Эзотерический юмор. Страница 6

На заседании учебного совета Православной Духовной Академии вдруг при ярком свете явился ангел и обратился к безмолвному ректору: – Господь очень доволен вашим благочестием и предлагает вам выбрать в награду один из этих трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную красоту. Ректор, придя в себя, подумал и выбрал первое. "Да будет так. Аминь!" – пробормотал ангел и исчез. Наступила мертвая тишина. Все завороженно смотрели на ректора, сидевшего с закрытыми глазами и склоненной головой, вокруг которой разливалось сияние бесконечной мудрости. Прошла минута, вторая, третья... На исходе пятой минуты кто–то не выдержал и прошептал: – Отец, пожалуйста, не молчи! Скажите что–то!… Ректор медленно поднял голову, открыл глаза, оглядел аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец сказал: – Надо было выбрать деньги.

Продолжение... -Какая дверь? Откуда? -Обычная дверь. Под которой Ирма выла. Муж мой дорогой пришел с работы, хрен знает что подумал, говорит, звал меня, а я не отзывалась, да и где бы я отозвалась, у меня тут Раммштайн старательно наяривает, я вся в воспоминаниях, а тут — здрасьте вам с кисточкой! Кстати, знаешь, Соня, видимо, Раммштайн как-то действует на мозг, что все начинают молодость вспоминать. Потому что мой муж под их музыку сразу вспомнил, что он в десанте служил — и дверь вынес практически с одного удара! -Хорош! -А то! Я знала, за кого замуж выходить! А вот он не знал, что его ждёт за дверью… В армии его к такому не готовили… Решил, что я себе вены вскрыла, вода-то вся красная… Дверь выбитую в сторону откинул, чуть собаку не пришиб, радиоприёмник полетел следом, на колени передо мной упал, кричит — Лидочка, девочка моя, да зачем же ты так, да куплю я тебе те сережки, гори оно всё огнём! -А ты? -А я удивилась сначала, я уже и забыла, что прошлый раз в ювелирном хотела сережки в виде клевера, а он тогда фыркнул и сказал “попозже как-нибудь”, но тут сориентировалась быстро, встала так грациозно из ванной всем своим роскошным телом не скажу пятьдесят какого размера и говорю — “хорошо бы ещё и колечко!” -А муж? -Не выдержал красоты момента. Упал, за сердце схватился. Пришлось его срочно корвалолом отпаивать. Хорошо, что до “скорой” дело не дошло. -Ого! -Вот тебе и “ого”. Правду на тренинге сказали — влюблённая в себя женщина это страшная сила! Видишь, я себя любила минут двадцать всего, а муж уже столько подвигов совершил! Дверь выбил, собаке на хвост наступил, радиоприёмник разбил вдребезги! -И сережки купил? -Нет, сережки пока не купил. Сама понимаешь, непредвиденные расходы, ремонт в ванной. Зато какая ночь у нас сегодня была! Жарче, чем в молодости на сеновале!» Автор: Марина Мариночкина

«Как надо любить себя — Ты знаешь, Соня, я недавно сходила на очень модный тренинг. И меня там наконец-то научили, как надо правильно любить себя. — И как же? — О, это целая наука! Во-первых, если ты хорошо влюблённая в себя женщина, то никогда не стой под душем. Набери себе целую ванну воды, накидай туда розовых лепестков и лежи себе в плавающих лепестках — ты этого достойна! — А дальше? — Дальше не лежи в этой ванне просто так — намажь себе на морду самую дорогую маску, во-первых, станешь красавицей, а во-вторых — ты этого достойна! — Серьезный подход… — Так а я о чём? Но и это ещё не всё! Сделай себе приятно по всем фронтам — включи себе в ванной музыку, наслаждайся — ты этого достойна! — Что-то у меня у меня уже мурашки по коже… — Таки есть с чего, любить себя — это как торт испечь, замучаешься, пока всё сделаешь правильно! — А ты умеешь печь торты, Лидуся? — Я — нет, но мы сейчас за любовь к себе. Пришла я, значит, с этого тренинга и думаю — надо же всё сделать по науке, пока я ещё при памяти и ничего не забыла. — Прямо сразу? — Куда мне ждать, Соня, мне уже не вчера было сорок, ты же понимаешь, я слегка боюсь не успеть… Набрала я ванну воды — и тут вспомнила, что я же не купила розы. С другой стороны, зачем я стану их покупать, ты же знаешь за эти розы, это же одни красители, химия и формальдегид, как бы они иначе так красиво стояли целый месяц в этом магазине! — Проблема… — Какая проблема, Соня, когда женщина решила любить себя как в последний раз! У меня на кухне есть чай каркаде — я и высыпала весь пакет в воду! — Зачем? — Затем, что каркаде, между прочим, суданская роза! Только засушенная! Но лепестки! И если её можно пить, то уж, конечно, в ней можно купаться! — В принципе, логично.. — Ещё бы! Мой первый муж был физик-атомщик, в чём — в чём, а в логике я понимаю! Поэтому открыла холодильник и нашла самое дорогое… — Красную икру? — Я думала за неё, но знаешь, она хреново держится на лице, скользкая, постоянно сползает. — Таки по твоим словам я вижу, что ты всё же попробовала? — Да не об чем говорить, так, слегка! Положила на бровях, она оттуда не падает. А остальное лицо намазала сметаной — дорогая же вещь, на рынке брала. — По двести? — По двести пятьдесят! Теперь ты понимаешь, как я себя люблю? Тётя Соня взялась рукой за сердце: — А дальше? — А дальше я вспомнила за музыку. Компьютер в ванну не притащишь. Телефон жалко, вдруг в воду соскользнёт. Взяла радиоприёмник. Только он в ванной ловит плохо, крутила, крутила -везде треск, потом нашла всё-таки одну радиостанцию с песнями. “Раммштайн”, правда, пел, но разве это остановит женщину, которая собралась себя любить по полной программе? Залезла я, значит, в ванну, там каркадэ уже заварился, плавает красивыми мягкими лепестками, я возлегла, как царица Савская, глаза закрыла, слушаю Раммштайн, вспоминаю юность… — И шо там в юности? — Да не успела я толком окунуться в юность, пришла наша Ирма, села под дверь и начала подвывать. — Может, у неё музыкальный слух? -Тоже вариант, кстати… Хотя я думаю, что это она от зависти. Тоже ведь женщина, хоть и собачья, ей, наверное, тоже красивой жизни захотелось. Тетя Соня кусала свой кулак, чтобы не рассмеяться. -И ты вылезла из ванны? -С чего бы вдруг? Я тут, на минуточку, собралась себя любить, а не за хурмой на рынок! Сделала радио погромче и лежу себе. -А Ирма? -Воет, зараза. Ну, меня так просто не возьмёшь! Она погромче — и я погромче. Она на октаву выше — и я у радио ручку кручу. Хорошо так получается, как в пятнадцать лет в деревенском клубе… — Ох, представляю! — Не представляешь! Лежу я, значит, вся такая красивая, распаренная, суданской розой пропитанная, молодею прямо на глазах, вспоминаю, как в первый целовалась и тут… вдруг…. На меня падает дверь!

Настоящие ценители свободы спят без трусов.

Если случилась жопа … Фpейд — Жoпа случилась ещё в раннем детcтве. Xaббард — He слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде. Ницше — Случившаяся жопа сделает меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Ганди — Не противьтесь этой жопе. Карнеги — Случилacь жопа? Улыбнись ей! НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа? Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы? Коучинг — Расти над собой, не будь жопой! Трансерфинг — Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу! Клаус Джоул — Пошлите жопе свою любовь! Симopoн — Трусы на люстру, жопу на трон! Психология — Жопа случилась? Прими ответственность. На свою... Социология — Жопа настала потому что вокруг нас одни жопы! Философия — Что такое жoпа, в сущности? Астрология — Жопа случилась потому что лев вошёл в созвездие рака. Эзотерика — Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты. Телесная психотерапия — Где ты ощущаешь жопу в своём теле? Гроф — Надо продышать эту жопу! Ошо — Жопа — это величайшее приключение! Жикаренцев — Жопа — это непроявленная любовь! Хеллингер — Поблагодари свою мать за эту жопу! Кастанеда — Из всех жоп соглашайся только на ту что с сердцем! ©️пер

Очередь в аду. К бесу подходит мужчина. – Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? – спрашивает бес. – Понятия не имею. Я практически безгрешен! – Пили? – По праздникам – Воровали? – Нет, как можно? – Может того… прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! – Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Бес разводит руками. Мужчина вдруг презрительно кривится. – А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей. У беса от радости аж хвост задергался. – Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? – Так все люди тупые, я им глаза открывал. – Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано: Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментировать и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

-А правда, что перед смертью вся жизнь проходит перед глазами? -Да, правда- ответила Смерть. -Этот процесс называется ЖИЗНЬ.

-А какую практику остановки внутреннего диалога практикуете вы? - Офигевание.

-Ты кем будешь на Хэллоун? -Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Жизнь, как сиденье в интернете- смысла нет, а уходить не хочется.

Вчера суп был сегодняшний, а сегодня - вчерашний. Что- то тут не сходится.

Снова недовольны мной? Начните, наконец, работать над собой, чтоб я вам нравилась.

Услуги мага - Обмету чакры метлой - Пощекочу вашу карму

Не поехать кукухой, а ментальная эмиграция.

Фото от Bronislav

Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо:"Да, забей, да, ну на фиг! Давай никуда сегодня не пойдём!"- называется Одеявол.

-Просто будь собой. - А как же Мир? -Привыкнет.

Третий день не могу выйти в астрал, пробки.