Girl's Degree. Страница 4

Пока вы тут ставите мне дизлайки на комменты, я читаю у себя же в комментах ветку про то, как на вб и озоне в баночки воду наливают, чтобы на брак не списать. Вот так вот! Все провороните со своими дизлайками 😂

У меня на канале живут пять стабильных человек, которые не пропускают ни одного поста, ставя отменный дизлайк. Каждого знаю по именно практически 😂 Мои самые пять преданных подписчиков. Если нет дизлайка, я уже начинаю переживать, что делаю что-то не так…

Кто поставил дизлайк

#драмажизни Шла сегодня за продуктами и встретила школьную учительницу по русскому языку и литературе. Прекрасная женщина. Один из редких преподавателей, кто любит свой предмет сердцем и душой. И будет болеть за каждого ученика. Сказать откровенно, не люблю школу, но если что и помню, то как стояла у окна в кабинете русского языка и сочиняла внутри себя какой-нибудь рассказ. Одноклассники что-то обсуждали между собой, ругались, ходили, а я отстраненно, практически всегда, на перемене стояла у окна. Это было моим временем для себя. Моим внутреннем уроком литературы. Я с 8 класса знала какой предмет по ЕГЭ буду сдавать. Нас уже тогда, грубо говоря, дрессировали. И литература была мне не нужна. Но я ждала каждого домашнего задания. Ведь я знала, что моя учительница будет его читать. Она даже как-то давно сказала тогда, может мне идти на журналиста поступать? С моим умением складывать слова в предложения. Но я любила писать для себя, и ее мнения мне было достаточно. - Ань, ну, как дела? Кем стала? Ты счастлива? - Да. Я стала классным популярным блогером, благодаря вам. Мои тексты любят читать без моего лица. Мне кажется, это был первый раз, когда я сходу выпалила, что я не проектный менеджер, не программист, не айтишник, а блогер. Чувствуя гордость за себя. И она почувствовала гордость за меня. По-моему, я даже увидела слезы на ее глазах. Вот такой вот маленький бытовой рассказ 😁

Господи, Христа ради, скорей бы мои мучения закончились. Я только что загуглила что мне сделали со ртом: мне установили ортодонтический минивинт в кость челюсти для тяги восьмерок, который изменит ротацию лежачего положения зуба. В 2019 году мне предлагали ложиться в больницу под наркоз для удаления мудрых зубов. Видимо, надо было ложиться. А еще лучше - вернуться в 2008, купить биткоин, и удалить все мудрые зубы на мамкины деньги, чтобы избежать нынешней финансовой комы. Этот сраный минивинт натер мне всю щеку. Эту боль не убрать ни одним обезболом. Каждые 20 часов действие Нимесила заканчивается. И вот тогда уже начинает ныть сама кость. Пакетик лекарства тупо лежит теперь всегда у меня с собой, потому что я не могу спрогнозировать когда начнется боль. Иногда мне кажется я живу для того, чтобы вести блог, проживать кринж за вас, описывать его и вы точно знали, что делать и что ждать на случай чего. Это хаотичный набор слов и предложений в виде моих страданий. Потому что я уже не знаю куда их излить, чтобы меня отпустило хотя бы на часик. Я ничего делать не могу. Только ныть. Потерпите меня. Мне легче от того, что я вся изговнилась хотя бы в своем блоге.

Помню, в марте месяце, в разгар политических событий, я слушала интервью. Где какой-то популярный человек с неплохим фин состоянием, на вопрос: А куда бежать вкладывать в деньги? Ответил просто и емко: в себя и в зубы. Ведущий усмехнулся. А я встала и пошла вкладывать деньги в зубы. Занимаюсь зубами с апреля месяца. Началось с простого - мне сняли ретейнеры (я носила брекеты с 11 лет). Потом вылечили все скрытые кариесы (около 20 штук), отреставрировав формы. Сейчас занимаюсь удалением восьмерок. Искренне рада за всех, у кого нет таких проблем, как у меня. Потому что за себя мне вообще не радостно. Мои восьмерки отдыхают в лежачем положении, задевая рядом стоящие семерки и живущие по соседству нервы. Сегодня я узнала, что мои восьмерки, оказывается, уже росли, впиваясь в другие зубы. Распилили, убрали. Поставили винт, чтобы сменить ротацию и не задеть нерв при удалении. Да, мне в директе уже написали кучу счастливых удалений, но написали столько же несчастливых. Поэтому рисковать не хочу и поставили сначала винт. Не знаю для чего пишу пост. Наверное, потому что сижу мучаюсь от боли и хочу почитать ваши истории. Открываю зубной портал в комментариях ниже. Кому есть что рассказать - пишите 😁

#кабинетфилософии Я поняла, как сильно изменилась за этот год Когда начала обнимать маму, встречая и провожая ее. Когда начала благодарить за самые простые вещи, на уровне напоминаний "Завтрак уже готов", когда эмоционально стала спокойной. Для того, чтобы увидеть это, мне нужно было просто вернуться домой спустя год. Я переехала к маме на пару дней из-за удаления мудрых зубов и небольшого ремонта. Но этих пару дней мне хватило для того, чтобы отследить свой прогресс. И я им осталась очень довольной. Помню, в прошлом году, я была оголенным проводом, стоило меня немного задеть и искры летели в разные стороны. Меня опрокидывало, буквально, все. В какой-то момент, я не знала куда мне деться от себя самой же. Я готова была сесть на поезд куда угодно вперед, лишь бы остаться одной. И без себя желательно тоже. И за этот год, у меня случился внутренний масштабный переворот. Я узнала, что люблю готовку и не люблю постоянную уборку. Что люблю запах лаванды в доме. Белоснежное хрустящее белье. Спокойную музыку. И небольшой от свечи огонек. Я люблю уют и тепло. И еще больше люблю атмосферу в доме. Мне нужен был год полного одиночества, чтобы познакомиться с собой. И вот тогда я нашла свою глубоко спрятанную доброту и свое истинное спокойствие. Я как будто вошла в свою колею и чувствую себя собой. Я искренне принимаю и благодарю все события за этот год. Потому что, наконец-то... ... Чувствую себя взрослой...

Я помню эти золотые времена. Один из лучших годов в моей жизни: я просрала все лето в клубе романтики :D Чтоб вы понимали, я бежала на работу с утра пораньше, чтобы посидеть и поиграть. Я сидела дома, чтобы поиграть. Мы со всеми подружками обсуждали клуб романтики. Господи. Да, мы всем офисом обсуждали КЛУБ РОМАНТИКИ! Но вышка этого - мой бывший мужик, который уже смирился с тем, что я любитель 2д парней и по приколу называл меня "Мое солнышко" и "моя маленькая". А записан он был у меня "Мой Волк" ВСЕМ ДОСВИДАНИЯ! Позорнее этой истории уже не будет 😂

Ой, нашла

Обалдеть! Нашли... Как нашли, цитирую: ▫️яндекс-поиск по фото. Увидела похожую морду лица модели с фото и фон ,смотрю цена +- тоже одинакова, открыла ссылку на Wb и выбрала весь ассортимент худи 😁 ▫️По поиску "толстовка на молнии кремовый" Считаю, что в чате собрались гении. Я в шоке до сих пор. А можно мне мужика так еще найти, пожалуйста? Параметры для поиска: 185+, светлые глаза, амбиции, хочет детей, клоун 😂

Ситуация 😁 Мама друга спросила его: это цена за комплект? Мы ищем этот костюм на вб уже полчаса чисто по приколу. Если тут тоже кому-то интересны шерлоковские квесты машинного поиска с айкью за триста, то велком под комменты. P.S. ссылки нет, уже все потерялось на телефоне. Интересно найти чисто из принципа поиска Я продолжаю искать...

#кабинетфилософии Я не люблю новомодное слово "не в ресурсе". Потому что его так объездили все, что сам корень слова "ресурс" уже вызывает у меня отторжение. Но, к сожалению, я пока не нашла лучшее описание бессилия и поиска эмоционального подъема. Поэтому напишу, как инстаграмовская чика - эти дни я была не в ресурсе. Казалось бы, сломала палец - сиди дома, но август был таким насыщенным на события и встречи, что к началу сентября у меня не было сил даже на то, чтобы помыть посуду за собой и постирать белье. И я счастлива, что в этом году научилась анализировать свое состояние "нересурса". Раньше я ложилась и смотрела в окно. Потому что не понимала, от чего мне может быть так плохо. А сейчас складываю два и два легко, спокойно принимая свое желание "побыть дома". Я устала за лето. Оно было невероятным. Но настолько для меня нетипичным, что маленькая Аня, которая привыкла сидеть дома, просто ахринела от всего, что вокруг нее происходит. Поэтому, поговорив с собой, я поняла, что мне нужно уединиться, окружив себя привычными и "ресурсными" атрибутами. Я принимала ванну, слушала медитации, убиралась, ухаживала за цветами, нахаживала 10 тысяч шагов под подкасты, разбирала одежду, мыла косметику (да, я мою тюбики) и кисти. Просто занималась собой и своим пространством в одиночестве. Потому что это мой личный излюбленный метод ресурсного восстановления. И у каждого он свой. Кто-то чувствует себя хорошо, когда каждую пятницу видится с друзьями за бокальчиком полусухого или игристого, кто-то любит уезжать на природу или в другой город, кто-то ищет вдохновения в тишине и книгах, а кто-то просто смотрит в окно - и это тоже способ восстановления. И мой пост именно о том, как важно знать то, что приводит вас в "ресурсное состояние" снова. Какие вещи, атрибуты, окружение и обстановка создают внутреннюю наполненность теплоты и уюта. И даже если это не действие, а любимый фильм или книга - очень важно пометить эту вещь как "С нежностью и любовью - мое". Потому что именно вот такие, казалось бы, мелочи, помогают удерживать внутреннее равновесие душевного спокойствия. Это все. Всех обнимаю и люблю! 🤍

#безжирка Я не ем сладкое уже целый месяц от слова совсем. Для меня "совсем" - это не есть шоколадки, конфеты, всякие сладкие булочки и даже мороженое. Сразу говорю, я не избегала продуктов, где был бы в составе "сахар". Например, я иногда ела бананы или абрикосы. То есть я не ставила для себя цель - отказаться от сахара, я поставила цель "отказаться от сладкого". Отвечая сразу на вопрос, как я избавилась от вздутия? - Отказалась от сладкого на месяц. У меня нет коликов в животе или тошноты, я забыла что такое внезапные газы поджопных скоростей, вес распределяется равномерно, я стала лучше спать, мое настроение больше не зависит от количества съеденных шоколадок. Но это не главное - обострились вкусовые рецепторы. Для меня каждый прием пищи наслаждение. Сразу говорю, меня не тянет на тортики и пирожные, даже если я сижу в пекарне рядом с витриной. Я не думаю о сладком и не ложусь спать с мыслью "Вот бы сникерс с нутеллой навернуть". Как так вышло? Все просто - вместо сладкого, я увеличила порцию основной еды. Своим постом я не призываю делать то же самое. Это был мой личный эксперимент. Я хотела понять: я заедаю стресс сладким или заедаю его едой. Как выяснилось "едой", хотя, честно говоря, всегда думала, что сладким. Буду ли я есть сладкое дальше? Да, когда захочу. Но пока не особо хочется. Планирую идти дальше. Проблема РПП на сегодняшний день одна из самых острых проблем в моей жизни. Ни на что я не трачу так много сил и ресурса, как на постоянную войну с собой. И под войной я не подразумеваю "Вот это не ешь и вот это", а простое банальное "Мне очень плохо - я пойду поем". И "поем" выливается в обжорство до боли. Честно говоря, я хочу максимально выйти из острой фазы проблем с едой в этом году. Иначе я так и буду топтаться на месте. А хочется как-то уже вперед выдвинуться и вздохнуть полной грудью без мысли "Чем же я сегодня обожрусь?"

Я сразу выбрала Макса вообще то 🥹

Я сторонник магического мышления. Все карма, не иначе как. В прошлой жизни вы не могли выбрать кого любите: вампира или оборотня. Это ваша расплата за их страдания

Вот этот вот короб А это я лежу в ванной. Не знаю зачем. Тушу жопу или затыкаю рыдания

Давайте я вас добью. Мне нужно будет разбирать короб в ванной, потому что у нас будут менять стояк

Все: заклеивают лица деткам от сглаза на фото Аня: вообще не светит лицом, но.... 🤡 Жесть какая-то, что скажете, сторонники магического мышления??))