Отборный Юмор. Страница 113
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Неожиданный вопрос
Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке, но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого, а именно полквартирки в центре города.
Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа, но как доказать?
Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны, для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех.
- Господа! А где вы взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году???
Потерянный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. Я медсестра.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Дочка в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Ты знаешь как хочется жить
В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды, когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес-леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем-бухариком. Это я. Лет 10 назад. И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния.
Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом? На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей". По тем временам дороговато. И я решилась. Когда ты смотришь в небо или слушаешь рассказы про прыжок с парашютом - это одно. Когда перед тобой открыт люк и бешеный ветер уже чуть с ног не сбивает, а тебе нужно вот так - взять и выйти из самолета с какой то тряпкой за спиной - это СОООвсем другое.
И так: Второй готов? Щелкнул карабинчик и приказ выпускающего:
- Пошел!
- Нет!!! Я не могу - кричало все внутри меня.
Я уцепилась руками за проем. Сзади вопрос:
- Прыгать будешь?
- Неееет!
- Убирай руки отойди не мешай - кричат мне.
Я наивно убираю руки и получив пинок сзади в парашют вылетаю из самолета. Я теперь знаю какой на вкус адреналин! А знаете ли вы, как хочется жить, когда под ногами не километр свистящего воздуха, а твердая земля? Знаете ли вы, КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ после приземления? Какими мелкими и решаемыми стали все проблемы?
Прошло, повторю 10 лет. Мне 45. Жизнь наладилась. Но до сих пор, сталкиваясь с серьезной проблемой я вспоминаю люк самолета и шаг в никуда. И в голову лезет популярная песенка - "Ты знаешь, как хочется жить".
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался , что на самом деле работает без напарника.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Когда говорят "нужно попробовать всё", нужно начинать с "попробовать думать".
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Минута славы
Выступала я однажды в составе факультетского хора на каком-то университетском празднике. Актовый зал был набит под завязку. Спели мы хорошо, расходимся послушать остальных. Мне подруга заняла место в первом ряду. Я бодро сбегаю со сцены, плюхаюсь на стул, сиденье у него откидывается, и я проваливаюсь до самого пола. Ноги дёргаются выше ушей, пищу, барахтаюсь – никак не вылезти. Подруга в шоке, тащит меня за руки – но я крепко засела, хоть стул ломай.
А на сцену уже вышел следующий хор и должен петь. Но не может… Потому что хористы видят картину в первом ряду, и вповалку ржут. Задние ряды волнуются, подтягиваются посмотреть, что происходит…
В общем, вытащить меня вытащили, но за это время я успела почувствовать себя звездой вечера… На меня ещё долго в Универе пальцем показывали и говорили: «Эта та, которая на концерте в стуле застряла…».
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Ещё не всё потеряно. Ещё терять и терять...
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Как похоронить колобка?
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Если дать человеку нужные знания, платить зарплату и не мешать - специально обученные люди начинают работать!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Бабка-ведьма
В подземном переходе наблюдал. Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь: "Извините!" – и дальше бежать, но не тут-то было!
Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
- Тут "извините" не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди.
Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь! – и пытается уйти.
Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать.
И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль?
- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на вибре стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Вчера очень тонко пошутил. Надо бы узнать, как понравилось..., когда синяки сойдут.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Перебрал немного
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю.
Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...
(из архива eku.ru)