Эзотерический юмор. Страница 4

БУДНИ обычного Эзотерика-Гипнолога-Регрессолога-Ченнелера-Таролога-Нумеролога-Суетолога-ТетаХилера Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Призвал ответственных. Увидел маски и голограммы. Пригрозил аннигиляцией. Расторгнул все ночные контракты. Наполнил все тела божественным светом. Отпустило. Помолился. Ещё раз помолился. Помолился про себя. Помолился вслух. Когда понял, что при молитве на внутреннем экране общаюсь сам с собой, в очередной раз понял, что я и есть Бог. Алилуя. Сделал яичницу. Съел. Осознался. Призвал в своё поле курицу. На тонком плане попросил прощения у курицы, принял нерожденных цеплят в род, дал им имена и позитивные установки. Пошел в душ смывать негатив. Для гарантированного очищения намазался солью с содой. Увлёкся смыванием соли . Вместе с негативом смыл позитив. Принял как урок души. Прочитал с выражением аффирмацию «Я есмь Свет-я есмь Любовь». На 108 круге пошли распаковки, понял, что я не Любовь, а Андрей. Осознался. Поблагодарил высшее я за подсказку. Зачитал обновлённую аффирмацию «Я есмь Свет - я есмь Андрей» Сделал «Сурью намаскар». Зарядился от Солнца. Снял видосик на тайлапс. Наложил фильтр. Залил в Инстаграмм. Лайкнул сам себя. Зашёл в сторис к знакомому астрологу, узнал что сегодня коридор затмений, ретроградный меркурий и на солнце вспышки. Пипец. Осознался. Дабы не притягивать бэдкарму отменил «Сурью», поменял временные линии. Удалил в инсте видосик. Отпустило. Поставил защиту, призвал поток творцов, надел амулеты, намазал чакры эфирным маслом, вышел из квартиры. В подьезде почувствовал сигаретный дым. Опять сосед , лярва, накурил. Внутренний ребёнок начал бунт. Эмоционально-чувственные каркасы пошатнулись. Вошёл в тета-волны. Увидел, что сжёг соседа в прошлой жизне на костре. Осознал урок. Наполнил подъезд светом Творца, заодно и себя с соседом. Отпустило. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Прождал час. Сделал расклад на картах Таро. Выпал аркан «Башня». Вот-вот произойдут перемены и ко мне придёт озарение свыше. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. Не зря я все таки год читал мантру «Махалакшми» и прошёл пять раз «Денежный марафон» по вип-тарифу у Блиновской. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Иероглифы на “Боржоми” вызвали подозрение. Я не растерялся и провёл ченнелинг. Николай Чудотворец на канале сообщил, что «Боржоми» от лукавого, бери «Святой Источник». Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно задумала сузить мой «денежный поток изобилия». По любому не мой «божественный партнёр». Чтоб не обнулить энергетику в общественном автобусе решил не ехать. Ад уже не для меня. Пошел в парк пообниматься с деревьями и повзаимодействовать со стихиями. Земля-Матушка, Братец Ветер, Сестричка-Водичка. Пока обнимался пошел дождь с грозой. Молния пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Поставил Псалом 90. Зарядил воду. Зажег свечи и благовония. Посмотрел на Часы. 26:66 Перекрестился. 22:22 Ништяк. Время для формирования запроса во Вселенную. Помедитировал на нос, пропустил низходящий и восходящий поток. Вышел в место покоя. Поставил защиту. Ну все можно спать спокойно. До завтрашнего буднЯ, человеки 🙈👽

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас… Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

👍Феминизм - до первого достойного мужчины. *** Коммунизм - до первого личного капитала. .. *** Атеизм - до первой тряски в полёте *** Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает *** Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... *** Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. *** Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. *** Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. *** Коротко о себе...... На любителя. *** Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. *** Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. *** Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. *** Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! *** Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... *** Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. *** Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" *** Не уверен — не обнимай! *** Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... *** Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. *** Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. *** Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто ××× Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! ××× - Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

Всех причастных землян с праздник_ОМ!

Видео от Bronislav

Поклонялся Будде, ударился об угол подушки, и потерял сознание.

ФИГЛИ-МИГЛИ Трепыхаясь на ветке фИгового дерева, фИговый лист ощущал себя совершенно несвободным и зависимым. Уже много дней и ночей он фигАчил на древнее семейство тутовых. И от этого ему было очень фигОво. Окончательно офигЕвший ветер на него постоянно дулся и беспричинно трепал. Держался фИговый лист из последних сил, которых поначалу было до фигА. Но в итоге он всё же сорвался, и пристроившись у причинного места некоего Адама, ощутил себя наконец весьма офигЕнно. - Это что ещё за фигня у тебя там? – спросила Адама некая Ева, указывая на фИговый лист. И добавила: - Мне, конечно пОфиг, но на фигА это тебе? Адам хотел послать любопытную Еву нА фиг, но в последний миг подумав “фиг с тобой...”, приподнял обновку. - Ни фигА себе! – воскликнула Ева, уставившись на открывшиеся перспективы. - Не фиг глазеть, – смутился Адам, – ФИГляр я тебе, что ли? И фигурально выражаясь, послал Еву нА фиг. “Фигушки,” – подумала Ева, – всё равно ты будешь мой. Подумаешь - Фигаро нашёлся... “Фиг тебе,” – не сдержавшись, мысленно отбрил Адам Еву. Но фигу в несуществующем кармане придержал. Пётр Драйшпиц

Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай? — А какая им разница, они все равно на удаленке.

Раньше дни рождения были вехой, сейчас — частоколом.

Не ощущаешь вкуса жизни? Видно, неправильно жуёшь.

-Почему у близнецов разный характер? -Потому, что при рождении один видит свет, а другой- задницу видящего свет.

Приворотное зелье Сегодня поделюсь знаниями о приворотном зелье. Сразу оговорю, что не во все время года оно действенно. Как и в любой магии, нужна своя фаза и чистое сердце, а иначе все волшебство бесполезно. Пожалуй, самое сложно, для нас мужиков, так это раздобыть ингредиенты. Одно дело пойти чудовище болотное зарубить (делов то), а вот в супермаркете найти все необходимое - тут не у каждого хватит сил, выносливости и внимания. Тут все по списку надо: бадьян (не путать с бурьяном), кардамон, гвоздика, имбирь и корица (не путать с курицей! Мы приворотное зелье для жён готовим, а не для себя). Ещё одна не простая задача, так это освоиться на кухне. Тут надо постепенно запоминать что и где лежит, чтоб потом с кухни не было слышно наших призывов о помощи найти кастрюлю или ложку. И так, выдохнули. Ингредиенты залили сто граммами воды. Читаем внимательно, в слове вода, буква «К» отсутствует! Все это закипает, кидаем туда две ложки сахара, мешаем-мешаем. За минуту, когда все растворится - выключаем газ и выдыхаем. Половину уже сделали. Можно отдышаться, успокоиться. Если кто курит, тот может сходить на перекур, отвар должен постоять минут десять. Берём сито (это такой половник с ооооочень маленькими отверстиями. Не используйте сито, которое было использовано вашей женой для муки, ибо вы готовите приворотное зелье, а не напиток для своего упокоения), процеживаем. Важно! Нет, не так, а вот так: ВАЖНО! Процеживать надо отвар в другую кастрюлю, а не раковину! Выдохнули! Нарезаем апельсин предварительно помытый, когда апельсин уже порезан, не пытайтесь его мыть! Просто срежьте кожуру. Бросаем в отвар. Туда же пару чайных ложек мёда и заливаем ноль семь бутылкой полусухого красного вина. ВАЖНО! Вино заливать необходимо в кастрюлю с отваром, а не в себя! И греем на медленном огне, медленно помешивая и думаем о нашей возлюбленной. Снова ВАЖНО! Не забываем, что возлюбленная - это жена! Отвар не кипятим, но нагревам сильно. Выключаем. Наливаем в ее любимую кружку. Приходим к жене, укрываем ее пледом, включаем ее любимые фильм и подсовываем кружку с напитком. Приятных совместных просмотров фильмов в холодные зимние вечера!) Алексей Логвинов

- Верите ли вы в Бога? - Конечно! Не могу же я в себя не верить.

Был не в меру порядочным.

Фото от Bronislav

А вот мои планы на день))