Отборный Юмор. Страница 53
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Своеобразный юмор
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пи$dец, и он просто полный
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Сделай чай
Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон на кухне. Слышу, что пришла СМС. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "Если ты встала, то сделай мне, пожалуйста, чай." )))
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как.. в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва".
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Композитор Каравайчук
Давался как-то в городе Петербурге торжественный концерт по поводу какой-то важной даты - дня города, может быть, или чего-то там ещё. На концерте присутствовала сама Валентина Ивановна и другие "замечательные люди".
Состав выступающих на таких концертах не меняется уже много лет: мушкетёр Боярский в шляпе, добрый доктор Розенбаум, кудрявый композитор Корнелюк, пожилая, но по-прежнему сдобная Людмила Сенчина, ну, и бессмертные Эдита Пьеха (иногда с внуком) и Эдуард Хиль. В общем, чем богаты.
И тут вдруг внезапно выходит на сцену композитор Каравайчук...
Если вообразить себе самый скверный характер, который возможно вообразить, то у композитора Каравайчука он ещё хуже. Живёт он в крошечной комнатке, в которой едва помещается рояль. За этим роялем он обедает и на нём же спит. Когда его приглашают куда-то выступить, он снимает с подушки свою единственную ни разу не стиранную наволочку для того, чтобы надевать её на голову во время выступления.
Тот, кто пригласил такого человека на торжественное мероприятие, наверняка понёс впоследствии самую суровую и совершенно заслуженную кару. Ибо это было актом чистейшего и неприкрытого вредительства. При Сталине за такое вообще расстреливали.
Ну, и значит, выходит этот композитор Каравайчук к микрофону и говорит своим невыразимо противным скрипучим голосом:
"Дорогие друзья! Всё то, что вы тут слышали, - это была страшная пое%ень. Для тех, кто думает, что он ослышался, повторяю: ПО-Е-%ЕНЬ. А теперь мы будем слушать музыку".
И в мертвецкой тишине, в которой не пискнула даже Валентина Ивановна, композитор Каравайчук сел за рояль, надел на голову наволочку и заиграл что-то волшебное.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Ох уж эти психологи
Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25).
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог, просит зайти. Захожу.
- Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
- !!!!! ???? А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
- Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -
Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).
- А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно.
- Ну как Вы не понимаете! Они же в этом возрасте должны рисовать дом в изометрии, и людей с пятью пальцами, и чтобы ноги имели толщину. А тут все схематично, это не соответствует его возрасту.
- Вы его запишите в обычный класс, он нормальный, просто рисовать не любит.
В общем, предупреждая меня, что ему будет тяжело учиться в таком классе, она скрепя сердце вписала сына в обычный класс.
Приходим домой. Даю ему бумагу и карандаш, говорю - нарисуй мне пожалуйста дом и человека. Наблюдаю. Получается почти точная копия того же рисунка. Я ему говорю:
- Ты неправильно рисуешь, нужно рисовать так, чтобы у дома было видно две стены и часть крыши - ребенок уходит дорисовывать. Возвращается - Вот, посмотри.
Смотрю. Тот же рисунок, рядом пририсована горка, на ней второй человечек - вот, этот человечек смотрит на дом, видит и вторую стену и часть крыши.
Поцеловал, послал гулять. А психологов таких нужно держать подальше от детей, чтобы психику им не ломали...
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
На борьбу с коррупцией у нас нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Медицинское обследование
Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет.
Заходит сестра, смотрит внимательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную, предлагает раздеться, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит.
Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже, но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает готовить инструменты.
Мужик: - Доктор, а что вы делать собираетесь?...А?....
Доктор: - Как что, резать! Операция же. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Доктор, я же на обследование пришел...
- Как фамилия?
- Петренко...
- @б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!.
Мужик так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать, если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...".
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Нетерпеливый
Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему сразу призываю запастись воображением - не пожалеете.
Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье. Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля). Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного питания.
Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда (готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери. Теперь включаем воображение. Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти). В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается столь же разомлевший, зевающий, механизатор, пожелавший выйти после обеда. Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли и ужаса.
Попытайтесь себя представить на месте каждого из них: входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет чего-то в рот по самые гланды...
Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Разговор двух подруг:
- Ты представляешь. Вова знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода!
- Какие же подонки эти мужики...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
(из архива eku.ru)