Отборный Юмор. Страница 19
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая. Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Деревня Усюльган
Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли - бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере.
Стоят дома. Пустые! Во дворах - поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет есть - людей нет! Дали водки, вермишели, чая, сахара и уехали.
И вот на омуте, ловим рыбу. Лодки русские, спининги японские, блесны французские... не ловится...
Треск в кустах, там та бабка. Моток лески молочного цвета, 1 мм точно! Может и толще. Привязанная ложка, пробитая гвоздиком. В дырке крючок. Бросает бабка эту снасть метра на три. С первого раза вытаскивает щуку! Килограмм 6-8... Матерится! Как я тебя понесу...? Наступает на рыбу ногой, вырывает крючок, сталкивает добычу в воду! Со второго раз тащит на 2-3 кило... Не отцепляя, уходит в тайгу! Рыба за плечом. А мы, как обосранные, хлещем водку.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Космонавтика восстанавливается
Вчерашней топ-историей навеяло. Про изобретательного школьника, поступившего на космический факультет.
Знаком с одним руководителем космической отрасли. Я помогаю ему весной поднимать бочку вместимостью в тонну воды на высоту четырех метров, а осенью снимать. На даче.
Бочка соединена с артезианским колодцем, дает воду в два дома и во все шланги, для полива. Всё сделано толково, но инженеру космической отрасли приходится учитывать, что зимой ценную бочку могут сп%здить.
Целая операция - собрать и поставить две лестницы по бокам, одну - для ската-подъема самой бочки. Веревка со страховкой для его жены. Всё есть, делается за минуты. Внимание ко всем деталям, 100% гарантия успеха. В третьем доме - три сталинских велосипеда в полной исправности. Сам на них катался купаться на Медвежьи озера. Свой новенький за год я уже раз пять чинил.
О падении наших спутников узнает за несколько часов до газет, ходит мрачный. Ему семьдесят, осталась одна почка. Старается компенсировать неудачи порядком в собственной квартире. Я видел, как он однажды чинил электропроводку. Из ящиков выкатилась такая партитура инструментов, которая мне и не снилась. За 15 минут проблема была не то чтобы решена, а были устранены самые корни этой проблемы. Заменил нахрен всю проводку и сделал по-своему. Мне кажется, этот человек способен запустить в космос что угодно.
Но он понимает, что уходит. Сейчас деньги есть, пытается вырастить смену. Набрал молодых парней из Бауманки и МАИ, лучших. Видит - парни заскучали в однополом престарелом окружении. Взял на работу жопу. Так и выразился - то есть девушку с прекрасной жопой. Она ходит вокруг, глаза у парней зажигаются, наша космонавтика потихоньку восстанавливается.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Я один не понимаю, как выбирают мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Жизнь всё больше напоминает ситуацию, когда ты сел не в тот автобус, и он без остановок везёт тебя чёрт знает куда, но ты так устал, что на это уже наплевать.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Кошка забеременела
У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая девушка. Но делать нечего - ждали потомства.
И вот настал этот день - кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места - и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем мол помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал: "СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!"
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Карлсон
Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет...
Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа.
Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Лень возникает в результате нехватки в организме пи$дюлей.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Какой сегодня день?
Сегодня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:
- Милая, ты знаешь какой сегодня день?
На что я, не задумываясь отвечаю:
- Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!!
На что муж мне оторопев отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду,что сегодня годовщина нашей свадьбы!
Во блин! А я забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит: "Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы", но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теряется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять другую половинку".
Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты роддом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Вся жизнь театр - а мы бомжи у входа.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Поучительная новогодняя история
На новогоднюю ёлку всем первоклассникам было велено явиться в костюмах зайцев. Дома мне сляпали на голову что-то белое с ушами, а на остальное тряпки не хватило. Прикинув, решили, что на один раз можно использовать отцовские кальсоны и такую же белую рубаху. Надели, подвернули, подвязали, подоткнули - всё путём, только спереди из-за ширинки до колена вид у зайца получился не совсем презентабельный. И тут выкрутились - взяли маманькину или, не помню, бабулькину нижнюю юбку белого цвета с кружавчиками и надели поверх кальсон, прикрыв таким образом не вписывающуюся в общую картину прореху с пуговицей.
Мне, откровенно сказать, не очень такой расклад понравился, но по-малолетству уговорили и привели в таком виде на ёлку. Там не успели оглядеться - всем скомандовали в хоровод. Причем девочкам было велено почему-то встать в один круг, а мальчикам - в другой. Я, разумеется, ломанулся к мальчикам - те не пускают, мол, тебе не сюда. А потому как кроме юбки я в тот момент ничего более существенного предъявить не мог, то Снегурочка взяла меня, раскрасневшегося от борьбы за право быть мужчиной, за руку и спровадила прямиком в девчачью компанию.
Всё бы ничего - начали вручать призы за лучший мальчишечий и девчачий костюмы. Опять, чёрт бы передрал эту Снегурочку, она выбрала меня, но на все её расспросы "девочка, ну скажи, как тебя зовут", я упорно молчал. С тех пор, чтобы впредь избежать ненужных недоразумений, и перестал бриться.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
(из архива eku.ru)