Смешные истории из жизни. Страница 161

Моя прелесть! @gifkaha

​​Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции. По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несется приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего. И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное". @hahaistorii

Грациозен. @gifkaha

​​Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота. @hahaistorii

Какой прыжок! @gifkaha

​​Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого: — Алина...? — Игоревна! — Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребёнку: — Максим...? Мальчик молчит. — Максим, как твоего папу зовут? Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу зовёт? — «Любимый»... иногда «кабанчик»... Улыбается вся очередь. @hahaistorii

Хозяин, жрать пора! @gifkaha

​​Вот у нашей группы доцент Твардовская анатомию вела... Опрашивает курсантов по теме «Женская половая система» и вызвала Валерку-Аспирина отвечать: Доцент: – Покажите, где располагается матка? Курсант (задумчиво): – Матка у нас располагается… Доцент: (удивленно): – У ВАС? Курсант: – Нет, я имел в виду у вас. Доцент: – У меня?! Курсант (испугавшись): – Нет, у всех женщин, кроме вас... @hahaistorii

Настроение. @gifkaha

​​Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?" Уже вместе смеялись, похрюкивая минут пять)) @hahaistorii

Позовите экзорциста! @gifkaha

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.  Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:  - Срочно бегите к нам!  - Сейчас, чаю допьем.  - Какой чай!! У нас больная на операционном столе рожает!!  А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей. Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.По экстренным показаниям взяли её на операцию.  Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:  - Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад - телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя - пожалуйста, и вот тебе сын".  Эта женщина и не подозревала, что беременна!  Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.  Потом дама обращается к доктору:  - Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.  Армен Олегович:  - Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей - вернулась с Арменом. @hahaistorii

Тюлень получился... @gifkaha

Еду в Москве, по окружной.  Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.  Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше уберусь отсюда. @hahaistorii

Понедельник день тяжёлый... @gifkaha

​​Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым. @hahaistorii

Это любовь. @gifkaha

​​Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.  Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом... @hahaistorii