Отборный Юмор. Страница 18
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулась, поработала, легла спать. Кому повезло - то еще поел и потрахался.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Про детство счастливое наше
В школе у нас ребятня носила шапки-ушанки с тряпичным верхом, а у кого не дай бог была с кожаным, было обыкновение шлёпать по ней ладошкой, приговаривая: "шапка кожана - бить положено". Чтоб неповадно было выделяться. Но мне не повезло ещё больше - мать купила мне из кожзаменителя куртку. И хоть я пытался канючить, что это не кожа, всё равно каждый встречный-поперечный считал своим долгом с размаху шмякнуть меня по спине. А если ещё учесть, что брали мне всегда "на вырост", то и куртку соответственно купили с рукавами почти до пола.
Сначала эти рукава были загнуты внутрь, а по мере того как я подрастал - отпускались. Но тем не менее очередной осенью они стали безобразно короткими, и я решил, что наконец-то мои мытарства закончились. Не тут-то было - маманька взяла и из какого-то старого шарфа связала под цвет к куртке трикотажные манжеты. Она так радовалась, что я не посмел отказаться носить её. Но всему рано или поздно приходит конец, и манжеты вскоре тоже стали едва доставать до локтей. Всё?.. Дудки! Подивившись такой необыкновенной практичности этой чёртовой куртки, мне купили ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ!!! И опять - с рукавами до пола.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Сорт баклажан
Из жизни. Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х%Й"... Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл%дь, палатку сп@здили!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Любой вид "нетрадиционной медицины", включает в себя весьма традиционную процедуру - плата за визит.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Как все прошло?
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно. В понедельник с утреца пораньше перезваниваю таки узнать как прошло. Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
- Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
- Ну, как-как... Нажрались...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
А у меня, как всегда... Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Где Ирка?
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; подругой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:
- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Странная пропажа
В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали разные кражи, но сообщение из города Зарайска повергло его в изумление. Там похитили только что запущенную телефонную станцию.
Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.
АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн - даже не на всякой машине увезешь!
Жители окрестных домов ночью ничего не слышали. Дежурный телефонист, естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась.
В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город. В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии ее вывезти. Безуспешно.
На третий день все выяснилось. Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участниками следствия: "Как сквозь землю провалилась".
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Если вам со мной трудно, не мучайте себя, идите на х@й.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Китайский фаст-фуд
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну х@йню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.
(из архива eku.ru)