и дешевле”. Тебе и без того збс.

В случае избытка ебабельности, не нужно искать партнера для постоянки, лишь бы регулярный секс был. Он и без того может быть регулярным с кем захочешь, да еще и с разными.

И один коммент был в тему: “А может как раз об этом выражение «если ты самый умный в этой комнате, то ты не в той комнате»?”.

Именно об этом! Хоть ты и сын маминой подруги, ты все еще не Илон Маск. Меняй окружение, если его перерос. И снова заработают привязки, и включится заинтересованность другими, и будет, из кого выбирать.

Мне не нужны сейчас отношения...

*nemnogo nepriyatno*

… с тобой.

Да, правильный ответ “не нужны отношения с тобой”.

Дело не столько в том, что с тобой все ужасно, ты просто не тянешь этому конкретному человеку и его запросам.

Обычно такими фразами про ненужность отношений разбрасываются люди с избытком ресурса — красоты, ебабельности, харизмы, легкости к жизни, животного магнетизма, этсетера.

Вы наверняка видели таких, на которых западают почти все — 80 из 100. Оставшиеся 20 тоже бы запали, стоит немножечко посмотреть и постараться в ту сторону.

Плюс, ресурсный и самодостаточный человек способен удовлетворить свои базовые потребности, вторичные и третичные. Остальное ему с радостью предложит вся та кодла, которая вокруг него тусуется, желая урвать хоть кусочек этой благодати, взамен отдавая все, что есть.

Проблема в том, что твое ВСЕ для него представляет низкую ценность, он на другом левеле.

Когда ты настолько охуенный в своей среде, что вокруг тебя крутятся лучшие, зачем вообще выбирать?

Если совсем просто: мы западаем на красоту, ум и глубину.

Если чего-то недостает, компенсируем за счет другого. Как в американских комедиях: ты с низкой самооценкой, не следишь за собой, но умная — можешь претендовать на тупого качка, вы друг друга дотянете, ты поверишь в себя, он поумнеет.

Когда же ты настолько витальный, толковый и глубокий, что большинство нахер тонут, из кого там выбирать?

Никто не цепляет. Не для вас мама ягодку растила!

Фанатки на завтрак не остаются, назывался один фильм. Блогеры должны встречаться с блогерами, шутит мой друг. Истина где-то рядом.

Хочу изменить мир, начинаю с себя

Вы к вышеизложенному добавили, что ресурсы сливаются в отношения (я отмечу, что только в дисбалансные), в детей (еще и в животных), никто почему-то не написал, что в алкоголь, наркотики и прочие радости, но туда тоже знатно идет. Теперь о том, где добирать и восполнять.

Самое первое — начать делать хоть что-то по чуть-чуть, по малой капле. Такая вот штука происходит, что чем больше закрываешь гештальтов, тем больше высвобождается сил. Совсем неважно, насколько огромные были эти задачи: мозг схавает и вынести мусор, который неделю стоял, и сдать наконец-то на права. Самое действенное — делать все подряд, что можно сделать быстро, безболезненно, на что хватает того начального мизера.

Списки помогают. Записал “попить чай”, “выйти с собакой”, “помыть голову”. Вычеркнул. Уже как будто за день сделал больше, чем за всю неделю.

Следующая проблема: как только начинаешь что-то заканчивать, появляется свободная психоэнергия, которая так и стремится улететь в те самые мысли о хуевых отношениях, игру “три в ряд” и встречу с друзьями за пивом. Чтобы не проебать вспышку и пустить весь заряд на созидание, поможет, опять таки, планирование. Заранее ставим какую-то суперзадачу, разбиваем ее на отрезки, препарируем на список действий. Когда чувствуем прилив сил, делаем мизерный кусок из отрезка.

Идем по шагу — вот мы и на вершине Фудзи. Неожиданно, но приятно, и все дела.

Куда сливается ресурс

Так, я отоспалась после татуировки (да, после нее как после вакцины от короны — температура и знобит), продолжим тему про выгорание и недостаток ресурса.

Мало ресурса — это когда легко заводишься по любому пустяку, автобус опаздывает на две минуты и это конец света, в очереди нахамили, в интернете довели до слез, весь мир против тебя и все, за что ни возьмись, все катится к чертым и летит впизду. Или лежишь сутками лицом в подушку, ноешь каждому пню, который готов слушать, ревешь, хочешь что-то начать с понедельника уже год, а силы на нуле. Желание перемен есть, а ресурса на них нет.. Ну, вы поняли.

Черные дыры, в которые протекает энергия и мотивация что-то делать или даже лежать в направлении мечты — грызущие комплексы, непрожитые психотравмы и прочие повреждения. К примеру, ПРЛщики вечно на подсосах, у них все уходит на то, чтобы вычислять крысу, которая явно подумала про них что-то не очень хорошее, сомневаться в собственном существовании и тревожиться, тревожиться, тревожиться о том, что все их бросят и предадут. Первый шаг к хорошему самочувствию — заткнуть дыры, в которые психическая энергия течет фоново непроизвольно и без нашего ведома, за этим — к специалистам.

Во-вторых, нужно понять, куда мы сами ее сливаем. Я вот успешно сливаю время, активность и запас умственных сил в игру “Три в ряд”. Ну а че, подрочила комбинации пару часиков, а мозг и доволен, будто я новую теорему-лемму придумала-доказала, изобрела вечный двигатель! Полезным, значит, позанимались (нет), можно и отдохнуть (да). И так вот проходит весь день, сливается в трубу. Правильно говорили древние умны: делу время, потехе час. Урезайте потехи до часа, и будет вам счастье.

Мудаки. Мудаки жрут ресурс. Потратил день на тухлый спор с каким-то уебаном из интернета, ничего ему не доказал, настроение себе испортил, делать ниче не можешь, все бесит, огрессия и зубы скрипят, вот тебе и ответил на безобидный комментарий. Мудаков рекомендую вообще из окружения исключить, а тех, кто лезет со своим ебаным мнением слать нахуй и в бан — и в жизни, и в интернетах. И бога ради, не пытайтесь ничего им доказывать, это бесполезно.

О, еще жрут ресурс нытики. Ну вот те, у которых все по-кругу плохо. Если вы повадились в последнее время причитать и жаловаться, срочно прекращайте бегать к соседу и присаживаться к нему на уши. На чужую жалость можно подсесть, так и будем искать свободные уши, готовые послушать. Не одни, так другие.

Работа! Моя любимая нелюбимая работа. Когда занимаешься не своим делом, находишься не на своем месте, перебираешь 8 часов бумажки в офисе за копейки, тянет все бросить и рисовать картины, но головой понимаешь, что нелюбимая малооплачиваемая работа тебя хоть как-то кормит, а любимые картины — не факт, что будут... Вот это тоже нехило откусывает от нас сил и мотивации на перемены.

Что еще из вас силы выпивает? Может забыла что..

Иду делать новую татуировку.

Иду делать новую татуировку.

Как выбрать психолога

Личные травмы и внутренние конфликты (те самые дыры, которые жрут весь ресурс) самостоятельно из бессознанки сложно вытаскивать, нужно искать кого-то, кто поможет.

Не раз писала, что предвзято отношусь к психологам, это связано с никаким личным опытом + с плохими психотерапевтами.

Дело вот в чем: многие из них сами нуждаются в лечении. Среди знакомых психологов у половины границы ушатаны, в душе раздрай, собрать себя не могут, но пытаются других спасать.

В профессию идут три типа людей:

🟠 было все равно, куда идти, лишь бы вышка (они чаще всего и не практикуют после);

🔴 чтобы решить собственные конфликты (эти становятся практикующими, но тут 50 на 50 — кто-то решает, кто-то нет);

🟢 те, для кого психология — призвание.

С первыми и последними все ясно, давайте про вторых.

Допустим, идешь в психологию, чтобы решить свои внутренние проблемы, но почему-то не вышло. Жрать после выпуска нужно, работать необходимо, ничего больше не умеешь, плюс, теорию и ряд техник ты выучил, можно людей спасать. Что тут не так? А то, что специалист у нас — сапожник без сапог.

Я таких очень часто встречаю, даже ходила к подобным. Чем они могут мне помочь, если не могут помочь даже себе?

Психолога, как и коня, выбирают по зубам (по лоснящейся здоровой кукушке). Смотреть надо на личное благополучие специалиста.

Читаю в инсте одного дядечку, во Франции живет, счастливая семья у него, интересная жизнь — я бы к нему пошла на прием, я ему верю. Когда же я читаю блоги психотерапевтов, которые того и гляди в окно выйдут, не могут справиться с паническими атаками и тревожностью, наладить личную жизнь и карьеру, у меня вопрос — зачем и почему к ним клиенты ходят?

Понимаете, мы все стремимся извлечь из любого дела максимальный профит прежде всего для себя. Сначала обкатываем схемы на личном опыте, потом предлагаем их окружающим.

Я недавно заметила, что у меня беды с выпиваемым количеством алкоголя, провела ревизию головы, нашла откуда дует и закрыла эту форточку. Проблем больше нет.

Потом я подумала, зачем же мне курить, если бесполезно, вредно, затратно. Села, разобралась с курением в своей жизни. Даже не тянет.

Сейчас вот с телом договариваюсь, не с точки зрения “когда ж мы похудеем”, а правильно, с головы.

С отношениями долго разбиралась, это был тяжелый путь, который все же прошла (на этой теме долгое время весь блог держался).

Когда же у меня возникают вопросы, ответ на которые я самостоятельно найти не могу, спрашиваю у преподов. Если появляются неразрешимые проблемы, обращаюсь к своему психологу. Etc.

Я не призываю сталкерить специалистов в поисках Того Самого, но глянуть соцсети, поймать общий вайб человека — это must.

Второй момент — сарафанное радио. Если вашему другу что-то помогло, спрашивайте у друга, куда обращаться. Не факт, что и на вас сработает, но шансы есть.

Я еще не настоящий психолог, только учусь, даже не собиралась проводить консультации, но пришлось начать: сначала друзьям по-братски их беды разбирала, они своим знакомым засоветовали, одновременно читатели в личку повадились стучатся (спасибо за доверие).

Сарафанное радио — до сих пор самая действенная реклама для специалиста (отнюдь не таргет в инстаграм).

А, и еще.

С 8 марта, девачьки! Здоровой кукухи вам!

Когда вы на мели

Многие сталкивались с состоянием “без ресурса”. Перемен и хочется, хоть волком вой, но даже лежать в их направлении не получается.

Под словом “ресурс” можно иметь в виду деньги, время, силы, мотивацию, whatever.

План восстановления и преисполнения достаточно простой. Чтобы наполниться — нужно найти святой грааль источник. Мы худо-бедно с этим справляемся, но не учитываем некоторых погрешностей.

Таких: если лить воду в дырявое ведро, она оттуда будет вытекать, уровень воды особо не поднимется. Это из оперы, когда надо бежать в два раза быстрее, чтобы хоть куда-нибудь прийти, а не остаться на месте. Так вот, бежать в два раза быстрее нужно только при наличии дыр.

Раньше я их называла “черными дырами”, тянущими из подсознания, сейчас ближе к мысли что это просто дыры, сквозные. Из мира мы что-то берем, туда же и сливаем.

Рэцэпт:

❤️ Заштопать дыры (за этим на диагностику и в терапию)

➖Отсечь все ненужное и тянущее внимание не по делу (в “Топях” прекрасно показали, как люди становимся рабами того, на что направлен их фокус)

➕ Наполниться нужным, здоровым и полезным.

Ничего сложного.

Гайд «Как проживать горе» от Марвел

ВандаВижн *сердечко*. Самый трогательный сериал за последний год, что я посмотрела

Цена желания

Накатала в инсту пост, но мне он так понравился, что я и сюда принесу.

***

В последнее время всякие анонимусы и тролли пытаются проверить меня на прочность, но я почему-то даже не ведусь. Раньше тревожилась, хоть и показывала, что мне безразлично, а все равно дергалась. Теперь нет, забавляюсь.
⠀
Троллить можно по-всякому, прямыми оскорблениями, нагнетением, зацепками на внимание.
⠀
Пишут какие-то школьники в мертвом чате, мол ты загадала желание, это ответ на него, чтобы что-то получить, нужно чем-то жертвовать. Вселенная не терпит дисбаланса, блаблабла. Знаете, психоприем, как в письмах счастья.
⠀
С легкой руки пишу ребятам: «Вами пожертвую», и блокирую.
⠀
Это не рассказ про троллей, у которых шиза к весне обострилась, это про желания.

***
⠀
В масс-культуре популярны ужастики и сказки, в которых персонажи сулят беды за исполнение желаний. Вроде коварных джинов, хитрых русалок, демонов, которые так и хотят провести. На подсознании откладывается, что загадывать желания ОПАСНО.
⠀
Даже мечтать о чем-то клевом — вредно. Не дай бог исполнится, мало чего взамен прилетит, хлопот не оберешься. Например, загадываешь миллион долларов, внезапно помирает любимая бабушка, оставляя миллион. Какой-то подобный сценарий.
⠀
Только это ерунда.
⠀
Желания загадывать можно и нужно, а если уж не терпится послулить Мирозданию что-то взамен, смело сбагривайте все плохое и тормозящее, во что вкладывается психоэнергия, которая могла бы как раз пойти на реализацию намерения. Я имею ввиду плохие отношения, ненужные вещи, интернет-троллей. Жертвуйте ненавистной работой, хреновыми друзьями и невкусной едой.

Все расстраивающее кидайте в котел намерения и кладите на алтарь во имя светлой мечты. Не бойтесь загадывать желания и верить в хорошее.
⠀
Чего боишься, то и случается, но только в том случае, если питать страхи своим вниманием. Давайте питать своим вниманием близких людей, смелые проекты и котиков.

Дружеская ревность

Ася со злости пытается потушить окурок об мою руку, вскакиваю, прыгаю в ее сторону. Все происходит слишком быстро, не успеваю даже запомнить (кто-то нажал на перемотку?). Вот, нас уже растаскивают, вижу ее расцарапанное лицо, вырываюсь из чужих рук, осматриваюсь.

***

Полгода не разговаривали. Неловко помирились, но все еще не обсуждали произошедшее. Лишь изредка, на мое шутливое “Щас въебу”, друзья на серьезных щщах уточняли, что это не шутка.

Совсем недавно с Асос выяснили, что же тогда случилось.

Дело было в ревности. Мы дружим лет десять, год жили по соседству, после я переехала в центр, познакомилась с Пашей и Андреем, стала гулять с ними каждый день.

Собирались на лавке, пили пиво, записывали музыку, ходили на рейвы и в церковь. С Асос пересекались в ту пору раз в неделю, а потом еще реже.

Для меня это была чисто территориальная фигня — к ней далеко ездить, а ребята в соседних домах живут, удобно. Ей же казалось, что я выбрала других друзей, что они важнее, интереснее.

Я завалила с такого расклада. Потом вспомнила, как и со мной случалась аналогичная хрень!

В школе у меня была подружка Юля, не терялись мы и после 11 класса, все время проводили вместе.

В универе она влилась в большую компанию, мы встречались все реже. Разругались, когда меня какой-то очередной мужик обидел, прибежала к ней, стою реву, а ей не до этого, друзья ждут.

Я дико злилась, ревновала, мне не хватало ее внимания, было больно и обидно.

Спустя треть жизни осознала, что хуевой там была я со своими запросами: никто не должен обслуживать мои эмоциональные потребности, если я сама с ними не справляюсь.

Так я проебала лучшую подругу. Мы были маленькими, а наши обиды смертельными и на века. С Асей все иначе, круто, что мы можем разрулить и обсудить совсем все. С Юлей не вышло. До сих пор грущу по этому поводу.

***

Нормально, если тебя друзья к другим друзьям ревнуют? — спрашивает читательница.

Нет, не нормально.

Ревность деструктивна как в романтических отношениях, так и в дружеских. Другой человек не твоя собственность, чтобы ты жадничал и ни с кем не делился его вниманием, и уж точно не тебе решать, сколько и кому он должен уделять времени.

Каждый из нас — личность, способная делать собственный выбор.

Давайте не будем душить дорогих людей, чтобы их не терять.

Вторичность

Разбирая триггеры, пришла к выводу, что меня огорчает собственная вторичность. Не во всем, конечно, но случается. Случайно случается.

Вроде как, читаешь книгу, ловишь инсайт, обдумываешь его — вау, это ж так логично и круто! Со временем забываешь и автоматически встраиваешь модель в себя и жизнь. И вот, однажды, пишешь пост. Где своими словами объясняешь модель, придуманную и уже доступно объясненную кем-то до тебя.

Через два дня выкупаешь, что это какой-то дешевый копирайтинг. На этом моменте у меня начинается агония и бо-бо. Умом я знаю, что все на свете вторично, даже ты, даже я. И меня не парит, когда я честно и откровенно пизжу любимые строчки исполнителей, чтобы добавить их в свои тексты:

“Мы как читеры, посуди сама: все прочитано, все написано. Ни грамма свежего, ни грамма нового, все потрогал, все поюзал, все попробовал”, — как Сега читал.

Но чувствую себя последним вором, мошенником, крысой, когда неосознанно тащу к себе чужие идеи. Вот поэтому мне больше нравится рассказывать истории, которые произошли со мной, чем нравоучительно писать обезличенные тексты с простыми истинами, но все равно случается.

И что делать?