Отборный Юмор. Страница 94
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Толстяк
Старый анекдот в качестве эпиграфа. Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она встала.
- Лежать!!! Она легла.
- Ползи!!!
Ползет и слышит над ухом участливое:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -вы ползете.
Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка.
Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко.
- Слышь, - говорю, - ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди!
Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше:
- Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу!
Тишина.
И вдруг над ухом:
- Ну-у-у??!!
Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста. И выражение такое свирепо-растерянное.
- Чего надо!? - говорит лицо.
- Н-н-ничего, говорю.
- А х@ли дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травмарепы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел.
Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось. Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
С увеличением градусов даже углы тупеют.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Я еще маленький
Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность. И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.
Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку. Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда-нибудь подальше от этого зрелища. Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к прозе жизни.
Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает:
- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову курочке?
- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз$$ц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Стрелок
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...
Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой ".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".
Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со "Стрелком"...
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
— Итак, дети, — сказал учитель, закрывая книгу, — кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
— Хорошая, хорошая, — вразнобой завопили дети.
— А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
— Потому что принц женился на принцессе, — без тени сомнения ответил ребёнок.
— Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
— Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней — принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца — а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше — а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат — это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
— Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они!
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Вообще-то я работаю для души. Просто у меня душа денег просит.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Та утка
Утка под елкой или Дед Мороз существует!В нашей семье есть традиция - на новогоднем столе обязательно должна быть утка с яблоками, хоть ничего другого, но утка должна быть и точка! Эту традицию начали с 1991-го года, так и соблюдаем!
В 94-м (мне было 10 лет) пришла черная-безденежная полоса, мама с трудом могла работать, денег или не было вообще, или было крайне мало, на постоянную работу не брали, а случайные заработки, в виде составления бухгалтерской отчетности, были не регулярны и платили очень мало.
Помню как страшный сон наш рацион - суп только из бульонного кубика и зеленого лука, выращенного на подоконнике, с куском домашнего хлеба - прошло больше 20 лет, а я до сих пор хлеб «по тому» рецепту не могу есть. Но это так, предыстория к самой истории!
Вечер пятницы, 30 декабря 1994 г., в кармане у мамы всего 20 рублей, понятно, что в этом году утки не будет, но будет пюре и селедка. Она возвращается домой, заходя на рынок купить что-нибудь на праздничный стол, ну и мандаринки). Уже почти все торговцы закрыты, и одна-единственная бабуля стоит и продает одного единственного утенка, не утку, а именно утенка, весом до килограмма! Цена - 20 рублей! Как говорится - берем не торгуясь!)))
На этом чудеса не кончаются - идя с этой чудо-уткой через рынок, в снегу мама находит сторублевую бумажку!!! Были тут и слезы счастья, и елка, и мандаринки, и утка с яблоками, и даже маленький конфетный подарок!
За эти годы были разные новогодние утки - и «в апельсинах», и «с орехами», и «с инжиром», и «в тесте», и весом 6 кг и пр. и т.д. Но всегда мы вспоминаем именно «ту утку»!
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Что за фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "ежу понятно" не понятно!!! Не люблю ежей. $уки слишком умные.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Рейс Аэрофлота
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Что хуже?
Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо... правильно, на то самое место.
Не знаю уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;
ну или
3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба... А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Не срать на поле!
В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягаться с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года.
Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на кого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на поле =).
Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая ,прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит.
Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и падаем со смеху!!
А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
(из архива eku.ru)