Отборный Юмор. Страница 52
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Кинотеатр
Кинотеатр, свет выключен, полный аншлаг на какой-то модный сиквел, премьера. Зрители аккуратно расселись с попкорном.
Начальные титры, и тут дверь в зал открывается и седая контролёрша вбегает и скрипучим голосом кричит в толпу: "там чью то чёрную машину эвакуатор забирает!!".
Никогда не видели, чтобы 50 человек разом пытались протиснуться в один пролёт? А я видела )) Очень смешно))
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, б%я. Спрашиваю, сколько?
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Заслуженная двойка
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Идет сессия. Студенты сдают экзамены. Кто-то рад тому, что получил "трояк" и вовремя закрыл сессию, а кто-то претендует на стипендию - ему надо сдать как минимум на "четверку".
Сдает такой претендент на стипендию физику. По ответам на билет и на дополнительные вопросы понятно, что оценка "трояк" - потолок для данного студента. Об этом я ему и объявляю. Он умоляет ему поставить двойку. Причина в том, что после двойки можно пересдавать, и появляется шанс сдать на "четыре". А после тройки пересдавать нельзя.
Тогда я этому студенту объявляю: "Задаю последний вопрос, ответишь правильно - поставлю двойку, не ответишь - ставлю тройку".
Потом, на пересдаче, этот студент, все-таки получил заслуженную "четверку", и попал в список стипендиатов.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы мужики!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Неизвестная запчасть
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Бурная ночь
Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота.
Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились.
Танька с Вовкой нашли общий язык, часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы, не желая им мешать, ушли спать.
Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно не понимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:
- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?
Так я не ржал уже лет сто)))))
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Есть главное правило вечеринки на даче: это чтобы дача была не твоя.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
А теперь - убирайте!
На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из области языкознания с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Суперподружка
Зашла сегодня к знакомому за визитками, вся такая фея (в белом с пером и перламутровой пуговкой). У него в коллективе одни мужики, понятное дело, внимания - море. Картина: головы в дверь, улыбки, "здрасте-здрасте". Тут, всех задвигая на задний план, заходит его начальник (говнистый до жути и жадный) и туда же:
- Ой! А хто это к нам пришел? Хи-хи...
Отвечаю: - И Вам здрасте.
Он игнорируя приветствие обращается к моему другу:
- Твоя? Гы-гы..
И ржет так мерзко.
Тот на это все глядя и не думая о плохом, лишь бы отвязаться, грит: - Да...
И тут начальничег меня просто взбесил (г@ндон!): - Понятненько... Ну когда разбежитесь, дашь мне телефончик.
Понимаю, что гада надо мочить (охренел совсем, я ему, что вещь что ли!) и приступаю:
- Так это Вы Сергей Иваныч?! Очень рада познакомиться!!! Коля (мой знакомый) мне о Вас так много хорошего рассказывал!...
(Коля бледнеет, а козлина офигевает от напора).
- Так, что я Вас уже заочно люблю! Более великодушного руководства, наверное, ни у кого нет!!!
(восторг и прыжок на месте).
- Ну раз уж мы теперь лично знакомы, можно одну маленькую просьбочку?!
Сергей Иваныч тупо кивает, не зная, даже не предполагая, что его ждет дальше. Продолжаю:
- Вот и чудесно. Мы с Колей сегодня идем знакомиться с родителями... Не могли бы Вы отпустить его на пару часов пораньше? Ну пжаааалста...
Хрен, натянуто улыбаясь: - Конечно... Такой красотке разве откажешь...
- Правда!!! Ой!!! (с видом польщенной до глубины души дуры, с улыбкой на все 32), Ну раз так , может Вы Коленьке заодно и зарплату повысите?!!! А то нам на свадьбу... Надо же какой человек!!!
Начальнег почти шепотом: - На пять тысяч?... На десять?...
Шумно сглатывает и ждет лошара. Бросаюсь ему на шею с воплем:
- На десять!!!!!!!
Целую в щечку, он стоит, как под гипнозом и мямлит:
- Коля, зайди ко мне и ДОПОЛУЧИ... Сегодня зарплата была...
После этого он меееедленно поворачивается и выходит. Поворачиваюсь к Коляну. Он смотрит на меня из под стола, бледный, в шоке.
Я: - Ну и где мое "бугага"? и аплодисменты?
Такого дружного бугага я еще не слышала. Конторка ходила ходуном. )))
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
(из архива eku.ru)