Обложка канала

Отборный Юмор. Страница 95

576 @eku_ru
Открыть

Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!

  • Отборный Юмор

    - Как вы находите моё новое стихотворение?
    - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
    - Вы себе подумайте!.. Так шо вы хотите сказать о моих стихах?
    - Три обезьяны, десять минут.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Солнце светит, но не греет... Отпуск греет, но не светит...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Вежливый мальчик

    Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
    - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
    После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

    (из архива eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Она ему встретилась, а он ей - попался...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Четкий покупатель

    Магазин у меня как-то был. Я там шины продавал. Так вот, как-то стою в нем, болтаю со знакомым. Он мне там чего-то рассказывает, а грузчик мой резину растасовывает по полкам. Тут входят трое таких ниибаццовзат, пальцы веером, сопли пузырями. Обращаются к грузчику (а ему лет 16-17 наверное):
    - По чем 280-я?
    - 3500. Вот же ценник.
    - А че так дорого?
    - Не знаю, хозяин такую цену поставил.
    - А сколько скинешь?
    - Цена окончательная.
    - А где шеф?
    - ХЗ.
    - Двай номер телефона!
    - Нету.
    - Ты че, пацан, попутал что-ли? давай номер!
    - Нету у меня его телефона.

    Я тем временем стою и слушаю это все. Но неудобно своего знакомого прерывать. А эти все не отстают от пацаненка. Минут 10 уже пытают. Тут я не выдерживаю и спрашиваю у одного из них:
    - А что хотели собсно?
    - Да вот хотели номер телефона хозяина..
    - Какие проблемы? Держи! (даю свой номер).

    Этот тут же набирает. У меня раздается звонок. Я, смотря ему в глаза, прикладываю трубку к уху и говорю: "Аллё!". Честное слово, думал на этом все закончится, они заценят шутку, но не тут-то было! Видать, звонивший оказался братом того ингуша-машиниста, пытавшегося положить на свою нокиё деньги.
    - Салам алейкум! Это хозяин магазина "Автошины"? Я хотел спросить, сколько ты уступишь с камазовской резины?
    - А сколько штук будешь брать?
    - 12.
    - Нууу.... не знаю даже... хрен с ним, по 3600 отдам.
    - Как 3600? (захлебываясь слюной от того, что поймал меня на лжи) тут ценник у тебя 3500!
    - Подожди, ты щас где вообще находишься?
    - Я вот стою в твоем магазине. Тут какой-то хмырь мелкий дерзит нам.
    - А еще кто-нибудь есть в магазине?
    - Ну... тут еще стоит один... он мне дал твой...И тут его осенило!

    Он резко выключил трубу и уставился на меня, не зная, как себя вести. Его друзья тоже поняли в чем дело. Стояли все молча в оцепенении секунд 10 наверное. Было смешно только мне...Когда оцепенение прошло, тройка быстренько ретировалась, а мы еще смеялись оставшиеся полдня.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Порубил мясо

    Преамбула. Скоро день рождения. Заказал у знакомого мяса на шашлычок. Привез он мяска и решил его порубить и заодно на куски порезать.

    Сама история. Рублю мясо старым советским топориком для мяса (тот у которого лезвие 7см.). В это время звонит коллега с работы, отвечаю и попутно рублю дальше. Телефон зажат между ухом, и в один момент разговора телефон падает и я, пытаясь поймать его, отпускаю топор.

    Далее это чудо советской эпохи втыкается мне в коленку. Далее я бегаю по квартире, ищу чем перебинтовать, все в кровище, попутно вызываю такси доехать до травмпункта (скорую дольше ждать, пусть простят меня наши медработники).

    Приезжаю, все меня зашили. Пора домой наконец!!! Но тут понимаю что тел. забыл дома в впопыхах. Прошу вызвать такси в регистратуре.

    Но на этом мой беды не кончаются. При выходе подворачиваю ногу и... ломаю лодыжку на заштопанной ноге. Спасибо огромное тому таксисту, что приехал, он помог мне доковылять обратно в кабинет и помотаться по другим. Все загипсовали, едем домой:).

    P.S. Со слов любимой. Прихожу домой, пол квартиры в крови и тебя нету!!! Звоню тебе телефон твой дома. У меня истерика я звоню в полицию и тут через часа полтора появляешься ты перепачканный кровью с перебинтованной ногой и гипсе. Меня тогда так на смех пробило (в отличии от полиции).

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Разговор профессора и молодого лаборанта.
    - Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
    - Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Когда человек смеётся - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Без очереди

    В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а очереди тогда были большие-пребольшие…

    Забегаем с другом в пышечную, туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим "Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы взяли, да в горло нам они уже не шли.

    Вызвали нас с Максом в учебную часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с Максом после лекций в винном за Сибирской, чинно, без халатов, волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!".

    Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень грустная (((

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Тысяча извинений

    Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
    Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
    - Ох, б%я! Эх, б%я! Ну, сук@! Ух, твою мать!
    На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
    Тетенька:
    - Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
    - Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
    - Но это же абсурдно!
    - Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
    - В самом деле?
    - Научный факт, зуб даю!
    Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
    - Ох, б%я, извините! Ух, б%я, извините! Эх, прошу прощения, сук@! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

    (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
    — Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
    На что мама мне ответила:
    — В психушке.

    (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у вас есть!

    (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Таможенный спаниель

    Мы со служебной собакой в гости как-то ходили, хозяева предложили "проверить собаку", мол, найдёт что-нибудь или нет. Предполагалось, что собака покажет охотничьи патроны в столе или сейф с ружжом. Но первой оказалась комната 19-летнего сынишки, у тумбочки которого собака и легла. В коробке от диска была обнаружена травка. В общем, что было детёнышу - я не знаю, а мне перепала бутылка мартини и огроменная коробка конфет, а собаке - пласт говяжьей вырезки почти с неё весом.

    (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)