Инна Белова. Страница 23

🦉Ответы на вопросы  ⚡️Я решила поменять формат рубрики ответов на вопросы, и вот почему. 📜Вопросы вы задаёте сотни - каждый раз за полчаса падает почти 500 штук. Все они, по сути, об одном и том же. Так же я вижу, что вы пишете в чате, как комментируете и о чём спрашиваете.  И мой вывод такой: 👹Вы ни черта не слушаете мои ответы в голосовых сообщениях. В лучшем случае, ищете своей ответ или тот, который вас интересует, а потом спрашиваете то, что уже спрашивали другие и на что были ответы. 📲Я специально создала отдельный канал для ответов "Ответы Инны Беловой", и на него подписалось всего 8 тысяч человек из 70 тысяч подписчиков этого канала! А остальным неинтересно, я так понимаю?  ⚖️Давайте так. Я знаю цену своему труду и тому контенту, который я целыми днями отдаю вам совершенно бесплатно. И я вижу, что чем больше я даю, тем меньше это ценится.  Поэтому, теперь это будет происходить так: 🔻Вы мне не задаёте свои вопросы по ссылке, и я не выдаю десятки ответов, так как в этом нет смысла. 🔻Я прекрасно вижу, о чём вы спрашиваете в чате и в комментариях под постами, и беру вопросы оттуда. 🔻Я выбираю из них какой-то наиболее распространённый вопрос и даю на него развёрнутый ответ здесь, на канале. И только попробуйте мне не слушать🥖

​​📍"Давно бы уже развелась с ним, но он хороший отец, не могу этого лишить детей" (из комментария) Ты же не просто так давно бы с ним развелась. Он изменяет тебе, регулярно унижает, демонстрирует, что главную роль в его жизни занимаешь не ты, а другие женщины. Он отпетый нарцисс, с ним невозможно не то что договариваться - с ним нельзя просто поговорить, так как он тут же скатывается в обвинения и оскорбления. У тебя не осталось ни одной причины сохранять этот брак, кроме одной - ты считаешь, что он хороший отец для детей. А так как ты наслушалась страшных историй о том, как страдают дети без отца после развода, то решила принести себя в жертву и терпеть ради детского счастья в полной семье. Тем более, он же хороший отец, а не какой-то там. Что здесь не так? Во-первых, давай определимся, что ты называешь "хорошим отцом". Он даёт деньги на детей, иногда спрашивает, как у них дела в школе, раз в месяц вывозит их в кино или в парк и на этом всё. А, ещё он не орёт на них и не избивает до полусмерти. Ты взяла в качестве шаблона наихудший вариант отцовства и сравниваешь своего мужа с ним, а раз он не такой, то значит, хороший отец. Только ты забыла, что это ты трижды в день вспоминаешь, что детей нужно покормить. Это ты уже несколько лет работаешь детским такси, развозя их по студиям, секциям и кружкам. Своей жизни у тебя нет, ты проводишь её в коридорах детских учреждений с другими мамашами и нянями в ожидании детей. А папу к этому процессу подключать нельзя, он устал, он деньги зарабатыает. Ты тоже работаешь, но это ничего, ты же мать, ты должна, а у него хорошее отцовство - это факультатив. И второе: а знаешь, для чего вообще детям нужен отец? Нет, не для того, чтобы их содержать, он это и так должен по умолчанию, раз завёл потомство. Отец нужен только для одного - своим примером показывать роль мужчины в семье, отношение к женщине, любовь к ней. Вот ровно как покажет, так дети и проживут свою жизнь и построят свои семьи.  А теперь давай подумаем ещё раз, он хороший отец? С учётом того, что благодаря ему сын будет так же изменять жене и унижать её, а дочь станет 💯жертвой. Нет, он плохой отец, поэтому не живи в плену у шаблонов и не награждай мужа незаслуженными титулами. #посты

​​Самый ярко выраженный нарцисс в фильме "Выйти замуж за капитана" - это мама Лены. При всей своей внешней наивности, детскости, беспомощности, именно она - источник проблем своей дочери в отношениях с мужчинами. Мама прожила свою жизнь для себя, используя других людей исключительно в личных целях. Мужья в прошлом обеспечили ей материальную часть (профессорская квартира, машина, дача), а в настоящем женщина не обременяет себя работой, позволяя другим ухаживать за собой. Ей служит родная дочь и даже капитан Блинов, который незаметно для себя впрягается в помощь по хозяйству. Маме стоит сказать «хочу», и Лена все делает. Мама так привыкла. Для неё абсолютно естественно тут же взять в оборот незнакомого человека и распоряжаться им, не испытывая неловкости. Она - человек холодный, её мало интересует, могут и хотят ли служить ей другие - есть её желания и всё. Лену это явно раздражает, но она делает так, как скажет мама. У таких матерей вырастают дочери жертвы, которые одновременно и нарциссы. Нарцисс (я вам говорила об этом на эфире) имеет два лица. С одними людьми он - пассивная жертва, с другими - активный агрессор. Давай рассмотрим на примерах.  Лена - жертва в отношениях с теми, кто подавляет её. Любовник Лядов, которому Лена безропотно отдает плёнку (а ведь это её карьера) унижает и критикует ее, но с ним она как покорная овечка. Подруга Лены, которая флиртует с Блиновым и оговаривает её, начальница, сосед - все эти люди агрессоры, а Лена жертва.  Но как меняется Лена в отношениях с тем, кто её любит и готов для нее жертвовать своими интересами. С капитаном Лена не церемонится, откровенно его отталкивает, используя при этом. Блинов отказывается от отношений с ней, не отвечает на её письма и демонстрирует полный игнор. Вынести это активный нарцисс не может, и вот тут случается очередное превращение Лены из активного нарца снова в жертву. Она совершает, казалось бы, невероятное - приезжает к месту службы Блинова и признается ему в любви. Но она это делает, только чтобы снова привлечь к себе внимание. Блинов сдается, потому что искренне любит. Знаешь, что будет дальше? Лена бросит его. Когда она увидит, что он полностью в её власти, она отомстит за унижение и отправится служить Лядову или ему подобным. Проблема Лены, воспитанной холодной нарциссической мамой, в неумении создать партнёрские отношения. Она либо служит, либо давит. Да, Лена - махровый нарцисс, но её мама гораздо страшнее. Пока Лена не уберет жертву, её личная жизнь будет постоянно терпеть крушение. А закончит она свою жизнь одинокой, больной и рано постаревшей женщиной, при моложавой и здоровой матери. На тему нарциссизма есть так же разбор фильма "Полёты Во Сне и Наяву" ↖️ #разборкино

Для тех, кто пропустил самое интересное☝️ На этой неделе на моём канале вышли 🔽 📚 Аж целых пять постов: 1. Почему сразу не сказал? 2. Умираю от ревности 3. Как без него? 4. Ненависть к любовнице 5. Мужская ненависть Если ты не читаешь моих постов или бегло просматриваешь их по диагонали, бросив посередине, ты совершаешь большую ошибку. В них столько полезной информации, сколько нет у всех психологов в интернете, включая тех, кто меня копирует. Читай, набирайся знаний, они помогают в трудных ситуациях. 🎬 Подробнейший разбор фильма "Любовник" Я не просто рассказываю, что произошло по сюжету с психологической точки зрения, а говорю, как это применимо в обычной жизни. Прошлые разборы найдёшь под хэштегом #разборкино, нажми на него, а дальше стрелками. 🔼🔽 🦉Ответы на вопросы. Мои голосовые ответы теперь на отдельном канале Ответы Инны Беловой. Если ты не нашла в постах нужной информации, в ответах они точно есть. Слушай всё подряд - так откроешь для себя много нового. 🎞 Отдельное видео с подробным ответом на вопрос про паузу после измены. Периодически я развёрнуто отвечаю на самые частые вопросы. 🍿Рекомендация кино на выходные. Я советую фильм, который мы потом разбираем в понедельник. Плохих, пустых, заезженных фильмов я намеренно не даю, а иногда рекомендую такие, о которых ты даже не слышала. ☘️Читай, смотри, слушай, я с большой любовью и состраданием создаю для тебя свой контент❤️🍎

📍Хочу взять паузу после измены мужа, но он категорически не согласен. Говорит, что я хочу разрушить наш брак, оставить детей без отца и лишаю нашу семью последнего шанса. Что делать?

🎥🍿На выходных смотрим замечательный фильм "Выйти замуж за капитана", с Верой Глаголевой и Виктором Проскуриным в главных ролях. На первый взгляд, это обычная советская мелодрама с хорошими актерами, но на самом деле, фильм пронизан глубоким психологизмом, в нём многое не лежит на поверхности. В понедельник, перед тем, как выложить мой разбор, я обязательно сделаю опрос, как все поняли фильм. Обнимаю и хороших выходных ❤️🍎

​​Мужская ненависть ✏️ В какой-то момент он начал странно себя вести. Появилось открытое раздражение, колкие замечания в твой адрес, он стал часто провоцировать тебя на скандал, после которого не приходит ночевать или замолкает на пару дней. Ты решила, что у вас просто кризис в отношениях и скоро всё пройдёт. При этом у тебя постоянное ощущение собственной неполноценности и тебе кажется, что ты всё делаешь не так. Вскоре ты узнаешь про любовницу, и его поведение становится объяснимым. Но оказалось, что это было только начало. Когда он понял, что тайна больше не тайна и что его вранью не верит никто, включая детей, его понесло. Ты услышала столько грязи и гадости в свой адрес, сколько не слышала за всю жизнь от всех людей, вместе взятых. Выяснилось, что ты старая, страшная, сексом с тобой заниматься противно, он уже давно тебя не любит и ничего не чувствует, а живёт только ради детей. Вспомнил истории десятилетней давности, как ты где-то там вела себя не так и он решил, что у тебя кто-то есть. В один момент даже схватил тебя за руку и чуть не ударил, но синяк на руке остался. В его словах и действиях ты увидела столько агрессии и ненависти, что у тебе стало страшно и, главное, непонятно, куда делась вся эта любовь и как он вообще прожил с тобой столько лет. И у тебя возник вопрос: а что он, действительно тебя так ненавидит? Что он вообще сейчас чувствует? Дело в том, что у мужчин крайне тяжко обстоит с признанием вины. Когда измена всплыла и отпираться стало бессмысленно, твой муж попытался убедить себя и тебя в том, что он прав. Ему невыносимо видеть страдающую жену, которая задаёт неприятные вопросы, неразговаривающих с ним детей, и он понимает, что сам это всё замутил, но признать этого не может. А чтобы забить поглубже мучительное чувство вины, он идёт на крайние меры и ведёт себя очень жёстко.  Сразу оговорюсь: чувство вины возникает, только когда ему наступили на хвост, а пока изменял, он получал наслаждение и виноватым себя не чувствовал. Он и сейчас думает не как плохо он поступил, а как хреново, что всё это выплыло наружу. Поэтому настоящей ненависти к тебе здесь нет, а есть истерика нашкодившего, которого поймали за руку, и он пытается обвинить всех вокруг. Кликни на хэштег #посты и прочти мои прошлые материалы, это полезно.

​​Ненависть к любовнице✒️ Я знаю, как сильно ты её ненавидишь. Это она украла твой вчерашний счастливый день, в котором ты любила, доверяла, строила совместные планы. Это она вторглась в твою жизнь и растоптала всё, что ты с таким трудом создавала долгие годы. Она же знала, что он женат, у него есть дети. Зачем было лезть в чужую семью и мерзко гадить? А если и не знала поначалу, потому что он ей врал, то потом ведь узнала. Почему не прекратила всё, а продолжила играть в роман, который теперь причиняет тебе столько боли?  Твоей психике нужно обязательно назначить крайнего, кто будет нести ответственность за твой разрушенный брак. Да, муж виноват сам, но его ты всё ещё качаешься на качелях между любовью и ненавистью, пытаясь найти хоть какие-то объяснения его измене. И хоть в глубине души ты находишь оправдания и для любовницы, но всё равно это она во всём виновата. Если бы не она, то и измены бы не было. Ты искренне считаешь, что женщины всего мира должны объединиться и не давать женатым мужчинам, тогда это навсегда искоренит измены. А пока дают, в твоём арсенале припасены самые страшные ругательства, которыми ты описываешь их внешние данные, умственные способности и моральные принципы. Вот только легче от этого не становится. Ты удивишься, но любовница тут ни при чём. Она никого насильно никуда не тащила, у неё своя история, а твой муж сам осознанно пошёл на измену. Потом он будет врать, изворачиваться, клясться всеми святыми, вашими детьми и твоим здоровьем, что там ничего нет. Более того, он ни грамма не сожалеет о содеянном. Он это сделал, потому что захотел, и у него не было причин остановиться. А такая причина должна быть не в любовнице, а в тебе. Пока ты служишь, пока ты жертва и бегаешь за ним, отстреливая любовниц и изрыгая проклятия в их адрес, ничего не изменится. Это то же самое, что сидеть на болоте, отмахиваться от комаров и обзывать их мерзкими тварями. Станет их меньше? Когде же ты сосредоточена на себе, на своих интересах, муж видит твою силу и независимость, твою Женскую Власть, а не служение и жертвенность, вот это и заставит его лишний раз подумать перед тем, как изменять. Потому что он прекрасно знает, что если только пойдёт налево, то с концами, и это без вариантов. #посты

​​📍"Муж живёт с любовницей уже полгода, ко мне иногда заходит. Надо разводиться, но не могу, потому что не представляю, как без него жить." (из комментария) Всё, что могло случиться, уже случилось. Ты узнала о любовнице, испытала всю гамму чувств, выставила его из дома, через неделю вернула, а ещё через две недели он сам ушёл. Сейчас он живёт с ней, а к тебе приходит эпизодически. У вас случается секс, но муж никак не обнаруживает намерение вернуться домой. Ты всё ещё надеешься, что он выберет семью и внимательно оглядываешь его, чтобы найти признаки одиночества и неухоженности. Но болтающуюся на нитке пуговицу и плохо поглаженную рубашку замечаешь только ты, и жизнь на две семьи продолжается. Тебе кажется, что ты сильно любишь его, и уверена, что раз он заходит, то тоже любит. А если любит, то шанс ещё есть. Ты ведь не представляешь себе жизнь без него. Что на самом деле происходит? Твой муж и не собирается возвращаться - это всем понятно, кроме тебя. В редких случаях он всё же может вернуться, но только по причине проблем с жильём или чтобы что-то доказать любовнице. Он не проявляет ни малейшего желания расстаться с ней, но ты продолжаешь тешить себя надеждой. Ты миришься с ролью запасной жены, к которой он забегает, когда его там отпустили. Если такое происходит, то это прямой признак того, что ты - 💯 жертва. Любви с твоей стороны здесь никакой нет, привязанности тоже, а есть деморализованное состояние, в котором ты не можешь понять и принять очевидного. Тебе нужно хотя бы малейшее присутствие мужа в любом качестве и при любых обстоятельствах, а это значит, что он может бесконечно творить, что захочет. Да он уже это делает, но ты не замечаешь, потому что вдруг всё-таки вернётся. Что я хочу сказать? Если человек так открыто вытирает об тебя ноги, а ты не знаешь, как жить без него, то это очень тревожный звоночек. Тебе нужно беспокоиться не об отсутствии мужа, а о своём состоянии. Даже если представить в теории, что он вернётся, на что ты очень рассчитываешь, то твоя жертвенность никуда не денется. Ты не можешь так сильно зависеть от присутствия в твоей жизни другого человека, тем более, такого. И это без вариантов. Прошлый мой пост был о ревности, читай его здесь.

🎙Начинаю публиковать ответы на вопросы. 📍Что важно: ➡️Ответы я теперь размешаю в отдельном канале "Ответы Инны Беловой", переходи и подписывайся. Ответы будут не на все вопросы, а на которые я ранее не отвечала и не писала в постах. 📽Слушать нужно все ответы, так как в них содержится много той информации, которой ты больше нигде не услышишь. И скорее всего, найдёшь в них ответ на свой вопрос. Итак, поехали🏎

❤️🍎Ответы Инны Беловой ❗С завтрашнего дня я публикую традиционные ответы на вопросы в специально созданном для этого Telegram-канале "Ответы Инны Беловой". Я вижу, что мои ответы пользуются большой популярностью, но довольно сильно перегружают основной канал, поэтому приняла решение размещать их отдельно. Кроме того, так их удобнее искать и прослушивать. 📩 Завтра, в среду с 10.00 до 10.30 по Москве я размещу ссылку для вопросов здесь, на основном канале, а ответы уже будут там, на канале "Ответы Инны Беловой", надеюсь, не запутаешься🙂 Напомню, что я отвечаю не на все вопросы, а выборочно. Вопросов очень много, они повторяются, и на большинство я уже отвечала ранее. Поэтому слушай ответы в аудиосообщениях, наверняка найдёшь свой ответ среди них, даже если его задавал кто-то другой.  Сейчас переходи и подписывайся на канал "Ответы Инны Беловой" по ссылке 👉https://t.me/answers_innabelova Я уже разместила там прошлые ответы, их нужно обязательно слушать, там очень много полезного ⬇️

​​📍"Как избавиться от удушающей ревности? Откуда она вообще берётся?" (из комментария) "...храни вас Бог от ревности, она - чудовище с зелёными глазами, с насмешкой ядовитою над тем, кто пищей ею служит..." (У.Шекспир, "Отелло") Ревность - постоянный спутник измен. Тебе изменил муж, и теперь ты не можешь спокойно смотреть на других женщин, потому что в каждой видишь потенциальную соперницу. Когда он с кем-то из них общается, тебя словно кислотой обжигает. А что ты чувствуешь к любовнице, это вообще тема для отдельного поста. Бывают случаи, когда измены не было, но ты уверена, что у тебя достаточно поводов, чтобы постоянно ревновать. Каждый раз после его вроде бы безобидного рассказа про новую коллегу на работе тебе кажется, что ты умираешь. Твоя жизнь протекает только в двух фазах: когда он уделяет внимание тебе и когда уделяет его другим. Вторая фаза невыносима, потому что несёт с собой мучительную, жгучую ревность.  Так или иначе, ревность - это безошибочный индикатор того, что у тебя произошло сильное смещение акцента с себя на мужчину. Ты рассоединилась с собой, вложилась в него и теперь полностью зависишь от того, на кого он посмотрит и что скажет. Ещё один важный момент: оборотная сторона ревности - это зависть. Ты завидуешь мужу и любовнице, что они пережили свежие чувства и лишены тех страданий, которые приходится испытывать тебе, завидуешь женщинам, на которых засматривается муж. Ты словно подглядываешь в замочную скважину за балеринами в раздевалке: они красивые, сильные, уставшие, довольные своим выступлением, и им плевать, что за ними сейчас наблюдают. А ты злишься, как маленькая девочка, что не можешь так же и что тебя нет среди них. Откуда берётся ревность? Природой ревности всегда является жертвенность, и мужчина здесь ни при чём. Ты ждёшь, что он перестанет давать тебе поводы ревновать, но на самом деле попала в рабство к "зеленоглазому чудовищу" и служишь ему. Освободиться от такого рабства можно только путём избавления от жертвенности. И делать это нужно как можно быстрее, потому что ревность - серьёзное заболевание психики, а кроме того, ревнивая женщина быстро надоедает и не вызывает интереса. #посты

​​Почему сразу не сказал? 📍"Узнала, что у мужа любовница уже 8 лет, больно невероятно от того, что столько лет жили во вранье. Почему сразу не сказал, что любит другую?" (из комментария) Тебя можно понять. Кроме боли от измены, тебя накрывает от той чудовищной лжи, в которой ты жила все эти годы, а это втройне мучительнее. Почему он сразу не пришёл и не признался, что есть другая, что любит её? Тогда тебе не пришлось бы испытать такое унижение, ты со спокойным сердцем развелась бы и жила своей жизнью вместо того, чтобы участвовать в этом идиотском спектакле. И он повёл бы себя достойно, как мужчина, а не как подлец и предатель. Мало того, что воткнул нож в спину, так ещё слил в унитаз целый кусок твоей жизни. Такие мысли одолевают тебя, но это не более, чем фантазия, и вот почему. Во-первых, вы с мужем по-разному воспринимаете измену. Ты, как женщина, убеждена, что если завёл любовницу, то любит её, а тебя больше не любит, поэтому должен прийти и честно рассказать об этом. Муж смотрит на измену, как на приключение, которое отвлекает от серой будничной жизни, раскрашивает быт и будоражит кровь, но об уходе из семьи речи нет. Он вовсе не собирается бросаться к тебе с признаниями, потому что не в его планах и близко нет разводиться и уходить к любовнице. И не важно, что-то там считает - что любит обеих или любит её, а с тобой ради детей - это только его домыслы и к реальности они отношения не имеют. Факт тот, что он не признался не потому что целенаправленно хотел сделать тебе больно, а потому что он искренне не понимает, зачем это делать.  А во-вторых, ты сильно заблуждаешься, что тебе стало бы легче, если бы он "признался и отпустил тебя". Представь, приходит к тебе муж и объявляет, что он полюбил женщину после двух недель знакомства, с ней ещё не спал, но любит-не может. Да, возможно, ты сразу выставила бы его, а дальше знаешь, что было бы? Ты бы вернула его, а он стал бы ходить между тобой и любовницей, и делал бы это до сих пор, пока ты бы не утратила последний рассудок. И больно тебе было не меньше, чем сейчас. Так что, все эти "скажи честно и уходи" не работают, а боль от измены не зависит, в какой момент времени о ней стало известно. Чтобы почитать другие мои посты, переходи по хэштегу #посты

По многочисленным просьбам запись эфира "Как противостоять нарциссу" залила на YouTube, теперь у всех должно хорошо проигрываться. Для просмотра переходи по ссылке 👉https://youtu.be/YGSPlpPxFRY

​​🎬 Фильм "Любовник" повествует о нарциссическом мужчине, который проворонил не только жену, но и собственную жизнь. Немолодой человек женился на юной девушке в надежде, что она будет делать всё как он хочет и точно не будет ему изменять, ведь она так его любит. Как можно его не любить, такого исключительного? Все 15 лет своей семейной жизни он вдохновенно занимался любимой работой, вёл научную деятельность и изменял жене со студентками, будучи уверенным, что его жена счастлива и ничто тревожить её не может. Поёт в своем хоре, любит мужа, занимается сыном, ну что можно еще желать? Скажу тебе, как специалист по работе с мертвыми браками и изменами - если ты не интересуешься жизнью партнёра и относишься к нему как к мебели, тебя ждёт неизбежный крах. Самоуверенность в том, что ты знаешь его как облупленного приведет к тому, что тебя начнут обманывать.  Почему Лена не ушла? По статистике основная масса населения предпочитает сидеть и ждать - вдруг что-то поменяется, а уходят единицы. В своё время я так ушла из первого брака, потому что довольно быстро поняла, что совершила ошибку. Ушла в никуда. Но таких женщин очень мало.  От чего умерла Лена? От внутреннего конфликта. Все 15 лет брака она жила с мыслью уходить-не уходить. Решить его уходом от мужа она боялась, и по итогу конфликт решился - Лена умерла. Это вполне реальная история - да, от этого умирают. А что наш главный герой? Он после известия об измене жены попал в психологическую зависимость от боли от измены. Всё по классике: эмоциональные качели и мозговая жвачка. Мужчины тоже мучаются болью от измены так же, как женщины. Но с той лишь разницей, что женщины способны принять, переработать измену мужа и потом, что называется, простить его, а мужчины измены жены не прощают и не забывают. Зачем герой ходил к любовнику? А затем, зачем и ты, мучаясь болью от измены, ходишь к своему мужу в сотый раз с разговором: объясни, зачем ты это сделал. Тебе кажется, что муж что-то такое скажет и тебя отпустит, боль уйдёт, но этого не происходит. Герой наш даже имел случайный секс с женщиной, которая ему не нравилась, только для того чтобы понять, зачем ему изменила Лена. И ты так же заводишь любовника, пытаясь избавится от того ада, в который тебя затягивает боль от измены.  Когда в очередной раз муж пришел к любовнику, а тот переехал, то наш герой спустя время умер. Перед смертью он жил и ему казалось, что боль осталась в прошлом. Но нет, это только иллюзия. Если боль не убрать, она спрячется за подкладку твоей психики и напомнит о себе, когда ей будет удобно. Напомнит так, что ты можешь реально умереть. Боль от измены не зависит от присутствия того, кто тебе изменил. Человек может умереть или ты можешь с ним развестись, но боль никуда не уйдёт. Это серьёзная психологическая зависимость, сама она не проходит и время её не лечит. Чтобы избавиться от неё, рассчитывать надо только на самого себя. Читай мои прошлые разборы, кликнув на хэштег #разборкино

⁉️Что интересного было в моем канале на этой неделе? 🔻Во-первых, традиционная рубрика ответов на вопросы. По средам в 10.00 по Москве на полчаса я вывешиваю ссылку для вопросов, а потом избирательно отвечаю голосовыми сообщениями. Почему избирательно? Потому что вопросов сотни и большинство из них об одном и том же. А ещё, потому что свой ответ можно найти в предыдущих ответах, постах и эфирах. Я совершенно безвозмездно даю очень много информации, все ответы там. 🔻Во-вторых, вышло 2 поста с очень полезным контентом: "Тянет к любовнице" и "Ты не сумасшедшая". Я пишу свои посты на основе многолетнего опыта работы с женскими психотравмами, такого ты не найдёшь больше нигде. Читай, это поможет продержаться на плаву. Также, советую ознакомиться с прошлым материалом по хэштегу #посты, там много интересного. 🔻В-третьих, очень крутой разбор фильма "Полёты во сне и наяву" - каждую пятницу я рекомендую кино на выходные, а в понедельник, как психолог, делаю разбор. Я старательно подбираю фильмы так, чтобы они были неизбитыми, глубокими и наглядными с точки зрения психологии, поэтому разбирать Гошу из Москвы мы не будем. 🔻И гвоздь программы - эфир "Как противостоять нарциссу". Это бесценный материал для тех, кто живёт с нарциссами и просто интересуется практической психологией. Кстати, запись предыдущего эфира "Как убрать боль от измены" тоже обязательна с просмотру. Читай, слушай, смотри, я всегда рядом❤️🍎

🎙Запись эфира "Как противостоять нарциссу" от 23.09.2022

Кино на выходные 🎥 Смотрим глубочайшую драму 2002 года с мощным дуэтом из Олега Янковского и Сергея Гармаша "Любовник" и разбираем в понедельник. Здесь читай разбор предыдущего фильма "Полёты Во Сне и Наяву", как раз по теме нашего сегодняшнего эфира.