Обложка канала

Отборный Юмор. Страница 96

576 @eku_ru
Открыть

Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!

  • Отборный Юмор

    Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

    (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Есть только миг, между тоской по прошлому и страхом перед будущим, именно он называется жизнь.

    (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Дело было в СПб

    Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
    Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»- Давайте бабулечка, я вам помогу.
    - А давайте!
    - Куда?
    - Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.
    Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
    А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф.
    Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

    (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    2 недели пашешь в зале до седьмого пота и почти ничего не жрёшь.
    Ожидание: налезет юбка маленького размера.
    Реальность: велики все лифчики.

    (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

    (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Культурный работяга

    Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово… Между делом один заявляет:
    - А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
    Другой:
    - А че случилось?!
    Отвечает:
    - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова…

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    - Дорогая, что у нас на ужин?
    - Ничего.
    - Но ведь вчера было ничего!
    - А я на два дня приготовила!

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Те, кто считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Альтернатива бензину

    В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости.

    Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась.

    Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    - Ой, а что это у вашего дедушки?
    - Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
    - А зачем?
    - Чтобы с кровати не скатывался.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
    Б. Франклин

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Доверяй, но проверяй!

    Знакомая сдавала вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,т огда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели.

    В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.

    Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.

    Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: в условии нет ошибки. Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.

    В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола. Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит. Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.

    Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА! Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    - Что такое женское счастье?
    - Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    У людей, у которых нет проблем, есть всё же одна проблема - они начинают думать , что способны решить чужие проблемы.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Платы!

    Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно.
    Останавливает гаишник. Далее диалог:
    - Платы!
    Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки "дэнги давай!"
    - Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
    Но против следующей фразы не смог возразить даже он: - Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

    (из архива eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Оглянулась... Клумба!...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    На учениях

    СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.

    И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать.

    Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта.

    Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете.

    Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет.

    Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник.
    Майор:
    - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

    (из архива eku.ru)