Отборный Юмор. Страница 17
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Я Тимур
Жена по роду деятельности работает в сфере культуры. Ведет, так сказать, культурно-просветительскую работу среди народных масс. Большой минус такой работы - она постоянно занята по воскресеньям. Почему-то все народные гулянья происходят в воскресные и выходные дни. И почему-то во всех таких праздниках жена обязана выполнять роль главной заводилы. А я, таким образом, по выходным, успешно исполняю роль усатой няни.
В то время, сыну - Тимуру было где-то около пяти лет. Несмотря на столь юный возраст, он уже достаточно бегло читал и писал печатными буквами. (Это важно для нашей истории). Правда в основном он писал на обоях и на других нежелательных местах, но это уже совсем другая история.
Таким образом, после выполнения утренних ритуалов: подъем, водные процедуры, завтрак, мы решили совершить поход в парикмахерскую. Привести в порядок достаточно лохматую голову Тимура. Парикмахерша попалась достаточно общительная. Она стригла сына и при этом приговаривала: "Как красиво получается... Придете домой, мама тебя и не узнает..."
Мама пришла с работы... Я открываю дверь... Выходит и Тимур со своей комнаты.... Мы застыли с открытыми ртами - на лбу у него большими и корявыми буквами написано: "Я ТИМУР". Причем в зеркальном отражении...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Если бы люди не только слушали друг друга, но и слышали, мир мог бы изменится к лучшему.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Без интима
В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.
В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
- Какое? - насторожился Пашка.
- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Просьба зятя
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные.
Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!"
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
У метро Петроградская
У метро Петроградская вчера интеллигентного вида дама с аристократическими скулами, со старательной укладкой чуть тронутых сединой волос, с голубыми тенями на тяжелых веках набирает номер на телефоне и говорит в него красивым глубоким голосом:
- Здравствуйте, Марина Леонидовна. Это Алла Евгеньевна... Да, я спросить вас хотела, да неудобно было при всех. Марина Леонидовна, а вам не кажется, что Петр о$уел?.. Нет, не показалось, увы... Он именно что о$уел, Марина Леонидовна!
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
- Как послать собеседника нахрен, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: иди нахрен и не обижайся!
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Универсальное средство
Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем.
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Прекрасный человек, ужасный столяр.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей, и родители начинают расстраивать тебя.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Спрятаться не успел
Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю..." - ляпнул я. А потом и обмотал.
Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
- Обожаю всякую фигню.
- А меня?
- Я про тебя и говорю.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)