Эзотерический юмор. Страница 5

Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю, характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу И сплюнув три раза попёрся в обход!!!😜

Прошла огонь, воду и обряд вуду.

БУДНИ МАГА.🧙🏻🧙🏻‍♂️ Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил, что это было яйцо, которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо, негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей, что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, надел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо, что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо, что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть. 🧙‍♂️

Призывы жить без дураков, многие считают геноцидом.

Пётр Драйшпиц.

У Зуба Мудрости были еврейские корни. Пётр Драйшпиц

Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.

Для экстравертов есть отдельный котёл в Аду. А для интровертов- совместный.

 - У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. в зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет… — логин и пароль?

Помни, Господь всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

У меня тоже периодически бывают скидки... Скидываю нафиг людей, которые меня задолбали.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.

Движение- это Жизнь. А лежание- это хорошая Жизнь.

-Мадам, у вас есть грехи? -Совершенно не умею грешить. Что ни сделаю- довольна всем.

О свободе

Эзотерический юмор

Жизненно

Еду я как-то на своем велосипеде, никого не трогаю. Правила соблюдаю, полметра от бордюра не отъезжала. И тут мужик - на огромном дорогом драндулете зажимает меня в самый бордюр, и еще что-то возмущенно кричит из окна. - Уважаемый, - говорю ему, - не хочется тебя так называть, но я женщина приличная и тех слов, что ты мне сказал, перевода не знаю. Хотя и догадываюсь. У меня к тебе лишь один вопрос - тебя мама учила в детстве, что женщин обижать нельзя? По ответу поняла, что не учила. Решила объяснить. - Любая женщина, которую ты обидел, может оказаться ведьмой. Понятно? Становится понятно, что ему ничего в жизни не понятно - Ну, смотри, - вздыхаю я, - ученье, как говорится, свет. А неученье - три дня в обнимку с унитазом. И уехала красиво в закат. Через неделю еду опять красиво, никого не трогаю. Вдруг слышу - бежит кто-то. Пыхтит, догоняет. Оборачиваюсь - тот самый мужик. И морда у него взволнованная и странно-вежливая. - Уважаемая, - говорит. (Ого и слова такие знает, откуда поднабрался), - простите меня, пожалуйста. Я, давеча, так был непростительно груб с вами, что сейчас искренне сожалею об этом. Смотрю на него, на его исхудавшее с прозеленью лицо и осторожно спрашиваю: - Что, так плохо было? Он судорожно кивает. - Три дня, - говорит, - из туалета не вылазил. Все осознал! А ведь я ничегошеньки для этого не делала! Метлой клянусь! - Ладно, - отвечаю, - прощаю, наверное… И только опять собиралась уехать в закат, как он спрашивает: - А можно я вам что-то куплю в подарок? Конфет шоколадных? - Конфеты я люблю, - отвечаю. - Особенно, маслины. Если их хорошим коньяком запивать… Мужик метнулся к ближайшему магазину с прытью влюбленного, которому дама сердца сказала “да”. Я даже отъехать далеко не успела, как он меня догнал. - Вот, от чистого сердца! И не таите на меня зла! И пакет протягивает. А в нем все, что полагается для празднования Хэллоуина - и коньяк, и шоколад, и даже маслины. - Спасибо, - отвечаю, - полетела я, то есть поехала дальше. А то девочки меня заждались уже. И запомните - никогда не обижайте женщину! А то, вдруг, за нее вступится вся Лысая Гора!