Из Тель-авива, с любовью.
Пишу о том, как не стоит жить.
Иногда шучу. Я не шучу.
Изнанка жизни кутилы-нищеброда.
Связь: https://t.me/f_michael
Картинки тут: www.instagram.com/fadeevmichael
История о том, как я поймал белку.
Белые пол первого ночи. Поворот с огромного озера в озеро поменьше. Все шесть лошадей в мотора везут нас с неудачной рыбалки в сторону нашего теплого уютного негрони-гестхаус. Ветер развевает кудри моей бороды. Волны шатают лодку.
Посреди пролива плывёт что-то среднее между бутылкой и палкой. "Белка!", — проносится мысль, за озвучивание которой можно угодить в психиатрический диспансер, так как никто и никогда не видел плавающую белку. И особенно, белку плавающую на длинные дистанции. Вы видели? Вот и я нет. Мы переглядываемся, накидывая варианты — палка, бутылка, ну, может и бурундук.
Подплываем прямо к ней — становится очевиден наш пробел в знаниях о водоплавающих грызунах.
Любой человек (хороший человек) с подобными пробелами скажет — белка в воде, белку надо спасать.
Мы были не исключением — спасательная шлюпка перегораживает белке путь и она пытается залезть в лодку, но не может, меняет направление и пытается плыть к ближайшему берегу.
Хочет в лодку — значит ей точно нужна помощь. Я достаю подсак (сачок для рыбы) и вытаскиваю белку. На несколько секунд она замирает, смотрит на меня своими беличьими глазами, в которых читается "здорова, заебал!", пробегает по подсаку, по моей руке, спине и с разбега ныряет обратно и уплывает по своим делам.
Вполне логично после подобной встречи загуглить "нормально ли что белка переплывает озеро".
Ответ был неоднозначен:
Белки отличные пловцы, но если у белки намокнет хвост, то она моментально утонет.
Мы проверили экстренное заседание, в ходе которого выясняли, плыла ли белка после своего прыжка в воду, и да, плыла. Переживаю, но верю, что всё хорошо.
Belka, Kurva! Ja perdole jakie bydło!
Коты и котессы, вашему покорному слуге сегодня исполняется 31 год. Если в 20 лет ты думал: "К 30 годам заработаю свои миллионы, и вот тогда в компании какой-нибудь миловидной дамы и джек-рассел терьером в охапку поеду на край света жить свою беззаботную жизнь", то в 31 мысли примерно такие:
"Полисорб есть. Минералка есть. Приемлемо."
Конвертировать ваши поздравления в рубли можно по реквизитам 5536913889954430 (Олег Юрьевич Тиньков)
Для самых прогрессивных администрация канала вводит дополнительную опцию "конвертация поздравлений в криптовалюту USDT" по адресу:
0xf589899f0A134cc66bd45Fbe8F6D76ab0C350A4D (polygon, binance smart chain).
Постараюсь меньше шалопутничать и больше писать буквы.
Всех обнял❤️
Не то, чтоб я открыл тут кружок любителей всратого кинематографа, но а может и открыл! Я даже не знаю, с какой стороны подойти к этому испанскому граалю, чтобы дать вам сделать жадный глоток абсурда, безумия, ну и про собак немножечко там...
Если среди вас найдется, хоть один человек, которому этот фильм не понравится, то может найдется и второй, конечно. Но вы просто его посмотрите. Доверьтесь моему безупречному вкусу, котят. Всех обнял и подоткнул одеялко. Приятного просмотра!
hd.kinopoisk.ru…
Котят, не волнуйтесь, я жив и здоров, просто включил режим сычевания.
Сами знаете почему никаких смехуечков и охуительных историй пока не будет. По крайней мере, до 26 мая, если полечу туда, куда куплен билет.
Последний месяц, что мне несвойственно, по 25 часов в сутки провожу перед компьютером, углубляясь в децентрализованную кроличью нору.
Потом запиваю полученную информацию стопочкой абсента "La Fée", и смотрю фильм, название которого не вспомню на утро.
Собственно, хочу поделиться фильмом, от которого мне до сих пор не по себе, в хорошем смысле. Встречайте: триллер-хоррор-отвал бошки от котёнка Шьямалана - Визит
Ебанёсси. Гляньте перед сном.
Котята из Тель-Авива, берегите себя.
Каждый из этих шайтанов нихуя не увидит 72 гурии в раю, а увидит лишь по одной пуле из Глока или Тавора за то, что нарушили гармонию одного из лучших городов мира.
Держитесь.
Категорически приветствую всех милых дам с канала Граппа-Боя в канале "Страх и ненависть"!
Я люблю шутки, охуительные истории и отсылки к телепередаче "Холостяк". Сегодня Ваш первый день, у Вас есть время освоиться, полистать наверх, почувствовать себя комфортно, расслабиться. Но уже завтра я вручу кому-то из Вас розу, и мы будем вынуждены попрощаться.
Котят, хочу познакомить вас с невымышленным персонажем из истории про ланкийские похождения и не только.
В разное время наши ноги истоптали тропы Сантьяго, наши глотки пытались вместить все напитки от аррака до шираза по эту сторону экватора, а разговоров об искусстве, женщинах и Пути, хватило бы на, как минимум, трех-томные мемуары.
В свете последних событий Grappa-boy релоцировался в телеграм, пополнив наш клуб любителей охуительных историй. В том, что он знает толк в буквах и рифмах, пронизывающих ваши сердца и выворачивающих наизнанку, можете не сомневаться.
Братишка пишет сюда:
t.me/grappaboy
Когда они пришли за Старбаксом — я молчал, потому что не пью кофе.
Когда они пришли за Макдональдсом — я молчал, потому что я тощий.
Когда они пришли за Мастеркард — я молчал, потому что у меня нет денег.
Когда они пришли за Шелл — я молчал, потому что кручу педали.
Когда они пришли за Плейстейшн — я молчал, потому что жизнь — не игрушка.
Когда они пришли за Найк — я молчал, заклеивая подошву своих кроссовок.
Когда они пришли за Покерстарс — вокруг не осталось никого, кто бы сел со мной играть в покер...
Когда они придут за мной — слиха, ани ло медабер русит.
Наступят времена почище
А пока — тошнота, как у Сартра
Мы плачем на пепелище
Надежд на светлое завтра
Я просто не мог заснуть
Стучало бы сердце потише
Но, возможно,
Они
Меня уже ищут
За этот стишок от десятого марта.
Вчера я с молотком, торчащим из заднего кармана отбивал бар от толпы агрессивной шпаны, а сегодня хочу поздравить всех милых дам и напомнить, что каждая из вас — вишенка на этом торте жизни. Пусть от огня в ваших сердцах расплавятся все пули в мире.
Пейте вино, улыбайтесь и танцуйте, даже на руинах прекрасной России будущего.
Обнял😘
Сводка мракобесия:
В инстаграме какой-то молодой человек с путиным головного мозга атакует знакомых татуировщиц, обвиняя в предательстве и грозя отделом по борьбе с экстремизмом за сторис против войны.
Этот же молодой человек и Ко незадолго до этого распыляет перец в дружественном баре, объявляя "войну тульским панкам".
В этот же бар врывается 40 пиздюков по неведомой причине (перцовый герой среди них). Насилия не произошло.
Параллельно чувака забрызгивают перцем пиздюки, похожие на бонов на белых шнурках (!?), за антифашную худи.
Параллельно по городу едет колонна авто с российскими и пограничными флагами, вопя пьяными воплями из окон.
В другую сторону проносится белая инфинити с триколором и буквой z.
На жилом доме в центре города в недосягаемости для простых смертных появляется граффити "своих не бросаем".
Мы всё проебали, Юра.