Обложка канала

Отборный Юмор. Страница 112

576 @eku_ru
Открыть

Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!

  • Отборный Юмор

    Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

    (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом фиг заткнетесь...

    (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Программист и заказчик

    Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
    - Ну, вроде бы все принято!
    - Отлично, с Вас эн-цать тысяч.
    - (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
    - Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
    - Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
    - Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...
    - ??? (заказчик удивленно открывает рот)
    - Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

    (из архива eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    - У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
    - Ларёк с шаурмой?

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Брат гуся

    Недалеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике "БРАТ ГУСЯ". Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом.

    При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) "зверь невиданный" назывался "BRATHANS", что означает "гусь для жарки".

    На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ".

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
    - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Эти дни

    Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону что-то отнекивается:
    - Я же сказала, что я сегодня не могу... Ну сколько раз тебе говорить... У меня месячные сегодня... Так, Паша, я сказала что нет, всё пока...
    Причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала. И через секунд 10 звонит у меня телефон:
    Я: - Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе.
    Маршрутка выпала, но я словил злостный взгляд этой девочки.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Повадился Волк каждый день трахать зайца. Заяц решил пожаловаться Льву. Лев зовет Волка и говорит:
    - Че за дела?
    Волк:
    - По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
    Лев:
    - Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
    Ну заяц обрадовался и ушел. На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
    - Заяц, становись!
    Оттрахал зайца.
    На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
    - Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
    - Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
    На следующий день все повторяется.
    Заяц:
    - Волк, это нечестно!
    Волк:
    - А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
    Проходит год.
    Лев встретил Зайца и спросил:
    - Как, Заяц, дела?
    Заяц:
    - Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Врачебный юмор

    В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
    Это присказка...

    Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.

    Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
    - Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
    - Еще не понял, доктор.
    - Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
    У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
    - К-как лечить?
    - Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.

    Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал:
    - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    - Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
    - И в чём это выражается?
    - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет!

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Когда первая обезьяна взяла палку - остальные начали трудиться.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Приехал

    Стою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог:
    - Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!
    И т. д. и т. п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне:
    - Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!

    Старших нужно уважать. Подъезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался съездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя:
    - ...а я... а я... а я уж-ж-же пр-р-р-рие... хал.

    Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.

    (из архива eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
    Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
    Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
    Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
    По обычаю его помиловали.
    Спросили пессимиста о последнем желании.
    Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
    Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
    Он тоже был помилован, согласно обычаю.
    Зануду спрашивают:
    - Твое последнее желание?
    - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Клоуны по объявлению

    Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.

    И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский:
    - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…

    (из архива eku.ru)