Акултуриваца нада. Страница 2
Как говорил М.Задорнов «Окультуриваться надо, товарищи, немедленно». Поддержим его полнее и ширее, и обязательно акултуримса. Акултуриваца нада, не позволим кому не попадя безобразничать родную речь. Автор канала @web2zubkov
-
Акултуриваца нада
🎐 Занзибаров встал у входа в «Гастроном», а на приступок возле себя поставил трёхлитровую банку с наклеенной бумажкой: «Фонд милосердия и реабилитации «Народная инициатива». Люди в основном проходили мимо, не снижая скорости. Некоторые замедляли шаг, чтобы прочесть надпись. Но никто не подавал. Занзибаров начал нервничать.
Первым, кто остановился, была старушка с печёным личиком. Шевеля губами, она прочитала надпись и спросила:
— А куда деньги пойдут? Что-то я не пойму, чего написано.
— Да не обращайте внимания! — разозлился Занзибаров. — Мало ли что написано. На бутылку собираю. Похмелиться надо — башка трещит.
— А! Так бы и написал, — сказала старушка. — А то пишешь непонятно что.
И уронила в банку мятую полсотню. -
Акултуриваца нада
Альманах «Бывшие люди» 1909 г. -
Акултуриваца нада
🚋 Заповедь 1: Как можно меньше посторонних должно попадать внутрь Трамвая. Всё, попавшее в салон и непричастное к Вождению Трамвая — источник помех и преждевременной порчи стихии.
🚋 Заповедь 2: Скорость Движения должна быть как можно ниже. Вождение Трамвая несовместимо с поспешностью и суетой!
🚋 Заповедь 3: Смысл жизни Водителя Трамвая — в героическом усилии достичь конечной остановки (парка) и находиться в этом состоянии (там) как можно дольше.
Правила прохождения стрелок и пересечений
🚋 Правило 1: Если Водитель чувствует, что настала необходимость воспользоваться стрелкой или пересечением, то Водитель имеет право снизить скорость до 0 км/час и внимательно понаблюдать за обстановкой. Если при этом в поле зрения Водителя окажутся движущиеся предметы размером свыше 2х2 см, то Он обязан немедленно ударить по тормозам и жутко зазвонить!
🚋 Правило 2: Если стрелка автоматизирована, необходимо следить за тем, чтобы автомат перевёл стрелку в неверное положение за 3-5 секунд до касания её передним колесом Трамвая. Это даст возможность остановить поезд, одеться, выйти, вытащить специальную железяку и минут 5 поковыряться в автоматизированной стрелке.
🚋 Правило 3: Очерёдность проезда пересечений. (Развилка, крутой поворот)
Истинный мастер Вождения подъезжает вторым, тормозит и делает вежливый жест рукой первому (встречному) Водителю: давай, мол, проезжай! Первый обязан ответить жестом: да ладно, сам проезжай! Диалог может занять не менее 5 минут, после чего младший по возрасту и квалификации первым проезжает развилку.
Правила проезда перекрёстков со светофорами
🚋 Правило 4: Водитель должен так рассчитывать скорость Движения Трамвая, чтобы прождать у светофора минимум два интервала красного света.
🚋 Правило 5: если перекрёсток находится сразу за так называемой остановкой, следует прождать у светофора три-пять интервалов красного света. При этом двери Трамвая следует закрыть задолго до того, как Трамвай начнёт Движение. Помни Первую Заповедь Водителя!
🚋 Правило 6: Забота о товарищах сзади и спереди — святой долг Водителя у перекрёстка! Не торопись с проездом на зелёный свет — дай постоять идущему следом Трамваю. Громко и жутко звони стоящему впереди, чтобы помнил об этом!
Правила преодоления остановок
Напоминание; Водитель! Помни о божественной сути Трамвая! Частое появление Его на остановках превращает Трамвай из Божества в обыденность.
🚋 Правило 7: Никто, кроме Водителя Трамвая не должен знать, где именно остановится Трамвай, какие двери откроет и как долго они будут открыты.
🚋 Правило 8: Водитель! Если толпа велика и попадания посторонних в салон не избежать, остановись в самой гуще и открой двери надолго. Пусть эти повиснут на подножках. На этом можно выиграть до получаса времени, не начиная Движение, пока они сами вручную будут закрывать двери.
🚋 Правило 9: Помни о дезориентации! Для этого размещай спереди, сзади и сбоку трамвая специально подобранные таблички для передачи ложной и противоречивой информации о том, куда и зачем следует Трамвай.
🚋 Правило 10: Забудь о существовании громкоговорящей связи с салоном! И ещё. Опытный Водитель сумеет сдержать радостную дрожь в голосе, объявляя по салону: «В парк!»
Примечание: Очень сложно бывает найти причину для замедления Движения на спокойных прямых участках Пути. Здесь может помочь продажа абонементов (ни в коем случае нельзя продавать абонементы на остановках!). следует соблюдать также Ритуал Торжественного Разъезда. Трамваи, идущие навстречу, останавливаются. Водители обмениваются жестами, а в летнее время дружески переговариваются через форточку.
Используйте настоящий «Кодекс» настоящим образом!!! -
Реклама
-
Акултуриваца нада
Самое важное
🚋 Трамвай — стихия, подвластная только Создателю, могучая и неумолимая, как правило красного цвета.
🚋 Водитель трамвая — высшее существо, венец творения. Он летит вперёд, он видит далеко сквозь пространство и время, он — сердце железной птицы.
🚋 Вождение трамвая — священный ритуал, древнее мистическое искусство, связанное с рядом магических таинств и условностей: необходимостью открывать двери на так называемых остановках, соблюдать график движения и т.п. Таинства — дело вкуса Водителя, ибо не это главное, а сказанное выше и далее. -
Акултуриваца нада
-
Акултуриваца нада
Ласковый ветер гуляет над нами,
Светлые силы нас добро гнетут.
В бой роковой мы не вступим с друзьями,
Судьбы известные нас ещё ждут.
***
В девяносто первом, в памятном году
Прокричали телевизоры беду.
***
В голове моей опилки,
Да-да-да!
Ядерному взрыву
Нет-нет-нет!
***
В холодильнике нашем тепло
От твоей негасимой любви.
***
Уж мы пульс-то щупали, щупали!
(медицинская народная песня)
***
Может, радость творя недалёко
Бражку дедушка ставит и ждёт.
Что-то бродит всю ночь одиноко,
Что-то дедушке спать не даёт.
***
Где ты, моя черноглазая, где?
В Вологде!
Где-где-где?
В Вологде!
Где?
***
Милое моё
Солнышко мясное!
Где, в каких краях
Свидимся с тобою?
***
Только дура казака во степи догонит,
Только дура казака с коня собьёт!
***
Умчи меня туда её в качель. -
Акултуриваца нада
Шахтёр
Сегодня в Татарстане произошла забастовка шахтёров. Пока остаётся не выясненным, как шахтёры попали в Татарстан.
Мотоциклостроитель
На Ирбитском мотоциклетном заводе начат выпуск японских мотоциклов. Это даст возможность освободить от тяжёлого монотонного труда двадцать японцев.
Фрезеровщик
Проведя трёхмесячную забастовку, фрезеровщик Токарев добился от дирекции повышения производительности труда на 5%.
Нефтяник
Бригады ужегородских нефтяников очень ревниво относятся к работе друг друга и частенько подглядывают в соседнюю скважину.
Сапёр
«Сапёр ошибается один раз!» — строго выговаривал взводный командир солдату, трижды подорвавшемуся за первый день службы.
Мясник
Разрубая тушу медведя, мясник Петренко никак не мог вспомнить, почему они поссорились.
Гадалка
Знатная гадалка Ж. Достигла такого совершенства в работе, что гадает соседу М. по протезу правой руки. -
Акултуриваца нада
В седьмой главе «Евгения Онегина» Пушкин изображает Москву, по которой проезжает возок — Татьяна едет по Тверской улице:
«…Вот уж по Тверской
Возок несётся чрез ухабы.
Мелькают мимо будки, бабы,
Мальчишки, лавки, фонари,
Дворцы, сады, монастыри,
Бухарцы, сани, огороды,
Купцы, лачужки, казаки,
Аптеки, магазины, моды,
Балконы, львы на воротах
И стая галок на крестах».
Митрополит Филарет придрался к Пушкину. Как мог он изобразить на крестах святой церкви галок. Голубочки — это другое дело. При встрече с шефом жандармов Бенкендорфом митрополит пожаловался ему на Пушкина, который оскорбил святыню. К ответу призвали цензора. Он сказал, что «галки, сколько ему известно, действительно садятся на крестах московских церквей, но что, по его мнению, виноват здесь больше всего московский полицмейстер, допускающий это, а не поэт и цензор». Бенкендорфу осталось только утешить Филарета, что это дело не стоит того, чтобы в него вмешивалась такая почтенная духовная особа.
Журнал «Безбожник» №9 – 10, 1940 г. -
Акултуриваца нада
Убрать со всех площадей
Много снега родит наше плодородное небо. Так уж выпало, что зима нынче радует нас частыми и обильными урожаями. Поэтому уборку озимого снега следует начинать сразу же после вспашки сугробов.
На совещании всех фермеров страны, которое проходило под председательством Президента в его кабинете, отмечалось, что снег наш ничем не хуже привозного канадского, и надо его вывезти с полей, пока не наступила дождливая осень.
А тем временем знатные механизаторы колхоза «Красный мильтивибратор» уже засыпали в закрома нашей Родины миллиардную тонну «белого золота» и хотят засыпать ещё. На призыв «Завершить уборку в срок!» областной газеты «В срок!» откликнулись и рабочие и крестьяне, и уборщицы.
Теперь главное — сберечь урожай, не сгноить его в снегохранилищах.
Между прочим, врачи рекомендуют есть снег, который легко усваивается организмом, а по цвету напоминает сахар.
Хочется верить, что в суровые летние дни на наших прилавках появится свежий, хрустящий снег — это всеми излюбленное лакомство! -
Акултуриваца нада
Шапка – пидорка
Пидорка — это черная (реже темно-синяя) вязаная шапка, являющаяся неотъемлемым элементом гардероба пацана в осенне-зимний период.
Своё название шапка получила по причине сходства с презервативом (также именовалась гандоном).
В названии, вероятно, отражено негативное отношение пацанов к гомосексуалистам как к группе риска в эпоху ВИЧ (четкому пацану резинка никчему).
Пидорка обычно закатывается на два-три слоя и носится двумя способами:
1. На макушке, обнажая бритую голову, иногда — с коротким отростком челки;
2. Сдвинутой на глаза, придавая тем самым пацану устрашающий вид.
В конце 80-х — начале 90-х гг, до массового увлечения пидорками, пацаны носили вязаные шапки других разновидностей. Среди них — арбузовки, шапки из нитей красного и белого цвета, соединенных друг с другом в шахматном порядке, так называемые носке, темно-синие шапки с надписью Hockey, и др. -
Акултуриваца нада
-
Акултуриваца нада
-
Акултуриваца нада
Третья э.з. головы — горло, или иначе — шея. Эту э.з. люди тоже довольно часто моют. Отличительная особенность шей — у негров она чёрная. Шея — эрогенная зона солидных людей. Это они носят галстуки и узкие воротники. А среди начальства приняты такие действия, как «намылить шею» и «гнуть шею». В особо интересных случаях эта э.з. вытягивается.
Корр. — Больше нет на голове?
Секс. — Да, на голове больше эрогенных зон нет. Если не считать глаз. А если считать, то их два. Однако под глазами есть гораздо более интересная з.э. Это живот. Он находится с обратной от спины стороны и обычно меньше неё. Но не всегда. Если человек очень любит свой живот. То его размеры могут превысить размеры спины.
Вообще все люди относятся к животу с нежностью, гладят его после еды, поддерживают его, а трудную минуту с помощью ремней и бандажей. И живот отвечает на ласку. Это единственная э.з., которая способна урчать. И единственная э.з, которая имеет свой собственный танец.
А высшей степенью самоотверженности в народе считается «не жалеть живота своего». Это ещё раз подтверждает, что люди, как правило, любят своего живота. И предпочитают сражаться «не на живот, а на смерть».
Корр. — Ну и что?
Секс. — И в заключение нашей беседы — классификация эрогенных зон. Современная наука разделяет эрогенные зоны на следующие типы:
1. Эрогенная зона строго режима.
2. Эрогенная зона вечной мерзлоты.
3. Эрогенная зона низкого давления.
4. Эрогенная зона особого внимания, и многие другие.
Корр. — Расскажите ещё что-нибудь?
Секс. — На этом наша беседа заканчивается, спасибо за внимание. -
Акултуриваца нада
Беседа нашего корреспондента на тему «Эрогенные зоны и их значение» (из цикла «Беседы о половом воспитании»)
Корреспондент — Итак, с чего мы начнём?
Сексолог — С древних времён тело человека покрывает большое число всевозможных эрогенных зон (э. з.). сегодня мы подробно разберём расположение, устройство, а также использование некоторых из них.
Самая большая эрогенная зона человека — это спина. Надо заметить, что вообще-то эрогенные зоны бывают разного размера. В детстве они небольшие, а к зрелости приобретают максимальную величину. В частности, чем выше человек, тем больше у него спина. Спина — не только самая крупная, но и одна из важнейших э.з. Недаром меткий народный язык неоднократно прошёлся по ней. «Недосол на столе, а пересол — на спине», «прятаться за чью-то спину», «спинка минтая» — вот далеко неполный перечень выражений на эту тему.
В медицине спиной принято называть обтянутую кожей плоскость между затылком и копчиком. Исходя из расположения этой э.з. становится понятным, почему человек любит носить брёвна на субботнике. Ему это доставляет удовольствие вследствие контакта бревна с эрогенной спиной. А возьмите дружеское похлопывание по спине — тут приятно обоим, так как руки — тоже э.з. Или, например, человек в пиджаке, который жмёт, трёт-мнёт ему спину. Такой человек более подвижен, сучит плечами. Факт налицо — человек возбуждён. Видимо для этого туристами и изобретён рюкзак.
Кстати, спина ещё и самая интимная э.з у человека. Это видно по тому, что даже в одежде люди редко фотографируются так, чтобы было видно спину. По этой же причине и разговаривать приятно, повернувшись друг к другу менее интимными животами.
Корр. — Вот как?
Секс. — Да, но не надо думать, что других эрогенных зон у человека нет. Уже упоминавшиеся ниже спины руку тоже очень важны. При встрече люди подают друг другу именно эти эрогенные зоны. Ими хлопают в театре и на съезде, чтобы усилить удовольствие от услышанного, а также пересчитывают деньги. Даже символ нашего государства герои известной скульптуры Мухиной держат не чем-нибудь, а руками (правда, непонятна роль колхозницы, вместо неё с тем же успехом мог быть и колхозник).
Для того, чтобы человек получал удовольствие от труда, инструмент изготавливается с удобными рукоятками, а трамваи, на которых едут на работу — с поручнями.
А как страдают люди, потерявшие одну или несколько рук на войне или в аварии! Ведь они лишаются стольких ощущений!
Осознавая важность рук и моют люди эти эрогенные зоны чаще любых других, а также потирают их от удовольствия.
Теперь рассмотрим эрогенные зоны, которые находятся на голове. Их несколько. Называются они «уши», «горло», «нос»,
Корр. — А дальше?
Секс. — Дальше про уши. Хоть это и сравнительно маленькая эрогенная зона, зато очень чувствительная. Кто не видел подростка, который идёт по улице или едет в трамвае, отрешившись от всего, с блаженной улыбкой на устах? А всё потому, что на голове у него небольшие такие наушники, которые легко и приятно давят на уши. А когда техническая мысль ещё не шагнула так далеко, для этой же цели наши предки пользовались шапками-ушанками. Да ещё и подвязывали их тесёмками для пущего контакта. Многие любят носить серьги в ушах, предварительно проколов мочки.
Попутно уши несут и другую функцию — ими слышат. Но даже любой глухой как лунь старик вряд ли согласится лишиться своих ушей. Очевидно, что слух — это не главная их функция.
А вот другая э.з. головы: нос. У неё ещё больше побочных функций — нюхать, дышать, сморкаться. Но даже человек, потерявший нюх, всё равно предпочитает остаться с носом. Хотя как эрогенная зона он менее важен, чем спина. Люди нечасто используют нос, лишь иногда потирают в раздумье, да надевают тёмные очки. Встречаются, правда, отклонения, когда люди замыкаются на носу, про таких говорят, что они «дальше своего носа ничего не видят». -
Акултуриваца нада
Эшер. Рука с отражающим шаром. 19З5
Отражающий шар покоится в руке художника. В этом зеркале он видит свой домашний мир значительно объемнее, нежели при прямом обзоре: почти вся окружающая обстановка плотно сгруппировалась вокруг него; четыре стены, пол и потолок его комнаты, сжатые, чуть искаженные, наполняют небольшую сферу. Голова художника или, вернее, точка между его глазами находится в абсолютном центре шара. Куда бы автор ни повернулся, он останется в центре. «Я» художника — непоколебимая сердцевина его мира. -
Реклама
-
Акултуриваца нада
💂♂️ Ведь он же офицер, а не Швейка, который делал всё, что ему прикажут.
💂♂️ Так, товарищи. Сегодня у нас четверг, завтра — пятница, послезавтра — суббота…
💂♂️ И чтобы не было потом никакой разберихи!
💂♂️ Не надо быть умным, товарищ лейтенант! Я ведь тоже иногда что-нибудь читаю!
💂♂️ Где у вас крючок, товарищ курсант?! Так вот, завтра он должен быть в строю!
💂♂️ И лежит этот бардак целый день в роте…
💂♂️ Стыдно выслушивать от начальства за те проделки, которые мы не доделали…
💂♂️ Все ямы, которые вырыты, должны быть посажены.
💂♂️ Будем тренироваться на здоровканье. Здравия желаю, товарищи курсанты! Здравия желаем, товарищ полковник! Хорошо… Но если вдуматься, то слаженности ещё нет… Короче, никуда не годиться. Тренировать, командир роты!
💂♂️ Некоторые курсанты заучились уже до того, что не могут отличить Карла Маркса от Юрия Михайловича Лермонтова… -
Акултуриваца нада
Григорий Тумаркин
Короткие рассказы
Производственный конфликт
Коллектив завода «Серп и молот» выдвинул требование вернуть заводу дореволюционное название «Двуглавый орёл». Однако часть коллектива настаивает на альтернативном названии «Двуглавая решка». Будет брошен жребий.
Сообщение из Санкт-Петербурга
Находящийся здесь в командировке гражданин Огогоев временно приостановил своё членство в семье, проживающей в Донецке.
Ещё раз о вреде пьянства
П.П.Антуражьев, находившийся в день перехода на летнее время в вытрезвителе в невменяемом состоянии, с тех пор ежедневно опаздывает на один час к открытию винного магазина.
Поправка
В революционной песне «Смело, товарищи, в ногу!» вместо слов «Вышли мы все из народа» следует петь «Вышли мы все из партии». -
Акултуриваца нада
Так бы и снесли памятник Ленину в центре Дивножопинска, но вовремя подоспевшие краеведы объяснили, что это Гоголь.
Так бы и не выиграл слесарь Сидоров у Каспарова партию в шахматы по переписке, если бы не неизвестная телеграфистка, благодаря которой чемпион мира делал идиотские ходы.
Так бы и не удалось американскому шпиону проникнуть в сейф, если бы его не поставили в наряд дежурным по штабу.
Так бы и не вышел из запоя лётчик Керосинов, если бы не удалось ему выйти из штопора.
Так бы и не вернулся самоубийца с минного поля, не будь оно укомплектовано продукцией Тугулымского минного завода.
Так бы и не удалось Ивану Ивановичу развестись с женой, не захворай он импотенцией.
Так бы и обвесила покупателя продавщица Сидорова, но, к счастью, забыла взять с него деньги.
Смежники помогли. Так бы и не успели строители сдать Мавзолей в срок, да спасибо врачам — протянули пару месяцев.