Смешные истории из жизни. Страница 163

И как это отмывать?... @gifkaha

После каждого полета летчики авиакомпании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная компания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.    (П — проблема, описанная пилотом)  (Р — решение, принятое инженерами)    П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.  Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.    П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.  Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.    П: Что-то в кабине разболтано.  Р: Что-то в кабине подтянуто.    П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.  Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.    П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.  Р: Я подозреваю, что ты прав.    П: Показатели ДО слишком высокие.  Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.    П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.  Р: Именно для этого они там и установлены.    П: Не работает радиолокационная система.  Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.    П: Признаки износа в основном правом шасси.  Р: Признаки устранены.    П: Не хватает третьего двигателя.  Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.    П: Самолет странно ведет себя.  Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.    П: Ворчит радар.  Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.    П: Мышь в кабине.  Р: В кабину запущена кошка.    П: Дохлые жуки на лобовом стекле.  Р: Мы уже заказали свежих.    П: В наушниках невероятные шумы!  Р: Шумы доведены до более вероятных.    П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.  Р: Молоточек у человечка отняли.    П: Много мух в салоне.  Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.    П: Кокпит грязный — для свиней не годится!  Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.    П: На приборной доске замечены три таракана.  Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. @hahaistorii

Борьба за место под солнцем... @gifkaha

Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день, звонит умирающим голосом, что делать, не хочу химии, да и на больничный стремно. Рекомендую ему не раз мною проверенный народный рецепт:  «Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берешь кружку 300 граммовую, две столовые ложки незамороженной брусники, тут же её разминаешь, как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!!  Одеваешь чистое бельё и рядом запасное и простынку, залезаешь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать, через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем одеваешь свежее бельё и спать, на утро будешь как огурчик (рецепт, кстати, рекомендую!). Вечером того же дня. 23-00 звонок, слышу его жена звонит:  — Коля, ты что со Славкой сделал?  — Что?  — Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит?  — А что?!  —«300 граммовая кружка водки, 3 столовые ложки горячего сладкого чая и брусника! И быстро выпить!» Он же в зюзю!  P.S.: Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники. Будьте здоровы, не кашляйте! А рецепт, кто не знал, дарю! @hahaistorii

Расчистил путь - спас друга! @gifkaha

​​Сегодня утром. Подъезжает мой автобус. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго - 50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну, лет 40-45, в норковой шубе.  Женщина:  - Можно я сяду?  Я сначала не поняла её. Смотрю, куда она бы могла сесть. И спрашиваю:  - Куда?  Женщина:  - Ну, ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять.  Я, понимая, что, если не уступлю ей место, начнётся срач, и проснется бабушка-шкаф, и дальше мне будет только хуже, пытаюсь встать.  Но тут бабушка-шкаф открывает глаза:  - СИИДИИИИ! Буду я ещё из-за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.  Блин. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон. @hahaistorii

Точное попадание. @gifkaha

​​Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки.  Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.  Отец заходит ко мне в комнату:  - Ты чем занимаешься?  - Уроки делаю.  - Ага, и приставка включена..  Тут в шкафу что-то чихнуло.  - Кто у тебя?  - Никого.  Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:  - Здрасьте. А Денис дома?  - Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа. @hahaistorii

Дитё занято и спокойно... @gifkaha

​​Сегодня прихожу вечером домой, а в коридоре на полу чипсина лежит. Поднимаю её, вижу еще одну. Включаю свет, вижу целую дорожку из чипсов, ведущих к спальне. Захожу туда, там на кровати разбросаны чипсы и в их окружении, как среди лепестков роз, лежит мой полуголый муж с бутылкой вина в одной руке и букетом тюльпанов в другой. И еще томным голосом: "Я так тебя ждал...". Боже, как же я хохотала ))) @hahaistorii

Хозяин! Впусти! @gifkaha

Конец 90-х было мне лет 10-11, жили мы втроем: Я, мама и кот. В те времена становления рекламы про кота Бориса, кошачий сухой корм продавался и в простых пакетиках на разновес, так было дешевле, так что своему коту Яше мы покупали именно такой, и в один прекрасный день мама уехала на 3 дня к бабушке в деревню, я остался дома за главного, насыпал коту корма и сидел читал книжки, кот не хотел есть, ходил вокруг миски нюхал и мяукал, я еще посмотрел вдруг воды нету, поменял ее, вроде все нормально, все равно ходит нюхает и не ест, ну думаю наверное по поводу отъезда мамы выпендривается, хрен с ним, на второй день опять с утра мяукал, я посмотрел, корм на месте, сказал коту отвали и ушел в школу, когда пришел корма стало уже меньше и кот периодически стал подходить и грызть его, но как-то без энтузиазма, хотя раньше уплетал с удовольствием, так продолжалось 3 дня ,пока не приехала мама, кот периодически совершенно без удовольствия грыз корм, а я менял ему воду и подсыпал корм, и вот приехала мама, кот встретил ее отчаянными криками и дико ластился к ней, мама еще удивилась, так как корм был у кота, вода тоже была, а с моих слов над ним никто не издевался сильно пока ее не было. А вот и кульминация всей истории: Мама открывает холодильник и спрашивает меня: А куда делся изюм?? И в этот момент до меня доходит что я 3 дня кормил кота изюмом, он же на вид маленький, сыпучий, очень похож на корм, а он отказывался его есть сначала, только когда понял что ситуация безвыходная начал есть, а пакет с кошачим кормом спокойненько лежал себе глубже в холодильнике)) Когда коту насыпали нормальный корм он его поглощал как пылесос даже не жуя. А сейчас не могу вспоминать без смеха как кот жрал изюм и смотрел на меня ненавистным взглядом) @hahaistorii

Грустные размышления... @gifkaha

​​Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:  - Девочка?  Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:  - Нет…  И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:  - А зачем тогда бантик нацепили… @hahaistorii

Проверка на вкус. @gifkaha

​​Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке. Сын: - Ага, класс, мне нравится. Отец, помогая надевать второй ботинок: - И цена нормальная, вот их тогда и возьмем. Сын в шоке: - И чё? И всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить! @hahaistorii

Котоборейк. @gifkaha

​​Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал. К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит: - Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать... Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех. @hahaistorii