Смешные истории из жизни. Страница 162

Получил зарплату. @gifkaha

​​Как-то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я - (Я), Таксист - (Т).  Я: - Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?  Т:- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль - уже давно бы убился.  Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал, почистил ли я историю браузера? @hahaistorii

Бабуля, это уже не работает... @gifkaha

​​Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: - Сударь, что изволите заказать? Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: - Сударь? Молодой человек, немного опешив: - Это Вы мне?! - затем поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только му...аком и называешь! @hahaistorii

Хороший охотник оказался. Зайца таки увидел. @gifkaha

Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа.  Он:  - Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!  Люба исчезла и через мгновение снова появилась.  Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:  - Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?  Она:  - Прямо в лужу?!  - Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!  - А почему в лужу?!  - Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!  - Поняла! Лови!  Люба швырнула сигареты точно в лужу.  Мужик тихо выматерился себе под нос, подошёл к кромке воды, присел и понял, что сигареты безнадёжно намокли, их уже не спасти, даже трогать не стал. Он встал, посмотрел вверх, чтобы что-то сказать, но в это время Люба метнула зажигалку, чётко метясь на сухой асфальт. И попала. Прогремел неслабый взрыв, я даже ключи выронил от неожиданности. По всему району прокатилось эхо. Где-то в коляске закричал младенец, сработали сигнализации.  Мужик посмотрел по сторонам и, встретившись со мной взглядом, улыбнулся и сказал:  - Ну вот, и покурил. Она у меня толковая, с такой не пропадёшь. Не зря женился.  Поднял голову вверх и весело крикнул:  - Поэтому и в лужу! А пить-то и не хочется!  - Что это бабахнуло?! Ты слышал?! Пить хочешь?!  - Нет! Люба! Нет! Не вздумай! На работе напьюсь! Ну, все, до вечера!  Весёлый мужик, а я ведь с ним даже не здоровался никогда. Теперь буду… @hahaistorii

Плохому танцору... @gifkaha

​​К моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. Как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а.  Прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: "Котик, ты покакал?". В туалете молчание. Подруга, стуча настойчевее: "Котик мой сладкий, ты покакал??!" В туалете молчание.  Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. Стучит снова и говорит: "Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру", тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: "Я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО!" @hahaistorii

Таки примостился. @gifkaha

​​Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело.  И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!".  Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль... @hahaistorii

Хм... Логично. @gifkaha

​​Работаю в кафе быстрого питания. Позиции у нас разные, иной раз и в туалетах убираем. Вот в один из таких дней работаю я в зале. Пошла убирать туалет. Захожу в мужской, вонь дикая. Пошла за освежителем. Возвращаюсь, стучусь, открываю дверь и спрашиваю: "Есть кто-нибудь?". Тишина. Прохожу я дальше с освежителем и, брызгая по подобию креста, приговариваю: "ИЗЫДИ, нечистая сила!" (весело мне было). И тут из кабинки: "Сейчас выйду". Меня пулей сдуло, потом минут 5 отсиживалась в комнате отдыха. @hahaistorii

Сбор игрушек после активного дня... @gifkaha

​​Звонок в дверь, открываю - на пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни только задавали:  - Собака дома? ... Я даже не нашелся, что ему ответить, а просто крикнул вглубь квартиры:  - Мартин! Это к тебе! Собаке костей принесли, оказывается) @hahaistorii

Немного шизы вам в ленту... @gifkaha

​​Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать». Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня». @hahaistorii

Такс... Это не рабочая... А эта? Хм... Тоже не рабочая. @gifkaha

​​У моей подруги есть муж – детина 2 метра ростом, широченный, в общем, красавец мужчина. Только есть одно но. Эта гора мышц стеснительная до умопомрачения! К примеру, её муж стесняется покупать презервативы в аптеке.  Как-то раз, их дочка простудилась, насморк и тому подобное. Моя подруга погнала супруга в аптеку:  - Милый, возьми капли для носа и пару пипеток.  А потом, подумав, добавила:  - И это, раз уж идешь, купи за одно и презервативы.  Муж пытается отмазаться:  - Ты же знаешь, что я стесняюсь это слово говорить! Там же людей много…  - Ага! А пользоваться ты ими не стесняешься? Млин, ну скажи аптекарше «Дайте мне резиновых изделий», она поймет! (увещевает подруга)  Ушел и через пять минут вернулся, разъяренный:  - Ты чего? (интересуется жена)  - Я всё сделал, как ты сказала! Сказал аптекарше «Дайте мне резиновых изделий», она ответила «кончились». Ну, я расстроенный и говорю «Тогда дайте мне две резиновых пипетки».  - И чего они все ржали то так!? @hahaistorii